مكتبه النكت

[عاشقه اهل البيت]

يسلموووووو ...

[الدمعة الحزينة]

مــــــــــــــــــــــشـــــــــــــــــكور اخوي وربي يعطيك العافيه

[bawsel]

رجال كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. والا مايدري الا

ومرته (زوجته ) تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طررررراااخ

الزوج: - وش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟

الزوجه: -ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟



الزوج: -يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح
في السباق!

الزوجه صدقته وراحت لحالها

اسبوع يمر،

اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه
بالتيفال على راسه!!
الزوج: خير يابنت الحلال وش فيك ؟؟


الزوجه:-حصانك على التليفون

[ايمــــــــــي]

بسم الله الرحمن الرحــــيم

السلام عليكم 00

تسلموووووو على الموضوع الرائع وارواحكم الاروع 00

واليكم هذه المجموعه المتواضعه مني اتمنى ان تنااااال اعجابكم !!


الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت : له ما ادري فضربني
الأم: أنا أعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك
*********
كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: أبي لم يسدد الفاتورة
************
المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ ... الطالب: لأنه حزين على البحر الميت
*********
المدرس : ماذا فعل الرومان حينما عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ ... الطالب: جففوا ملابسهم
*********
الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله ؟ ... المدرس: طبعا لا ... الطالب: أنا لم احل الواجب
**********
المدرس : أين ولد المتنبي؟ ... الطالب: في صفحة 34
*************
قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف أني لا استطيع أن أبادلك نفس الشعور.
***************
سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ ... التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ
***************
الأستاذ: ما لذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ ... الطالب: أسئلتك يا أستاذ
*****************
قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنه دائما يسألنا ونحن نجيب
************
سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان
********************
طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه فقال: إنه طيب القلب خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس
************
الابن يسأل والده: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟
الأب :نعم
الابن: أذن أطفىء النور ووقع على شهادتي

[المومياءة]

هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
شكرا

[الخيال2009]

مشكوووووووووووووور

[Anime Angel]

Thank you
Anime Angel

[دموع الشوق]

مشكور يعضيك الف عافيه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تحياتي دموع الشوق

[آخر شقآوهـ ..~]

تسلمي بيسونه
يعطيك ربي الف عافيه
بانتظار جديدكِ
وهدي النكت بتاعتي..

وهذي مشاركتي
1فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه و قالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم الصقر.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ كان في واحد سكران شاف موزه قال ::الله يعيني على الزلقه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد دخل على عياله وهم نايمين وطاح فيهم ضرب وهم يصيحون وهو يضرب ويقول إنتم 3 و مشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنين قروية راكبين شبح السواق قطع اول اشاره قال
اللى بجنبه يا اخوي تبي تموتنا قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال مع ثاني اشاره الى ان صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق تعرف شي في الشبح قال ايوه قال وين الفرامل.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثلاثه كلاكين قال الاول
شفتوا البحر الاحمر هذا انا
اللى لونته وقال الثاني
شفتوا البحر الميت انا اللي
قتلته وقال الثالث شفتوا
البحر الهندي هذا انا كفيله.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثلاثة مجانين أرد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد
عقل ففرش سجادة وطلب منهم السباحة قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف أن أغرق.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه حرب بين قرويه ومحششين مات عشره من القرويه قاموا ارسلو واحد بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الرادو يقول
وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من القرويه قام وقف
القروي وطلع فوق سطح الونيت وقال الأربعه اللي يستهبلون يقومون.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــفيه ديك فاتح الثلاجة ليش؟يشوف الدجاج مصلوخ.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مجنون قاعد يكتب رساله سأله الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المجنون أكتبها لنفسي قال الطبيب وش تقول فيها؟ قال المجنون:صاحي إنت كيف أبعرف وهي مابعد وصلتني؟!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
-10فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت احسبك انت الي تسوق.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيه زهارين تقاطوا علشان يشترون ويسكي وهم في الطريق قابلتهم نقطة تفتيش رموا القطية
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ‏
محشش صايم اتصل على ‏‎ Mbc- Fmقالوا وش تحب تسمع؟قال مقطع من أذان المغرب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عربجي صار مطوع ألف كتاب سماه [تحذير الامه من ابليس يلعن امه]
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مطاوعه سألوا حوطي:تصلي؟قال إيه.قالوا تصوم؟قال إيه.قالوا تقوم الليل؟قال إذا سمعت صجـّـه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد دلخ ضاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالواله ولا يهمك رح البيت وحنابنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قالهم:شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حوطي سافر لبنان وحضر حفلة لرامي عياش ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصرخ "عرفتها عرفتها‎ ‎الطاقية"
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بدوي مسك قميص مصري قال له المصري: سبني.قال البدوي:ألعن أبوك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال لخويه:وش تبي؟ قال له:أي شي.راح جابله عصير ولخويه قلم.!؟!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في خكري راح الحج سألوه: كيف الحج قال: نروح ونجي بدون سراويل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مدرس يسأل أبدوي 10-10 يساوي كم قال ماادري قال المدرس طيب إذا كان عندك 10 خرفان وبعهتم وش يبقالك قال الشبوك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنين سكرانين معهم مرايه فالاول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي قال الثاني الله يلعنك هذا انا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
-50امريكي ببريدة ارتكب جريمة قتل حكمو عليه بالإعدام واختارو طريقة الإعدام أنه تكون بالغاز.جابو الأمريكي دخلوه إلى غرفة ما بها سقف الإمريكي جلس يضحك عليهم ..بعد شوي طاحت اسطوانة الغاز على راسه ومات
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه لبناني عطس بلمسجد رد عليه مطوع قال له:يرحمك الله,قاله اللبناني:حبيب البي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في ثلاث مجانين خططوا على ضرب الحارس والهروب من المستشفى يوم طلعوا مالقوا الحارس رجعوا وقالوا ياخسارة خربت الخطه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قروي تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "يلعن ابو الانجليش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ

تحياتي..
الدبدوب الطبشي
قصدي ضحكوووه

[المومياءة]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه شكرا

[ابي اعرف ليش؟]

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

[القلب المرح]

اليوم جايب لكم نكتة جديدة


هذا واحد محشش اتصل على جورج بوش




قال قاله : ترى احنا قرننا نهجم على أمريكا





بوش قال له : من انتو ؟





قال : أنا و الدافور و أبو فلان و أبو فلان و كل الشباب في قهوة أبو هيثم يعني احنا تقريبا 8 أشخاص






تبسم بوش و قال له : طيب لكن أنا عندي مليونين جندي !






المحشش قال : بالله !!! عندكم مليونين جندي ؟





قال بوش : إيه مليونين جندي






المحشش قال : طيب أنا راح أسكر الحين و أرد عليك وقت ثاني






اليوم الثاني اتصل المحشش على بوش و قال له : خلاص بطلنا ما راح نهجم على أمريكا !!!!





بوش قال له : ليش ؟





قال المحشش : المشكلة ما عندنا مكان لـ مليونين أسير

[shosh]

الله يعطيكي العافية