أربع خطوات تعيد التواصل الودي بينكما

**ِAmeer** · 12-11-2006, 01:03 PM

السلام عليكم

إعداد: هدى بكر/ جريدة القبس

التراشق اللفظي مرهق وغير مجد، تعلمي التواصل باستخدام لغة متعاطفة هادئة وستجدين الاحترام والاهتمام وتحققين ما تستحقين.
انت تعرفين هذا الروتين وربما تعيشينه: يأتي الزوج من العمل، يتناول الطعام ويفتح التلفزيون وكل ما في ذهنه ان يقضي فترة انتقالية هادئة بين العمل والبيت، فتأخذين تصرفه هذا بشكل شخصي. وعندما يرى احباطك ينسحب عاطفيا، فتتضايقين منه لعدم اهتمامه بك. هذا السيناريو يتكرر اسبوعا وراء اسبوع ثم يصبح الزوجان على حافة الطلاق.
تمرين بسيط للتفاهم
اذا طلب من الزوجين ان يصف كل منهما الموقف بموضوعية وان يعبر عن مشاعره وعن النتائج التي يرغب بها، وبعد ان يتحدث كل شريك، يجب ان يكرر الشريك الآخر ما سمعه حتى يتأكد من فهمه لمنظور الآخر، وسيتضح سريعا ان الزوجة تشعر بالوحدة وان الزوج يشعر بالاحباط.
ومن الواضح ايضا انها تريد ارتباطا حميما في حين يطلب هو شيئا من الحرية لكي يقوم بالأنشطة التي يحبها.
مثل هذا التمرين الذي يكشف عن احتياجات الزوجين ومشاعرهما الحقيقية يمكنهما من التواصل بوضوح وتفهم، وتحديد سبل اشباع حاجات بعضهما البعض.
فقد تحدد الزوجة مثلا مواعيد التقائها بصديقاتها في ساعات مشاهدة زوجها للتلفزيون، وحين يدرك هو انه يستطيع اختيار وقت وجودها معه من دون الحاح، سيصبح التلفزيون أقل جاذبية.
وحين يشعر الجانبان بأن حاجات كل منهما مهمة للطرف الآخر سيكشفان عدة طرق للتواصل.
ولكن ما إن يبدآ في تبادل الصراخ 'أريد كذا...' و'أريد ان...' حتى يتحول الموقف الى مسألة انتصار وهزيمة.
استمعي بعمق
اطلق علماء النفس على هذه الطريقة 'التواصل التعاطفي' أو الاسم الأكثر شيوعا 'التواصل بلا عنف' فقد تكون الكلمات جارحة ومؤلمة، ولكن دليل التواصل بلا عنف يساعد على إعادة صياغة الكيفية التي يعبر بها الشخص عن ذاته والطريقة التي يستمع بها الى الآخر. وبدلا من ان تصبح ردود أفعاله اتوماتيكية تصبح كلماته استجابة واعية قائمة على تفهم ما يتلقاه ويشعر به ويريده.
والتواصل بلا عنف يتضمن اربع خطوات اساسية هي:
ملاحظة الموقف بموضوعية ومن دون اطلاق احكام جاهزة.
الشعور والتعبير عن الانفعالات الخفية.
تحديد وتسمية الحاجات.
طلب محدد وقابل للتنفيذ.
والآن باعتبار ان الخطوات هي الملاحظة والشعور والحاجات والطلب يمكن استخدام هذا النموذج كعامل مساعد لحل كل شيء، من سوء التفاهم بين الزوجين الى صراع القوى بين زملاء العمل وحتى التفاوض السياسي.
وأهم عوامل التواصل الودي هي التعاطف والنظر الى الأشياء من وجهة نظر الآخر. ولكي ينجح التواصل الودي عليك ان تتعاطفي مع نفسك أولا، وان تفهمي مشاعرك وحاجاتك، ثم تحددي مشاعر الآخرين من خلال عبارات حدسية مثل 'هل تحتاج لأن استمع اليك؟' أو 'هل تحتاج الى الرعاية؟'. حتى ان كان تخمينك خاطئا فمحاولة الفهم تجعل الطرف الآخر يشعر بالدفء والتعاطف، وحين تحسنين التخمين سيلهمك ذلك بمداخل فورية.
تفاصيل الخطوات الأربع
يصعب التفكير بوضوح أثناء أوقات التوتر ومن ثم يصبح من الضروري تكرار التدرب على النموذج الرباعي، لذا نضع لك ملخصا لهذه العملية.

الملاحظة
ضعي ما تشاهدين أو تسمعين بلا اضافة أي تفسير من عندك، بدلا من ان تقولي 'ان الابنة تعاني نوبة مزاجية عصبية' يمكنك القول 'لقد ألقت بنفسها على الأرض تصرخ وترفس'، واذا كان الحديث عن مقولة شخص ما انقلي ما قال بدقة قدر الامكان، بدلا من اعادة صياغة عباراته.
الشعور
ما انفعالاتك ـ بدلا من حكمك ـ حيال ما يقوم به الآخر؟ فمقولة 'أشعر بعدم الارتياح' أكثر لياقة من عبارة 'أشعر بأنك تبتز مشاعري' لأنها تنطوي على تفسير لسلوك الآخر.
عموما من الأفضل تفادي العبارات التي تبدأ ب 'أشعر كأن...' أو 'أشعر بأن...' فالكلمات التالية ستكون مجرد أفكار وليست احاسيس.
الحاجات
المشاعر تنشأ عن الحاجات وهي عالمية ومستمرة ولا تعتمد على أشخاص معينين. حددي حاجاتك بدلا من توجيه اللوم الى تصرف شخص آخر مثلا: 'انني متضايقة لأني أحتاج الى مساعدة ودعم' أو 'انني متضايقة لأنك لم تنقل هذه الأشياء الى سرداب المنزل'.
الطلب
اطلبي ما تريدين وركزي عليه بدلا من التركيز على ما لا تريدين 'ايمكنك العودة اليوم في الموعد الذي اتفقنا عليه؟أفضل من 'احرص على ألا تتأخر مرة اخرى'.
فباستخدام اسلوب الاثبات لصياغة الطلب تكونين أكثر انفتاحا لرفض الطرف الآخر مما يفسح المجال لحوار أوسع.
تدربي على الخطوات الأربع
لكي يصبح هذا الاسلوب جزءا أساسيا من عملية التفكير اتبعي هذه التدريبات:
1 ـ دوني العبارات أو التصرفات التي ضايقتك من شخص ما.
2 ـ في صفحتين منفصلتين ضعي على الأولى حرف 'م' ودوني فيها مشاعرك عند سماع هذه العبارات، وفي الصفحة الثانية اكتبي حرف 'ح' ودوني فيها احتياجاتك عند سماع هذه العبارات.
3 ـ اغلقي عينيك وتنفسي بعمق، وتأكدي من صحة ما دونته في الصفحتين، واذا اردت اضافة أو حذف أي شيء فقومي بذلك.
4 ـ في صفحتين آخريين اكتبي تحت ال 'م' تخيلك عن مشاعر الشخص الآخر حين تحدث اليك بهذه العبارات، وتحت ال 'ح' احتياجاته الخفية.
5 ـ اغلقي عينيك وتنفسي بعمق ولاحظي أدق ميل نحو التعاطف مع الشخص المذكور، والاحتمال الأكبر انك ستكتشفين بعض التعاطف معه وستميلين نحو التواصل الودي معه.

**ملكة سبأ** · 12-16-2006, 12:21 AM

طرح مهم وجديربالإطلاع عليه
لك مني اخي امير كل الشكر والتقدير

**نور الهدى** · 12-16-2006, 10:06 AM

الله يعطيك العافية

وعساك على القوة

وتسلم لنل اخي امير

تحياتي لك اخي الكريم

اختك ام محمد

**ِAmeer** · 12-16-2006, 11:45 AM

طرح مهم وجديربالإطلاع عليه
لك مني اخي امير كل الشكر والتقدير

شكرا لك ملكة سبأ على المرور الكريم
ولك خالص التحية والتقدير

**ِAmeer** · 12-16-2006, 11:49 AM

تحياتي وشكري وتقديري لك

أم محمد

وأقدم لك هذه الهدية عربون عن الشجيع لي

تحياتي
أمير

**جوزائية** · 02-23-2007, 02:23 AM

موضوع في غالية الروعة سلمت اناملك عزيزي وجود لا عدمنا في انتظار موضيع بنفس المستوى يعطيك الف عافية

**عيون لاتنام** · 02-23-2007, 03:27 AM

سلمت يمناك أخي الكريم أمير على طرح الموضوع القيم والهادف
ما انفعالاتك ـ بدلا من حكمك ـ حيال ما يقوم به الآخر؟ فمقولة 'أشعر بعدم الارتياح' أكثر لياقة من عبارة 'أشعر بأنك تبتز مشاعري' لأنها تنطوي على تفسير لسلوك الآخر.
عموما من الأفضل تفادي العبارات التي تبدأ ب 'أشعر كأن...' أو 'أشعر بأن...' فالكلمات التالية ستكون مجرد أفكار وليست احاسيس.
شكرا مرة أخرى ويعطيك الف عافية
أختك
عيون لاتنام