الاخ فرزدق
قصة مثيرة ولكن ينقصها التصحيح اللغوي وسباكة الموضوع وايجازها حيث انك اسهبت في نفسية شخصية القصة
ولم تتمعن في تفاصيل الحدث الهدف في القصة وهو لقاء الشخص الذي طرق النافذة
انت قلت وهذا نصك (((بينما كان ينتظر الباص الذي يقله الى الكلية فوجىء واثناء صعوده في الباص بيد كأنها حين نظر اليها امتدت من السماء وليس عبر النامفذة التي كان يجلس بقربها ,نظر اليها وهو مفعما بالكبرياء والثقة بالنفس وراحت تدق نافذة السيارة))
فألاحظ هنا تناقض بين انتظاره وبين ركوبه وبين اليد التي طرقت النافذة 000
كما الاحظ انه لا داعي الى تقسيم القصة الى اجزاء فليس المنتدى مجلة مطبوعة لكي يتابع القارئ الاجزاء
وعلى كل شكرا لمشاركتك ولا تزعل علي لهذا النقد 000