لا أعلم سبب شوقي للكتابة في هذا الوقت المتأخر من ساعات العذاب ..
أسير حسب رغبة قلبي الملعون بذكر حبك المدفون في مقبرة النسيان ..
لقد اجبرتني ان امتطي فرس الكلمات .. لعلك تفهم نفسية كلماتي ..
وأنا وخجل قلمي لبينا نداء فضولك المتجبر .. على صفحاتي الضعيفة ..
جعلتني اكتب اول كلماتي في اول يوم من فصل الشتاء الرمادي ..
كتبت كلماتي بين زخات المطر التي تطرق على سقف الغرفة التي كنت اسكنها ..
فاصبح حبي لك رمادياً بفرض فصل الشتاء الموحش البارد..
فاستوحيت برودة نظراتك منه ..
بعدها اعتنقت الكتابة عبادة لي .. اعتكف بين اسطر الاوراق ..
الى ان ينبض عرق الهجران منك ..
فاترك عبادتي ..
فاصبح تائهة بين مناسك العشاق ..
لا اعلم سبب تناقض كلماتي .. لربما قد كبرت في السن ..
ولربما لأنها علمت بأنها اصبحت لا تنفع ولا تضر ..
وانك لن تستجيب ندائها الخافت بين اعمدة الاسطر الكثيرة ..
فأنا لازلت انتظر عبث الاقدار .. لعلي اراك ..
في الماضي كنت طفلة تلبس الحب ثوباً لتجد طريقاً لمحداثة محبوبها ..
فتعلقت باذيال القلم فأواها وربتها ورقة صغيرة عاشرت الكثير من الكتاب ..
فطمعت واردت بأن اراك .. فرأيتك تدير ظهرك لي ..
وتبتعد بين حنايا الضباب ..
.. فجحدت بكلماتي سنين طويلة ونكرت حبي لك ..
وذرفت دموع الحسرة أياماً طويلة ..
اعلم بأني لازلت عابثة حمقاء باللغة العربية ..
ولكني .. لا اعرف لوجهتي طريق .. اصبحت اتسبب عند الكتاب ..
محاولة ارجاع حب الكتابة اليك ..
ولكني في نهاية المطاف اضحك ضحكة استخفاف بحالي العليلة ..
الهذه الدرجة اخذ اليأس يتخبط بين حنايا اوراقي ..
فأمس أتت من كانت تتبنى كلماتي ..
فسألتها بغرور الكتاب ..
الا زلتِ تكتبين عشقك في الاوراق ..؟
فتمتمت بازدراء : لا ..
فاعادت السؤال لي فأجبتها بفخر واعتزاز بالايجاب ..
فضحكت بسخرية وبدأت بانتقاد كلماتي التي انقذت حبها في يوم من حقب الزمان ..
فآلمت كرامة كلماتي ..
وجعلتني اشعر بالسخافة لأني بدأت بنشر حبي لك ..
لا اعلم سبب سخريتها مني .. هل تريد مني أن أعيد دفن كلماتي ..؟
اسئلك انت يامن اصبحت تنطق باسمك باحتقار .. وكأنك شيء عالق في حلقها الذي اردت بأن اخنقها وان اجعلها تلفض انفاسها الاخير ..
اعلم بأنك لم تتوقع مني بأن اكون من النوع الذي يحب الاجرام ..
ولكن واجب الدفاع عن الحب يجبرني كثيراً ..
فجنوني بك بدأ بتحميلي اكثر من طاقتي ..
فأنا اجهل سبب تخبط قلمي العنيف على جثة الورقة المهشمة منه ..
اريد ان اقر بأني لم ولن اكون كما تريد ..
ولن استطيع بالبوح بالكثير ..
فلقد بدأ الحصار .. وحبي البارد لك بالتجمد ..
ففصل الشتاء بدأ .. وبدأ شوقي لك ..
فأنا اعلن توبتي عن السؤال ..
فأنا اعلم بأنني احببت بمن ليس لي ..
ولقد اعترفت لك اكثر من مرة بأن حبي لك كفر بالحلال ..
اتذكر هذه الكلمة .. ؟!
لقد كنت اكتبها لك كثيراً .. إلى ان اسيء فهمها فمحوتها من قاموس حبي المحرم هذا ..
واعترفت لك بأني ممن لم يعرفوا الحب يوماً .. واذا عرفته فأنا لم التزم به ..
فحياة كلماتي معقدة كثيراً .. تميل إلى التناقض كثيراً ..
تارة تمتلئ بالفخر والاعتزاز والكرامة .. وتارةَ اخرى تراها ذليلة خاضعة وسجينة مدفونة منسية..
اعترف بأن كلماتي ليست من ذلك النوع الذي يثبت في عقل الشخص الذي قرأها ..
فهي سريعة النسيان .. ركيكة .. بدون بنية اساسية ..
كلمات تخرج مني في لحظة ضعف ..
وأنت تعرف ضعف الانثى ..
ولكن ضعفي ممزوج بضعف القلم ..
لا انكر بأني حاولت اكثر من مرة أن اترك الكتابة ..
ولكني لم استطع ..
لأني كما يقولون منحدرة من عائلة تعشق القلم ..
ولكني الوحيدة التي اتخذته عبادة ومنسكاً..
به اجدد توبة الحب ..
واسير بخطى متعثرة احاول تحسين كلماتي ..
ولكن لعنة القلم الرتيبة لازلت تجلس على عرش ذاكرتي ..
مع اني اصبحت اتململ منها ولكني عابثة صغيرة ..
اخط الكلمات بيدٍ مرتجفة خائفة .. من أن يأتي احداً وأنا اكتبها ..
ويعرف بأنها تنتمي لي ..
لازال هذا الخوف يسكنني ..
وبالرغم من هذا فأنا لازلت اسكن عند ثغرة الانتظار ..
انتظرك على عجل .. لعلك تأتي وتحتويني بين ذراعيك ..
راضية بأن تقبل جبيني وتعلن الرحيل كالمعتاد ..
ولكن أقله سأراك .. وسيكون بوسعي أن احتوي وجهك الحزين بين يدي الصغيريتين ..
وأن المس ذقنك الخشنة .. لأقبلك على خدك ..
ودموع الحسرة تأخذ مجراها على وجهي الصغير ..
لنبتسم في لحظة غفلة الناس عنا ..
ولأودعك بنفس راضية ..
وأشد سترة الحزن حول جسدي .. واسير راجعة إلى دفتري وقلمي ..
