مع نفسي !!

..
مره أخرى أمام المرآه , أرى بقع سوداء تكاثرت في وجهي , وهنُاك جرح أصم نكأتهُ أنا بيدي , قلب نصفهُ فراغ ونصفهُ لآخر ممتلىء حد التخمه فأجدهُ عاجز عن التوازن , رأس تعج فيهُ الخربات وقضايا عشق لم تنتهي , كم هو مخجل أن أراني بهذهِ الصوره المزريه , مهلاً لم أعد أستطيع تحطيم المرآه فصورتي المرعبه لن تختبأ هذهِ المره !!!
..
إلى شيء ينمو في جسدي كـ أعزوفة نآي لاتنقطع !!
حد الوجع أحبك !
احترامي للوصايا الخاصه بأكلي وشربي وتحركاتي ونومي وطقوسي كلهُ بسبب نجمك الذي سيهطل بعد 270 يوما !!
أنه شعور مرهق أن تتبع نظام في كل هذهِ الأمور خصوصا على فوضويه مثلي تتناسى الأكل أحياناً ليومين متواصلين !
لكن شأن غريزة الأمومه المتدفقه في ضلوعي تجبرني على الألتزام بنصائح الأطباء مهما كانت ثقيله !
ثم أكرر أسفي ياحلوتي اليوم , لفرط الملل الذي أنتابني من مشوار الأنتظار ..
أنا فعلاً كنت أريد العوده لسابقي من رشاقه وخفة الحركة والفوضويه العارمه والركض واللعب دون أكتراث لأي طارىء ...
ولكني أيضاً بشوق جارف أن تكوني أنتي معي , تشاركني فصول جنوني بكل برائه , تخضبين الحياه بـ ضحكاتك , ثم في حضن أبيك تعودي بعد تعب !!
...
قديستي !!
كم أتوق لرؤية تفاصيلك , عيناك التي أدعو دوماً أن تكون مثل عيني أبيك , لطالما تغزلت بهما وهم يبرقان في الشمس بشعاع ذهبي قابل للأغواء , أبتسامتك التي أريدها تشبهني بغمازتين تنضح بالبرائه , لسانك اللاثغ , و ووجهكِ القمري , شقاوة أبيك الطفوليه !!
كيف ستكوني ياترى !
هل ستنتمي جيناتك إلي ! أم ستنتمي إلى معشوقي الذي هو أبيكِ !
هل ستبكين كثيراً , !!
...
أدعو دوما أن أكون أم جيده بتصرفاتي معك , وأن لا أسُقط في حياتكِ كلاماً أو فعلاً جارحا لاتنسيه حين الكبر , أخاف ياصغيرتي أن تكون صورتي في ذاكرتك مشوهه كلما تصفحتيها في يوم بائس , أخاف جداً أن أسرق حريتك دون أن أنتبه , أخاف أن تخطييئن يوما وتبررين أن ذنب خطيئتك هو أنا , صدقيني لايهمني أخطائك بقدر مايهمني تشكيلكِ لذاتك , عندما تخطئين أنتِ تعرفين ذلك وتدركين أنهُ بسببكِ أنت دون أن تلقي اللوم على الآخرين , لا أريدكِ تتكأي على أحد لا في الصواب ولا في الخطأ ,, لأننا كلنا نعيش بالطريقه التي نحب والتي من الممكن أن يراها الغير بأنها خاطئه ولكن ليس مهم ذلك ’ المهم أنتِ كيف ترين حياتك وتحبينها لنفسك !!!
...
أتذكر يوماً في أحد جلساتي مع خالكِ الصغير المتعثر بأخطائه حين حكى لي سخطهُ على والدينا عند قولهم " لماذا لاتصبح مثل أخوك محمد ! " كان يقول وصل بي شعور إلى الكراهيه تجاهه رغم أنهُ طيب كـ ورد أبيض , قلت لهُ يا أخي لاعليك من أحد " كون الشخص الذي تحب أن تكونهُ فقط " !!!
...
صغيرتي !!
والقياس لكِ أيضاً كوني الشخص الذي تحبين , رغم أن أمك في الحقيقه عجزت كثيرا في أن تكون الشخص الذي تحب , وأعلم أن ذلك تقصير مني بحق نفسي , ولكني أعدكِ يا أميرتي بأن أحاول أن أكون الشخص الذي أحب قبل أن تأتي !!
...
وتبا للمزاج الذي يزعزع رغباتي وينتج مني أشخاص سيئون لا أعرفهم !
..
ثم أحبكِ:rose:!!

..
منذُ طفولتي وأنا أبحث عن ملاك نقي أو هاله بيضاء يخبروني : بحقيقة العدل , بالفرق بين أن تؤدب وأن تُزهق, ب ميزان لاترتفع كفه دون الأخرى , كنت أتصور أن يوما ما سأكبر وألتقي بـِ هذا الملاك الذي سيحدثني بحقيقة الأشياء , كان كل شيء غائما في طفولتي , مكفهراً بالأسئله , كان شيء يشبه الكهف المعتم والذي يعج بالغبار و بيوت العناكب , كانت عتمة هذا الكهف تُشبه السارق الذي يسرق منك أحلامك وضحكاتك وخطواتك ونقائك , وكلما هربت من العتمه تدخل في عتمه أكبر , يا آلهي كم كان مخيفاً , ولكن يارباه هذا الملاك ألتقيت به يوم كبرت , ألتقيت به حين أنعزلت عن هذا العالم , ألتقيت به في داخلي , في الأنا حين حدثتني بكل هذهِ الخربات , والعتمه والكهف !!

..
ليت لقدر أهداني أياك مبكرا لكانت حياتي أقل كركبه وأكثر عذوبه !
..
جميلي أتصدق لو أخبرك بأني أتمنى أن أخذك أنت و طفلتنا ونعرج بعيدا عن تفاهة هذا العالم !
..
لو أني تمردت , لو اني صرخت في وجوهكم , لو أني مع كل صفعه تلطمني ألطمكم صفعات , لو أني أذيتكم , لكنت غفرت ونسيت كل الذي مضى ولكن للأسف كنت بكماء في حضرة مساوئكم !!
..
الأخلاق ياعزيزي لايفهمها جاهل مثلك , هناك دروس تعلمك الأخلاق , كأن تخجل من نفسك حين يقدم لك أحدهم الطعام كل مره وأنت تأكل تاركاً عليه غسل الأطباق أيضا , كأن تطالب بأقامة نزهه عائليه ثم تتحجج بأعمالك اليوميه حين تقسيم العمل وتأكل معهم دون خجل , تطالب أن تكون ضيفا كل مره وأنت تعلم أن ضيافة الضيف 3 أيام وليس طول العمر , كأن تسافر مع أمرأه أكبر منك في العمر وتقوم هي بـ خدمتك , ياعزيزي أنت وصلت لمرحلة الأنحطاط وتتحدث أيضا عن الأخلاق !

ما زلت انا هنا

تحياتي

...
نعود للكتابه لأن لاهناك أحد في هذا العالم يملك القدره على فهمنا , ليس فهمي أني خاصه فأنا مثلي كأي كائن بشري , بالمعنى العام لا أحد يملك القدره على فهم الآخر , ولايريد أن يفهم أيضا ..!!
مقاستنا في الوجع مختلفه , لا أعلم أذا كانت الحروف التي سأكتبها الآن ستكون على مقاس وجعي أم أضيق قليلا , المهم أني أريد أن أخرج من هذهِ الكتابه بشكل مغاير عن الذي بدأت بهِ الآن , والله وحدهُ يعلم كيف سأخرج , ؟؟

هل سأغلق الشاشه وأنا أضاعف الوجه أم أنُصفه أم أخفيه ؟؟؟!!
..
ثم أنهُ ماهي السعاده ؟!
عمري يقترب من الثلاثين و في هذا العمر تحديداً عجزت عن تحديد السعاده , عن الشيء الذي يجعلنا نبدو سًعداء ىتبهجنا الأعياد وترتسم على ثغورنا الضحكات , عن ذلك الشيء الذي يجعل ذاك العضو المُسمى بالقلب يضج صخبا , يتراقص كالفراشات , يتموج كأغنيه , يُسبح كـ قديس , ؟!
اليوم هو العيد وكان المطلوب مني كما كنت طفله حين أقول عيد أن أبتهج , ولكني عكس ذلك تماما , وجدتني أعزف كآبه !

حين كنت طفله كانت السعاده بالنسبه لي هي دكاكين الحلوى

وكنت أحسد جارنا الذي يملك بقاله وأظنه سعيداً جداً في حياته لأنه يستطيع أن يأكل متى شاء ولايشترط أن يكون لديه نقود لكي يفتح كيس شيبس أو يتلذذ ب طعم الأسكريم ,... كنت أتمنى حين أكبر أن أملك بقاله مثله ! والعيد بالنسبه لي هي كمية النقود التي نحصل عليها , وسيكون العيد بائسا لو لم أحصل على نقود كـ ذلك العيد الذي عاقبتنا فيه أمي بحرماننا من العيديات , ولم يدخل في جيبي فلسا واحدا !!
لماذا عاقبتنا أمي , هنا الوجع يكاد يتحول إلى قاتل سـ يخنقني لو ذكرت السبب لذلك لن أضاعف الوجع وأنسحب عن هذا السؤال المرير ؟!!
حين أصبحت مراهقه كان العيد بالنسبة لي إبتسامات ويوم نستقبل فيه الآخرين , والآخرين بإمكانهم أن يسعدونا أن كانوا لطفاء , وأن يوجعونا أن كانوا ملاعين !
ملاعين في تسديد الكلمات الجارحه , هذا ما أقصده !
وعندما دخلت الكليه كان العيد هم أصدقائي !
أصدقائي الذين أحبوني وقصرت معهم , كم كانوا جميلين حتى في غيابهم !!
لا أتذكر منهم ألا الشيء الجميل و المدهش في الوقت نفسه !!
أظن أن الوجع بدأ يخف تدريجيا عندما وصلت هذهِ المرحله !
حين تخرجت وكان عمري 23 عام كنت أجد السعاده في الحب ! وعيدي هو ! وكنت أتمنى لكل الذين في هذا العالم أن يقعوا في الحب ! ليصبحوا سعداء ....
كان صوته فقط جنتي ! كنت أتسائل حينها مذهوله عن الجنه التي سـ يهديها الرب عباده المؤمنين ! هل ستكون مثل جنتي !
جنتي هو , كلامه المجنون , همسهُ اللذيذ , غزله الرقيق , كان مثل الآلهه يستطيع أن يخلق في داخلي جميع تضادات هذا الكون ! كنت أخافُه وأعشقه , كنت أهرب منه ثم ألجأ إليه ! كان وطن !
كنت حينها أقول آلهي و ربي و خالقي شكراً لأنك أهديتني الجنه مبكرا بدون حساب وبدون آخره ! ولو حدثني جميع الأنبياء عن مباهج الجنه فلن تكون مثل هذهِ الجنه التي أعطيتني أياها !
ولكن الجنه لاتدوم !يبدو أني لم أكن صالحه بما يكفي لأخُلد فيها !

وحين كبرت قليلاً وتزوجت وأنجبت .................
الحديث هنا سيحيلني شرنقه لاتحسن الأفصاح عن نفسها , أكتفي بـ عيدي هو !
لأن هذا الحديث جعلني أخرج بذكرى جميله بوجع أخف وطأ وهذا ما أريده ..
..

مساء حزين كـ وجع العيد , أو مساء عيد كـ وجه حزين
1 /10/ 1437

..
أحيانا يجتاحك الحزن ليس لأنك متسربل بـِ مشاعر الحزن , بل لأن هناك فوضى من المشاعر عصيه على التفسير أستوطنت روحك , هذهِ المشاعر ربما تكون ترقب , إنتظار , حياه أخرى , عدم أستيعاب , حب , قلق , خوف , والكثير الكثير ولكن ليس ضمنها الحزن , ولكن كثرتها وسرعتها في اللولوج جعلتك تبدو حزيناً وربما كئيباً ...!!
..
ها أنا الآن أنتظر مولودتي ! أنتظر نورها يبتسم , يداعب قلبي بـ برائة عينيها الصغيرتين !!
ومع ذلك أنا في قمة حزني !
من الصعب عليكِ - يا حبيبتي - أن تعلمي أن مكوثكِ في رحمي كان خارج عن رغبتي , كان مشيئة القدر , وهبة من الرحمن لم أكن أطلبها , ولم أكن أخطط لمجيئك في هذا العالم في هذا الوقت تحديداً , كنت مشغوله بأمومتي الأولى لأختكِ البكر , و ....كنت أبكي !
عسير عليكِ هذا الأفصاح ! أليس كذلك !
ولكن الشهور التسعه منحتني الرغبه فيكِ , في كونكِ الأبنه الثانيه , والأخت لـ بكري , و رغم التعب أدعو دوما أن يحفظك الرحمن ,جعلتني الشهور التسعه أن أتيقن بأنكِ ستحملين الهدوء والبرائة والبهجه في قلبك ! سأحبكِ وأحبكِ كأختكِ وربما أكثر !
لا أعلم كيف سيكون تقسيم الحب بين الأبناء هل سيكون عادلاً أم أنهُ غير منصف وأميل كل الميل لأحدكما ولكني أدعو الرب أن يمنحني حكمة الأنبياء في العدل !
أريد أن أوزع قلبي عليكما بالتساوي ! دون أن يأتي يوم وتشعر أحدكما بالظلم من ناحية العدل ..
أنهُ لشعور موجع !
..
حبيبتي ! أنتِ تكبرين في بطني كـ قرنفله لملمت أوراقها بـ عنفوان المطر وكل يوم يمضي وأنت تركلين بطني تمنحيني فيه شعور بالسعاده والرغبه في الحياه !
أتمنى أن لاتندمي يوماً على ركلاتك حين تخرجين إلى هذا العالم وتقولين بوجهه : تباً ... يالبؤسك !!
...
ثم أنكِ من ستشبهين ! أختكِ التي أنقسمت الآراء في توجية الشبه نحوها , فيقولون أنها تشبهني وبعضهم تشبه أبيها وعائلته !!
أم أنك لاشبيه لكِ سواكِ ..
..
ربما أني لم أطلبكِ في دعائي ! ولكن دائماً الرب يمنحني أشياء أجمل من التي أطلبها ! طلبت منهُ الكثير ولكنهُ أعطاني الأجمل الذي لم أتوقعه على الأطلاقه !
ومؤمنه أنكِ ستكوني الأجمل من أي شيء في هذا العالم ...
...
أحبكِ ياصغيرتي وأخبري قلبكِ أني أنتظر نبضاته تصرخ في أذني وتخبرني أنها تحبني أماً ! أماً عادله ...
...
متى يشرق فجرك !
أي يوم هو الذي سيتأرخ كـ يوم ميلادك ..
في أي مستشفى سيكون هو هبوبك ..
كم من الشبه ستحملين مني وكم من السعاد سأحمل منكِ ...
هل ستحبين أختكِ أكثر من كل الأصدقاء التس ستكوينها إذا كبرتي !!
هل ستحبين الحياه واللعب و تكوني شقيه مثلها !!
هل سيتملكك الهدوء ...
!!
كيف ستبدين !!
..
في رأسي الكثير من الأسئله ويوماً ما ستجيبين أنتِ عليها وبكل دقه !!
..
نامي ياحبيبتي نامي و أكبري أكثر لتدفعي الهواء لرئتيك حين يقطعوا الحبل السري بيني وبينك ...
13 / 10 / 1437

..
أحيانا يجتاحك الحزن ليس لأنك متسربل بـِ مشاعر الحزن , بل لأن هناك فوضى من المشاعر عصيه على التفسير أستوطنت روحك , هذهِ المشاعر ربما تكون ترقب , إنتظار , حياه أخرى , عدم أستيعاب , حب , قلق , خوف , والكثير الكثير ولكن ليس ضمنها الحزن , ولكن كثرتها وسرعتها في اللولوج جعلتك تبدو حزيناً وربما كئيباً ...!!
..
ها أنا الآن أنتظر مولودتي ! أنتظر نورها يبتسم , يداعب قلبي بـ برائة عينيها الصغيرتين !!
ومع ذلك أنا في قمة حزني !
من الصعب عليكِ - يا حبيبتي - أن تعلمي أن مكوثكِ في رحمي كان خارج عن رغبتي , كان مشيئة القدر , وهبة من الرحمن لم أكن أطلبها , ولم أكن أخطط لمجيئك في هذا العالم في هذا الوقت تحديداً , كنت مشغوله بأمومتي الأولى لأختكِ البكر , و ....كنت أبكي !
عسير عليكِ هذا الأفصاح ! أليس كذلك !
ولكن الشهور التسعه منحتني الرغبه فيكِ , في كونكِ الأبنه الثانيه , والأخت لـ بكري , و رغم التعب أدعو دوما أن يحفظك الرحمن ,جعلتني الشهور التسعه أن أتيقن بأنكِ ستحملين الهدوء والبرائة والبهجه في قلبك ! سأحبكِ وأحبكِ كأختكِ وربما أكثر !
لا أعلم كيف سيكون تقسيم الحب بين الأبناء هل سيكون عادلاً أم أنهُ غير منصف وأميل كل الميل لأحدكما ولكني أدعو الرب أن يمنحني حكمة الأنبياء في العدل !
أريد أن أوزع قلبي عليكما بالتساوي ! دون أن يأتي يوم وتشعر أحدكما بالظلم من ناحية العدل ..
أنهُ لشعور موجع !
..
حبيبتي ! أنتِ تكبرين في بطني كـ قرنفله لملمت أوراقها بـ عنفوان المطر وكل يوم يمضي وأنت تركلين بطني تمنحيني فيه شعور بالسعاده والرغبه في الحياه !
أتمنى أن لاتندمي يوماً على ركلاتك حين تخرجين إلى هذا العالم وتقولين بوجهه : تباً ... يالبؤسك !!
...
ثم أنكِ من ستشبهين ! أختكِ التي أنقسمت الآراء في توجية الشبه نحوها , فيقولون أنها تشبهني وبعضهم تشبه أبيها وعائلته !!
أم أنك لاشبيه لكِ سواكِ ..
..
ربما أني لم أطلبكِ في دعائي ! ولكن دائماً الرب يمنحني أشياء أجمل من التي أطلبها ! طلبت منهُ الكثير ولكنهُ أعطاني الأجمل الذي لم أتوقعه على الأطلاقه !
ومؤمنه أنكِ ستكوني الأجمل من أي شيء في هذا العالم ...
...
أحبكِ ياصغيرتي وأخبري قلبكِ أني أنتظر نبضاته تصرخ في أذني وتخبرني أنها تحبني أماً ! أماً عادله ...
...
متى يشرق فجرك !
أي يوم هو الذي سيتأرخ كـ يوم ميلادك ..
في أي مستشفى سيكون هو هبوبك ..
هل ستكون ولادتكِ مؤلمه أم أقل إلماً من ولادتي بـِ أختك !
كم من الشبه ستحملين مني وكم من السعاد سأحمل منكِ ...
هل ستحبين أختكِ أكثر من كل الأصدقاء التس ستكوينها إذا كبرتي !!
هل ستحبين الحياه واللعب و تكوني شقيه مثلها !!
هل سيتملكك الهدوء ...
هل ستبدين أجمل من أختكِ أم أقل جمالاً , في الحقيقه دوماً أدعو أن تكوني بذات الجمال المتساوي معها, و الذي تعجز فيه العيون عن تحديد الأجمل بينكما كي لاتدب الغيره بينكما !!
!!
..
في رأسي الكثير من الأسئله ويوماً ما ستجيبين أنتِ عليها وبكل دقه !!
..
نامي ياحبيبتي نامي و أكبري أكثر لتدفعي الهواء لرئتيك حين يقطعوا الحبل السري بيني وبينك ...
13 / 10 / 1437

..
عزيزي !
من السيء جداً أن أجيد التعبير كتابه بينما أعجز عن الكلام في نقاش معك , وأعلم جيداً أن رسالتي هذه ربما تتبلور بشكل أو بآخر إلى معنى لايمت لها بصله , أنها عادة البشر بينهم وسبب أختلافهم هو سوء الفهم !!
سأقسم لك يميناً أن هذا هو الصدق الذي كان علي أن أقوله اليوم ...
كنت مستائه وكنت على وشك أن أدخل موجة الأكتئاب ! تسألني السبب ..
وأجيبك بجواب لايشبهني , وأنت تعلم يقينا أن هذا الجواب لايشبهني , أنت الذي كنت على وشك أن تعرفني أكثر من نفسي ...
تعاتبني على هذا الجواب , وعليه تفرض البنود والقوانين ! وكلها ياعزيزي لاتهمني ..
ثم تسأل ماهو الشيء الذي صنعته لك كي أستحقك! وأنت تعلم منذ عرفتك وأنا بكل الإمكانيات المتوفره لدي عملت ,, ولم يبقى نافد واحد مفتوح ألا و كنت شاركتك فيه ! أنا التي لم يتلوث لساني يوماً بتذكير فضائلي عليك , ومن العار أن أتحدث في شي يخص المال ! وكنت قد منحتك روحي قبلها ! وروحي ياسيدي أغلى علي أكثر من المال ..
ها أنت تعيد حساباتك معي وكأني المستبده الناكره لكل شيء صنعته لي ! أنا لم أطالبك في أيام الخطوبه بنفقة شهريه ! ودخلت معك جمعيه ! ودفعت من مهري ! ولم أطالبك بنصيفة الصاله وبقية الأشياء ! والنقود التي أحصل عليها من التدريس كنت أضعها في الشقه ! ومن ثم العيديه ومن ثم ... أتعلم كم أحتقر نفسي وأنا أذكر هذهِ الأشياء والله وحدهُ يعلم أنها حتى لم تمر في خاطري !!
أتعلم ماذا كان في خاطري ...
أخبرتك بالحقيقه وتجاهلتها وحتى لم تناقشها ..!!
أنا كنت أحبك للدرجة التي أخشى فيها أن تذهب للأخرى ! و شككت في الأمر حين صدر صوت فتاه من هاتفك ! وتذكرت الأشياء التي كنت أحاول نسيانها ! كم تقتلني فكرة أنك تخوننني ! أنك تحادث أخرى ! أنك تحب غيري ..
هذه الفكره صدقني لو صدرت منها بعض البوادر س تقتلني !
هذا فقط ماكان يخفيني !
مايعصرني ! مايؤلمني !
وأنت اليوم تذهب عن كل هذا وتتحدث بشأن المال ! بشأن السفر ...بشأن الخصوصيه !
ربما تكون على حق !
كان من اللازم أن لا أحبك بذاك القدر ! كان من اللازم أن أدعك تعيش حياتك كما ينبغي !
ولكن ليس لأنك رجل كما صرحت !
أنا أمرأه أيضاً وسأحاول أن أعيش كما أبتغي !
سأفعل كما تفعل تماما لازياده ولانقصان !
...
يوم سيء لدرجة الرغبه في الموت !

..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
..
حين نتحدث عن المنبر الحسيني لانوفيه حقه , فـ نعلم جيداً ماذا صنع هذا المنبر من خلال توجيه أبنائه إلى الإسلام المتمثل في سلوك أهل البيت عليهم السلام ونظرتهم إلى الحياه والكون , ولايقتصر على ذلك بل هو أيضاً مدرسه لشتى العلوم والثقافه من تاريخ وعقائد وأدب وتفسير نصوص وعلوم أخرى , ولكي يكون هذا المنبر ساطع ولهُ قدسيه وهيبه لابد أن يكون الخطيب الذي يعتليه يملك مؤهلات معينه لكي يجعل هناك أتصال وثيق بين المنبر و الأمه بحيث لاتنفر منه وتتسمم من بعض الأحاديث الغير موزونه !
ولعل الوحده الأسلاميه هي أفضل مايصنعها الخطيب في هذا المجال وحين يتحدث الخطيب الشيعي لأبنائه عن مصائب أهل البيت عليهم السلام ويشطر البكاء والنواح بين أبناء العامه وأبناء الساده ويقول أين الساده أستمعوا إلى

13 / 10 / 1437

تحياتي ودعائي

..
يُقال : أن الأنسان يستطيع أن يهرب من نفسه لكنهُ لايستطيع الهروب من قدره , وأنا هربت من نفسي طويلاً , هربتُ من نفسي للحد الذي جعلني فيه لا أعرفني , لا أعرف مالذي أحبه وماالذي أكرهه , مالذي أرغب فيه ومالذي أنفر منه , أحلامي فقدتُها , أفكاري تبعثرت , القيم الممله التي كنت دائما أرددها بتُ أجدها كـ قناع تنكري ترتديها في مناسبه معينه أو مع أشخاص تلائمهم , كل شيء أصبح قابل للتغيير , وكل شيء في الوقت ذاته أصبح لايهم , ثم أيضا تركتُ أي شيء يجلب لـِ قلبي العناء ,مثلاً أن أنزعج من كلام أحدهم السيء حتى وأن كنت أحبه ,أن أبرر أخطاء الكثير وأقول في داخلي مجرد هفوه ولكنه يحمل قلب ابيض , أن أتفقد الجميل في كل شخص وأغض البصر عن مساؤه ,أن أتذكر الأشياء الجيده التي حصلت لي قبل أن أنام وأعاتب نفسي على أخطائي , أن أنسى الماضي وعثراته وأرسم لوحه تجميليه لكُل أحد لطمني واقول نحنُ أبناء اليوم , أن أسامح لأرتاح وأصفح لأنسى .....هذهِ كلها ليست من خصالي ولكني بتُ أتقنها الآن لأنه ليس لدي وقت لتصفية الحساب وفتح باب الحقد وسيل طويل من الحروب الكلاميه التي لاتنتهي !!!
...
ثم أنه قدري أن أهرب إلى شخص لايشبهُني في الوقت الذي أصبح الذي يشبهني لا أعرفه !!

21 / 10 / 1438

..
كيف أطرد كل هذا الظلام الذي أستعمر قلبي ؟!
فجأه وبدون مقدمات تجد نفسك معتماً تشع بالغربه , تفوح منك رائحة الوحده والتعب ,تفترسك ملامح الوجع , يقيدك الغضب وسيل من الأشياء التي تجلب التعاسه , كل هذا وأنت تتسائل كيف أكون سعيدا في زحمه كـ هذا ؟؟؟؟!!
أريد نفسي ! أجل أريد نفسي ..
أريد أن أكون حره , أعيدوا لي حياتي التي سرقتموها ...؟
لماذا مهمة الأمهات لاتنتهي أبدا بينما مهمة الأباء تنتهي في بصمة الخروج من العمل ؟!
ومن أين لنا كل هذا المزاج لأن يتبعثر نومنا عدة مرات ومن ثم نمارس المهمات التي لاتهنتهي ثم نعيد ممارستها ونبقى بعد ذلك في أوج السعاده ؟؟
أنتم تكذبون ,, أنتم لستم سعداء ...
لو كنتم سعداء لما تسللت لكم مشاعر تعيسه كـ الغيره والكراهيه والتذمر والحقد من كل شخص يعيش دقائق من السعاده ..
لا أعلم لماذا علينا أن نعيش حياه مقيده هذه ؟!
ستقولون كلكم لأن الجنه تحت أقدام الأمهات ...
أن تكون وظيفتي خاده ومربيه وطباخه ومعلمه وأن أتناسى نفسي كليا ...
أن أحتاج إلى مئات من التوسلات فقط ليشفق عليّ وأستنشق قليلا من الهواء ...
أن لا أعمل لا أدرس لا أقرأ لاشيء أن أكون نكره وأم فقط ... أم فقط !!
يقيمني من حولي على طريقة أختياري لملابس أطفالي وكيف أنظف بيتي وماهي الأطعمه التي أطهيها لهم ....؟!!
لكن أنا ماذا أريد ماذا أحلم وماذا أحب وكيف أنا ...لايهم ..!!
أنها عبوديه للأسف !
ولاشك أن هناك شيء غيرعادل كالعاده فيما يخص مسألة تقسيم المهمات بين الوادلين كـ غيرها من الأشياء الغير عادله أيضا لنا نحن معشر النساء ..!!
ماذا أريد الان :!!
أريد أن أبصق في وجه المجتمع وهذا الوطن ثم أهاجر بعيدا إلى هناك حيث أعيش مثلما يعيش الذكور ....
..
خرج هذا الكلام من قلب ممتلىء بالظلام ...وللأسف لم يجد النور بعد !

..
ونشتاق !
حين نشتاق لايعني أننا نود العوده إلى ذلك العمر بإكمله , نحن نشتاق لـ جزء منها , هذا الجزء الذي تتمخض فيه مشاعر فرح ونكهة إبتسامه , هذا الجزء الذي يعانق ضوء قمر خافت تتوسد لهُ الروح رهبه , هذا الجزء التي تتسع لهُ الذاكره ويضحك عليه الكلام , هذا الجزء الذي ينبت في ضلعه غصنا أخضر وتتفتح لأجله زهور القرنفل , ذلك الجزء فقط هو الذي يحمل معه عمر بأكمله !!

..
ونشتاق !
حين نشتاق لايعني أننا نود العوده إلى ذلك العمر بإكمله , نحن نشتاق لـ جزء منها , هذا الجزء الذي تتمخض فيه مشاعر فرح ونكهة إبتسامه , هذا الجزء الذي يعانق ضوء قمر خافت تتوسد لهُ الروح رهبه , هذا الجزء التي تتسع لهُ الذاكره ويضحك عليه الكلام , هذا الجزء الذي ينبت في ضلعه غصنا أخضر وتتفتح لأجله زهور القرنفل , ذلك الجزء فقط هو الذي يحمل معه عمر بأكمله !!

..
ونشتاق !
حين نشتاق لايعني أننا نود العوده إلى ذلك العمر بإكمله , نحن نشتاق لـ جزء منها , هذا الجزء الذي تتمخض فيه مشاعر فرح ونكهة إبتسامه , هذا الجزء الذي يعانق ضوء قمر خافت تتوسد لهُ الروح رهبه , هذا الجزء التي تتسع لهُ الذاكره ويضحك عليه الكلام , هذا الجزء الذي ينبت في ضلعه غصنا أخضر وتتفتح لأجله زهور القرنفل , ذلك الجزء فقط هو الذي يحمل معه عمر بأكمله !!