مكتبه النكت

هههههههههههههههههاااااااااي
بصراحه النكت جميعها حلوه ومشكورين على هذا الجهد
الرائع وماتقصرو وكثرو من هالنكت
وتحياتي..

مشكوره فرات

فيه عجوز منومه في المستشفى عطوها ملوخيه وخبز كلت الخبز وتحنت بالملوخيه <<<< ههههههههه

حلووووووووووووه نكت تنسييي الواحد اسمه ........عندي سوال ويش اسمي؟

الله يهداض ما خليتي لينا على الاقل نكته

ههههاي

تحياتي
أمير العاشقين

[frame="2 80"][align=center]مرة واحد احول بيعاكس واحدة حولة
بيقولها : والله العظيم انتوا الاثنيين احلى من بعض
ردت الحولة : والله العظيم انتوا شباب قليلة الادب




* - مرة واحد مسطول دخل سوبر ماركت وطلع يضحك الناس بتقولة انت بتضحك لية
قال: اصل انا دفعت وما اشتريتش



مرة واحد صعيدى دق مسمار فى صدر ابنة علشان يعلق فية البيبرونة

ههههههههههههههههههه


مع خالص تحياتى[/align][/frame]

[frame="9 80"][align=center][align=right]واحد صعيدى مراتة خلفت بنت فى الفجر
ذبحها وقال:
مفيش بنات تيجى فى نصف الليل[/align][/align][/frame]

[align=center]سلطان

تشكر على النكت الحلوه[/align]

[frame="9 80"]هذا سكران يطالع في المراية ويقول : كأني شايف هالوجه ا الثاني اخذ المرايه ويقول : هذا انا يالغبي
هذا اثنين راحو البحر واحد صاد وواحد ضاد
الغبي الاول يقول للغبي الثاني : اذا عرفت اللي في الصندوق بعطيك المانجا اللي فيه
قال له الغبي الثاني : برتقال[/frame]

مشكوووورين على النكت الحلوة

والله يعطيكم الف صحه وعافيه


ودمتم بخير

لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت

|57| تسلمي خيه بيسان على هالنكنت بس أهم شي مافي صعايده هني :p

:d زهرة أمل وسلطان الجمال تسلموا على النكت ، وموفقين دوووووووووووووم...

الله يسلمش حبيبتي

مشكووووووووووووووووووووووووووورين على النكت الحلوة


ونستونا

وهدي نكتي:
مره واحد راح يتحمم وضع بجانب الشامبو دوده لماذا ؟؟؟ لانه مكتوب على الشامبو ضع الشامبو دقائق معدوده

مرة جحا يئس من الحياة فأراد أن ينتحر فعدما كان ماشيا في الشارع رأى حجر صغير فصعد عليه فرأه رجل من المدينة فقال ماذاتفعل قال له أريد أن أنتحر فقال الرجل له الذي يريد الأنتحار ليس هكذا بل يصعد إلى سطح مبنى عالي فقال له جحا هل أنت مجنون هل تريدني ان أموت

غبية فتحت جواز زوجها شافت مكتوب رجل اعمال مسحت اعمال وكتبت رجل موزة

تخاصم رجل مع زوجته فأقسما اليمين على ألاّ يكلما بعضهما و في يوم أراد الرجل أن يٍٍستيقظ الساعة السابعة صباحا فكتب ورقة تقول:أيقضيني الساعة السابعة ووضعهاقرب سريرها فاستيقذ في الصباح ووجدورقة على الطاولة كتب عليها:أنها الساعة السابعة أستيقظ. فنظر الى الساعة وجدها التاسعة

صعيدي يبغي يفجر نفسه بين الاسرائليين سوى بروفة قبل بيوم

في دجاجه تبيض بيض من غير قشر ليه؟ بتستعمل شامبو مزيل للقشره

كان جحا يمشي في النهار ومعه عصى لماذا؟حتى اذا ضربته الشمس يضربها

هههههههههههههههههههههههه

تحياتي:
عنقود المحبة

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مشكوووووورة عنقود المحبه على النكت الحلوة

مشكوره يعطيك العافيه

مشكور على النكت الحلوووووو

مشكورين على النكت الحلوة

يسلموووووووووووو بيسان اتعب حنشي وانا اضحك

يسلموووووو ...

مــــــــــــــــــــــشـــــــــــــــــكور اخوي وربي يعطيك العافيه

رجال كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. والا مايدري الا

ومرته (زوجته ) تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طررررراااخ

الزوج: - وش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟

الزوجه: -ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟



الزوج: -يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح
في السباق!

الزوجه صدقته وراحت لحالها

اسبوع يمر،

اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه
بالتيفال على راسه!!
الزوج: خير يابنت الحلال وش فيك ؟؟


الزوجه:-حصانك على التليفون

بسم الله الرحمن الرحــــيم

السلام عليكم 00

تسلموووووو على الموضوع الرائع وارواحكم الاروع 00

واليكم هذه المجموعه المتواضعه مني اتمنى ان تنااااال اعجابكم !!


الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت : له ما ادري فضربني
الأم: أنا أعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك
*********
كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: أبي لم يسدد الفاتورة
************
المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ ... الطالب: لأنه حزين على البحر الميت
*********
المدرس : ماذا فعل الرومان حينما عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ ... الطالب: جففوا ملابسهم
*********
الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله ؟ ... المدرس: طبعا لا ... الطالب: أنا لم احل الواجب
**********
المدرس : أين ولد المتنبي؟ ... الطالب: في صفحة 34
*************
قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف أني لا استطيع أن أبادلك نفس الشعور.
***************
سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ ... التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ
***************
الأستاذ: ما لذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ ... الطالب: أسئلتك يا أستاذ
*****************
قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنه دائما يسألنا ونحن نجيب
************
سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان
********************
طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه فقال: إنه طيب القلب خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس
************
الابن يسأل والده: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟
الأب :نعم
الابن: أذن أطفىء النور ووقع على شهادتي

هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
هاهاهاها
شكرا

مشكوووووووووووووور




http://www.o1o3.com/uploads/6d35e6692d.gif

Thank you
Anime Angel

مشكور يعضيك الف عافيه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تحياتي دموع الشوق

تسلمي بيسونه
يعطيك ربي الف عافيه
بانتظار جديدكِ
وهدي النكت بتاعتي..

وهذي مشاركتي
1فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه و قالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم الصقر.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ كان في واحد سكران شاف موزه قال ::الله يعيني على الزلقه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد دخل على عياله وهم نايمين وطاح فيهم ضرب وهم يصيحون وهو يضرب ويقول إنتم 3 و مشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنين قروية راكبين شبح السواق قطع اول اشاره قال
اللى بجنبه يا اخوي تبي تموتنا قال تعرف شي في الشبح قال لا قال اجل اسكت وعلى ها الحال مع ثاني اشاره الى ان صدمتهم سياره قال الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا قال السواق تعرف شي في الشبح قال ايوه قال وين الفرامل.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثلاثه كلاكين قال الاول
شفتوا البحر الاحمر هذا انا
اللى لونته وقال الثاني
شفتوا البحر الميت انا اللي
قتلته وقال الثالث شفتوا
البحر الهندي هذا انا كفيله.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثلاثة مجانين أرد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد
عقل ففرش سجادة وطلب منهم السباحة قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف أن أغرق.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه حرب بين قرويه ومحششين مات عشره من القرويه قاموا ارسلو واحد بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الرادو يقول
وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من القرويه قام وقف
القروي وطلع فوق سطح الونيت وقال الأربعه اللي يستهبلون يقومون.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــفيه ديك فاتح الثلاجة ليش؟يشوف الدجاج مصلوخ.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مجنون قاعد يكتب رساله سأله الطبيب لمين تكتب هالرساله قال المجنون أكتبها لنفسي قال الطبيب وش تقول فيها؟ قال المجنون:صاحي إنت كيف أبعرف وهي مابعد وصلتني؟!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
-10فيه اثنين محششين مسافرين وفيه بعير على الخط الراكب يقول للسواق تشوف البعير قال السواق اشوفه المهم صدمو البعير ودخلو المستشفى بعد يومين سال الراكب السواق ماقلتلك تشوف البعير؟قال السواق نسيت احسبك انت الي تسوق.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيه زهارين تقاطوا علشان يشترون ويسكي وهم في الطريق قابلتهم نقطة تفتيش رموا القطية
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ‏
محشش صايم اتصل على ‏‎ Mbc- Fmقالوا وش تحب تسمع؟قال مقطع من أذان المغرب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عربجي صار مطوع ألف كتاب سماه [تحذير الامه من ابليس يلعن امه]
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مطاوعه سألوا حوطي:تصلي؟قال إيه.قالوا تصوم؟قال إيه.قالوا تقوم الليل؟قال إذا سمعت صجـّـه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد دلخ ضاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالواله ولا يهمك رح البيت وحنابنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قالهم:شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حوطي سافر لبنان وحضر حفلة لرامي عياش ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصرخ "عرفتها عرفتها‎ ‎الطاقية"
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بدوي مسك قميص مصري قال له المصري: سبني.قال البدوي:ألعن أبوك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال لخويه:وش تبي؟ قال له:أي شي.راح جابله عصير ولخويه قلم.!؟!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في خكري راح الحج سألوه: كيف الحج قال: نروح ونجي بدون سراويل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مدرس يسأل أبدوي 10-10 يساوي كم قال ماادري قال المدرس طيب إذا كان عندك 10 خرفان وبعهتم وش يبقالك قال الشبوك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنين سكرانين معهم مرايه فالاول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي قال الثاني الله يلعنك هذا انا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
-50امريكي ببريدة ارتكب جريمة قتل حكمو عليه بالإعدام واختارو طريقة الإعدام أنه تكون بالغاز.جابو الأمريكي دخلوه إلى غرفة ما بها سقف الإمريكي جلس يضحك عليهم ..بعد شوي طاحت اسطوانة الغاز على راسه ومات
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه لبناني عطس بلمسجد رد عليه مطوع قال له:يرحمك الله,قاله اللبناني:حبيب البي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في ثلاث مجانين خططوا على ضرب الحارس والهروب من المستشفى يوم طلعوا مالقوا الحارس رجعوا وقالوا ياخسارة خربت الخطه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قروي تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "يلعن ابو الانجليش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ

تحياتي..
الدبدوب الطبشي
قصدي ضحكوووه :bigsmile:

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه شكرا

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

اليوم جايب لكم نكتة جديدة http://www.s-a2.net/vb/images/smilies/icon_exclaim.gif


هذا واحد محشش اتصل على جورج بوش




قال قاله : ترى احنا قرننا نهجم على أمريكا http://www.s-a2.net/vb/images/smilies/confused.gif





بوش قال له : من انتو ؟





قال : أنا و الدافور و أبو فلان و أبو فلان و كل الشباب في قهوة أبو هيثم http://www.s-a2.net/vb/images/smilies/icon_biggrin.gif يعني احنا تقريبا 8 أشخاص http://www.s-a2.net/vb/images/smilies/icon_eek.gif






تبسم بوش و قال له : طيب لكن أنا عندي مليونين جندي !






المحشش قال : بالله !!! عندكم مليونين جندي ؟ http://www.s-a2.net/vb/images/smilies/eek.gif





قال بوش : إيه مليونين جندي






المحشش قال : طيب أنا راح أسكر الحين و أرد عليك وقت ثاني






اليوم الثاني اتصل المحشش على بوش و قال له : خلاص بطلنا ما راح نهجم على أمريكا !!!!





بوش قال له : ليش ؟ http://www.s-a2.net/vb/images/smilies/icon_eek.gif





قال المحشش : المشكلة ما عندنا مكان لـ مليونين أسير http://www.s-a2.net/vb/images/smilies/icon_biggrin.gif

الله يعطيكي العافية