!! قصص الحب قبل الزواج .. لماذا تنتهي بالطلاق غالبا !!

أصبحنا نسمع الكثير عن قصص الحب والعشق وعن الكثير من الأشخاص الذين يفعلون المستحيل ويتحدون المجتمع والأهل من أجل ان تنتهي قصة حبهم هذا بالزواج لأنهم يرون في هذا الشخص الشريك او الشريكة المناسبة واللذان يفهمان بعض وكأنهما واحد كأنه هو هي وهي هو .. ولا يستطيعون العيش كل منهم من دون الآخر هذا هو مانسمعه او مايتردد على السنتهم



المشكلة الحقيقية ليست فيما يقولون فمن منا لايحب ان يجد الشخص الذي يفهمه ويقدره ولا يبذل الجهد كي يوصل أفكاره ومايريد إليه بل يفهمه من دون ان يتكلم وكأنهم شخص واحد .. بالطبع كلنا نتمنى ذلك .. ولكننا نسمع الكثير انه قد حدث طلاق بين فلان وفلانة بالرغم أنهم تزوجا بعد قصة حب كبيرة وكان كل منهم يرى بالآخر نفسه
قد أثبتت دراسات علمية بأنه بنسبة 80 % من الزواج عن حب انتهى بالفشل والطلاق .. بعكس الزواج التقليدي طبعا يوجد طلاق ولكن ليست بهذه النسبة من هنا السؤال يطرح نفسه .. مالسبب الذي أوصل بهم إلى الطلاق ؟
هل لان الحب قد أصبح فاترا بينهم وان كل منهم أعطى مايملك من الحب للآخر قبل الزواج فلا يوجد شيء جديد وانه أصبح هناك حالة من الملل ؟
هل أصبح هناك ملل من سنة او سنتين او ثلاثة فكيف الذين يقضون 25 و30 سنة سويا ؟
هل كل منهم اكتشف بأنه غير مناسب للآخر وأنهم لايستطيعون التفاهم ؟ .. كيف هذا وكانوا قد رأى كل منهم سابقا بأنهم مكملين لبعض ومتقاربين ومتفاهمين وووو .. الخ
طبعا الآراء مختلفة ولكن قد يكون هذا هو السبب الحقيقي وهو أثناء قصة الحب هذه يريد ويحاول ان يبين للطرف الآخر بأنه مثالي ليس بالضروري مثالي ولكن يعطي الطرف الآخر أشياء عن شخصيته وهي بالحقيقة ليست شخصيته الحقيقية فكل منهم يرسم في ذهنه صورة معينه للطرف الآخر فمهما كانت مدة التعارف فلا يمكن ان تعرف الشخص على حقيقته إلا بعد ان تعاشره وتسكن معه في بيت واحد .. أما عندما يحدث الزواج التقليدي فعندما يرتبطان فانه لم يكن سابقا قد رسموا في مخيلتهم صورة معينة عن هذا الشخص كيف يفكر وما أسلوبه وكذا وكذا .. فهم يبدآن سويا باكتشاف شخصية الطرف الآخر ويحاولان التأقلم سويا بعكس ان يكونا قد أعطى كل منهما صورة مزيفة لبعضهما فينصدما بعد ذلك !

تعليق : أغلب الشباب والبنات لا يظهرون الجانب لحقيقي من الشخصية للشخص الذي يحبونه .. لذا نجد الكثير من العيوب عند مرحلة الزواج أنصح بقاعدة أطبقها شخصيا وهي
أنا شخصيتي كذا وكذا فإذا رضي لطرف الثاني فأهلا وسهلا
وان لم يرضى فلن أخسر شيئا وهي لن تخسر شيئا


أتقبل تعليقاتكم بصدر رحب على هذا الموضوع

منقوول

الله يعطيك العافية ابو باسم

وتسلم الايادي


اولا

في حالات زواج كثيرة من هالنوعية وهي ناجحة ومستمرة وان حدثت خلافات فأنها مثلها مثل حالات الزواج التقليدية

نجاح الزواج يكون بيد الشاب والبنت وطريقة تفكيرهم وثقافتهم في الحياة

ومدى جديتهم في الاستمرار وصدقهم بين بعضهم البعض


وربما يرجع فشل بعض الحالات لان مثل ما قلت اخي ابوباسم ان كل واحد يحاول يخفي السئ من شخصيته

ويحاول يكون مثالي لاكبر درجه يقدر يوصل لها

وبعد الزواج ينصدم كل منهما بشخصية الاخر الحقيقية

ويمكن حتى الي كان بينهم قبل الزواج مو حب انما هو افتتان فقط

واشباع الغريزة يفتر هذا الافتتان وتبدأ المشاكل بعدها

وما ننسى ان بعض الشباب ما يقدر يشيل من باله انها كانت على علاقة معه قبل الزواج ويبدا الشك

وما يقدر يصيطر على نفسه وتبدا المشاكل

ويبدا يشكك في كل حركة تقوم فيها زوجته

ونفس الشي للبنت تقعد تشكك في طلعات زوجها وتظل تفتش وراه

وغيره وغيره من المشاكل

وبعد لان كل واحد منهما يكون راسم في باله نوع خاص من الحياة بيعيشها مع حبه وشريك حياته ويكون ناسي ان الحياة مو مجرد كلمة احبك

ولا هي احلام وردية خالية من الصعاب

الحياة كفاح ومسئوليه ومصاعب وتحديات تواجه الانسان

وعليه ان يصبر ويكافح عشان يعيش


هذا رأيي






لكن بعدها ينصدم بواقع الحياة

كلام جميل ورد رائع خيتو أم محمد
الله يعطيك ألف عافية وتسلم الايادي...

في الغرب طرح أحد فلاسفتهم فكرة النصف المكمل للآخر بمعنى لكل رجل أو إمرأة على هذه الارض نصف مكمل يناسبه تماما ( بالمقياس) وعلى الانسان أن يبحث عن نصفه وهذه الفكرة باب للفساد فهي دعوة للحب فإذا أحب الانسان عليه معاشرة من يحب حتى يكتشف هل هذا هو نصفه الملائم أم لا فإن كان لا عليه أن يبحث من جديد عن نصفه الضائع ويظل في حلقة مفرغة بإسم البحث عن الحب الحقيقي ... والمسألة غير ذلك وحتى في إطار الزواج الشرعي لن يكون الزوج أو الزوجة مناسبة تماماً لما يريده الطرف الآخر وإنما يتناسبون بمقدار معين والباقي تضمنه مؤسسة الزواج من صبر وتحمل للمسؤولية وإيمان من كلا الطرفين.

بسم الله الرحمن الرحيم
اقرأ قول الله تعالى:

(( قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ * وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُوْلِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاء وَلا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِن زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ ****

الصرحة بعد كلام ابو ياسم .. والاخت الحبيبه ام محمد
ما في شيء اقدر اقوله غير الله يعطيكم العافية وسلمت يمناكم

أخي العزيز / عماد علي

لقد طرحت موضوعا اجتماعيا حساسا فعلا وذلك بنقاطه الجوهرية. فيعطيك الف عافية وعساك على القوة. وانا اشاطرك الراى وخصوصا النقطة الاولى في الموضوع لانها هي المطبقة عند الشباب في الوقت الحاضر بنسبة 90% تقريبا . فلو جئنا للواقع بأنه ليس هناك حبا قبل الزواج على الاطلاق . فالحب الحقيقي الصادق يكون بعد الزواج . فمثل ما تفضلت
اختنا الكريمة ( أم محمد ) بان نجاح الزواج يكون بيد الشاب والبنت وطريقة تفكيرهم في الحياة والنقطة الاهم هي صدقهم بين بعضهم البعض . وبعض حالات الطلاق الان لا تستغرق اسبوع من الخطوبة وهذا حاصل فعلا الان فهذا يدل على ماذا يدل على انه لا يوجد وعي وادراك لدى الشباب بالمسئولية المترتبة بعد الزواج . وقالتها اختي ام محمد ان الحياة تحتاج الى كفاح ومسئولية لان فيها مصاعب وتحديات . ولكن شباب الوقت الحاضر مع الاسف لايدركون معنى
المسئولية . فسلام الله على أيامنا أول . فيا اخي الكريم لا اريد ان اطيل عليك فهناك الكثير والكثير . وجزاك الله الف خير على هالموضوع الشيق وتسلم يدك ويد اختي العزيزة (أم محمد ) على ردها الواقعي فعلا . فلكم مني كل الشكر والتقدير والاحترام . وتقبلوا تحيات ( أخيكم هارلي )

تسلم اخوي عماد علي على الموضوع
الحساس ما بضيف اكثر من كلام اخواني واخواتي
بس بقول مو كل الزوج عن حب نجاح في مشاكل واجد
بعد فترة قصيره تبداء الخلافات ويعتمد على البنت وولد
وشلون احلون المشكله لي بينهم وهم الزواج التقليدي نفس
الكلام على تفكر الشخصين وتسلم اخوي عماد على الموضوع الرائع
وتحياتي

تسلم اخوي عماد علي على الموضوع
الحساس في طلاق من الطرفين مو بس
الزوج عن حب حتى التقليدي وهذي يعتمد
على التفكير الاشخاص وحلهم الي المشاكل
في لي يتحمل وكمل الحياة وفي لا ما يتحمل
وينسحب وهذي الدينا ما في شي يعجب لي عن حب
ولي تقليدي والدينا ماشي والحمد الله على كل حال
تحياتي اليك طيبه الروح

أرى أن السبب الأكبر لطلاق شخصين تزوجا بعد قصة حب
ليس فتور العاطفه المتقده مع مرور الايام ولا لتسلل الملل لحياتهما
السبب يكمن في أعماق الشخص نفسه
عادتا ً لايقع في الحب إلا من هو مهيأ نفسيا ً وروحيا ً له
نعم ... تجد أشخاص تهفو نفوسهم لتجربة الحب والاشتياق
ربما لكثرة مانشاهد حيث أنه لايخلو فيلم أو مسلسل من قصص الحب
فتكون لدى الفرد منذ الصغر نظرة معينه أو توجه معين لهذا السلوك
هذا عدا التأثير النفسي .. والبعض يُخلق هكذا عاطفي رقيق مرهف وبشكل أصح(ضعييف)وذلك واقع
نعم من يحب هو ضعيف أمام ارادته وعقله فبالحب تكون السيطره الكامله للقلب فقط لامجال للعقل لامجاااال .. ولهذا من يحب لايرى عيوب محبوبه(عين المحب عن كل عيب قذيئة)
ولربما بعد الزواج ولتعدد المسؤوليات وتزايد الضغوط والمتطلبات تبدأ تلك العين بالشفاءوترى بعض عيوب المحبوب ولهذا تحدث المشاكل
لأن من كان ملاك وكامل في نظرنا
بدأنا نكتشف أنه ككل البشر وله عيوب ....
ونأتي للشخص الرومانسي الحالم عاشق الورود الهادىء هكذا خُـلقت وهكذا سأبقى للأبدانسان رومانسي حلمي أن أحب وأ ُحب..<<< كلمات لربما رددها معظمهم وإن لم يكن في العلن ففي اعماقهم تتردد دائما ً .
هكذا شخص يريد أن يستيقظ صباحا ً على قُبله من زوجته وافطار تتخلله همسات الحب والغرام يذهب للعمل ويأمل أن يتلقى مسجات ومكالمات الشوق يعود للمنزل ينتظر أن يجد الهدوءءء وتفرغ كامل من الزوجه له وهي في كامل أناقتها وزينتها وغذاء لذيذ ونوم هانىء لايقلقه شيء ..
يخرج في المساء لأي أمر كان وفي طريق عودته للمنزل
تملىء رأسه الأفكار .. تُرى أي لون سترتدي زوجتي هذا المساء وأي العطور ستحظى بمعانقة جسدها
لابد أنها تحضر لي أجواء رومانسيه شموع ورود عشاء فاخر وأنا وهي فقط .
ويفتح باب المنزل ليتفاجىء بالفوضى طفل هنا وآخر هناك وضحك والعاب متناثره ورائحة الطبيخ تملىء المكان ثوم .. بصل .. بهارات
فيسارع بنداء فتاة أحلامه عله يرى فيها العزاء ..
ليتفاجىء بملابسها الشبه مبلله ورائحة المطبخ تفوح منها
شعرها مرفوع وجهها مرهق والاطفال تدور حولها
(آآه يااال خيبة الآمااال)متناسي هذا الرومانسي أنها أم وأنسانه لها طاقه
محدوده على التحمل ..يريد أن يراها للأبد الفتاة اللتي رآها أول مره.
فيفتش عن ملجأ .. مهرب لربما لجأ للنت بهدف عيش قصة حب جديده فيعود لعالمه الجميل عالم الحب والرومانسيه
وتبدأ الزوجه بملاحظة التغيير الذي طرأ على زوجها
وتبدأ المشاكل وتنتهي بالطلاق .

شيء آخر .. أعتقد أن كثير من الشباب لسهولة التعارف وعيش دور المحب والمحبوب مع صعوبة الزواج وكثرت متطلباته أصبح اتجاههم لزواج سهل بلا تكاليف ولامسؤليات كزواج المتعه مثلا ً أو المسيار أو العرفي ...ألخ

مع أن هذا النوع من الزيجات له أهدافه وشروطه إلا انه أفضل ملجأ لهم
هذا طبعاً للملتزمين والراغبين في الحب الحلال أما الصنف الآخر
فلا رادع لديهم من فعل أي شيء ومع أيا ً كان
فالحب اليوم أصبح موجود في الشوارع وعلى الأرصفه وكم من الجرائم تُرتكب بإسمك أيها الحب .. ولكن من الضحيه في كل هذا ..؟؟


معذره لإسترسالي في الحديث
وفقت أخي أبا باسم في اختيار مادة النقاش
موضوع أكثر من رائع

موفقين

ألم الفراق

هارلي

آخر العنقود

طيبه الروح

شمعة تحترق

كل الشكر لكرم التواجد الغالي...

ولكن السؤال هل فعلاً أن أغلب الزيجات التي تأتي عن طريق الحب تنتهي بالطلاق وخصوصاً هذه النسبة المخيفة 80%
وهل هذا يعني أن الزواج التقليدي أفضل بكثير ؟!! وبمعنى آخر لماذا المشاكل تؤثر على الزواج الذي يأتي عن طريق الحب أكثر من أثرها على الزواج التقليدي؟!!!

أمر آخر هل الواقع وطبيعة الحياة تتعارض مع الحب بمعنى أنه للحب وقت وينتهي وتبقى المسألة مسألة عشرة وصبر وتحمل ؟!!! أنا أعرف أن الحب لا ينتهي ولكن هل يفتر ويقل ولا يكون كما لحظته الاولى؟!!

بسم الله الرحمن الرحيم

كل الشكر لك أخي عماد علي أختيارك للموضوع موفق جدآ

نعم أخي عماد كل شئ يكون أساسه غير سليم يكون مصيره الفشل وهذه العلاقة كانت بدايتها معصية ومنكر . وبهذا الصورة الجمالية المرسومة لعلاقة الزواج ذهبت بريح المعصية . وأتى الشيطان وحرك عند الزوج عدم الثقة بهذه الزوجة لذلك يتم الطلاق في أكثر الحالات بهذا السبب.

القصص الحب اصبحت منتشرة وغالبها تنتهي بالفراق والخياة
وبعضها تنتهي بالزواج السعيد وبعضها الفاشل
لكن ان انتهت فاشلة فهذا يدل على عميي العقل في بداية الحب وبدأ الطرفين يناظر غيره بالقلب حب عاطفه فقط رومنسيه فقط ويتجاهل امور الزواج وحقوقها وغيرها وكانه الدنيا فقط حب دون عمل حقوق الاخرين
وهذي من بعض اسباب الطلاق
او عدم اتفاق فكر الطرفين مع بعضهما وكل له تفكيره ويبي يتسلط على الثاني حتى يضايق الطرف الاخر ويطلب الفراق اهون من العيش تحت ايدي متسلطه على كل شئ لاتعطي الحريه للغير
يعطيك الله العافيه اخي الكريم ع الطرح
بارك الله فيك
تحياتي لك بالتوفيق

حمد حسن

القلب المرح

كل الشكر لكرم التواجد الغالي...