اقوى واحلى واجمل نكت نزلت ضحك حتى الموت

أقــوى و أحلـــــــــى و أجـــــــــمل نكت نزلــــت جديد فالسوق الضمان*ضحك حتى الموت*

--------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد صاحب مزرعة دخل ف يوم عشة الفراخ لقى ولا فرخة بايضة الرجال اتجنن، قام ماسك فرخة و مديها بالبونيات و ناتف ريشها و بعدين دبحها، و قال للفراخ "شايفين؟ اللي مش هتبيض بكرة هيحصل لها كده" الراجل جه تاني يوم يشيل كل فرخة يلاقي تحتيها قفص بيض، "خمس بيضات..ست بيضات..عشر بيضات..بيضة..إيه؟ بيضة واحدة!" مد إيده يخنق الفرخة لقاها بتقول له "إرحمني..أنا دييييييييك!"

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح والبلد مش لاقية تاكل؟؟". و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة عشان تسمم الناس؟". الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأله "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي هي عايزاه"

مرة واحد جاله عيل بس للأسف كان شكله غلط خالص، فسماه صفوت، كبر صفوت قام ابوه مقدم له فى المدرسة بس ما اتقبلش لتخلفه العقلي الواضح و شكله الغير طبيعي، الراجل ما لقاش فايدة قام طالع على المدارس الخاصة وعدى عليهم مدرسة مدرسة كل ما يشوفوا صفوت يقولوا له ربنا يسهل لك، الراجل تعب قوي لحد ما لقى مدرسة داخلية للحالات الخاصة جدا قام رامي لهم صفوت و مصاريفه و راح شم بقى نفسه وعاش حياته.
المهم... تعدي سنة الراجل افتكر ابنه وحب يزوره راح المدرسة و سأل عليه ف الاستقبال قالوا له الدور الأول طلع..لقى يافطة مكتوب عليها "قسم الناس الغريبة" دخل فصل فصل و بص فى كل العيال ما لقاش صفوت، نزل لبتوع الاستقبال قالوا له يبقى فى الدور التاني طلع التاني لقى يافطة "قسم الناس العجيبة" دور فصل فصل و درج درج مفيييييش صفوت، نزل تاني قالوا له يبقى فى التالت أكيد، طلع لقى يافطة عليها "قسم الناس الفضائية" قعد يبص و يفلي فى العيال الفضائيين ما لقاش ابنه برضة، نزل لهم قالوا له بص، بعد كدة مفيش غير السطوح طلع السطوح لقى فصل واحد عليه يافطة مكتوب عليها "صفوت".

مرة الريس عايز يزود شعبيته فقال لرئيس الوزراء يعلي الأسعار فالناس تتضايق يقوم هو ينزلها، فعلا رئيس الوزراء زود الأسعار، بس الناس ما اتكلمتش، عادي خالص، الريس استغرب قوي، وقاله: طب خلي الضرايب على المرتبات خمسين للمية. زود رئيس الوزراء الضرايب خمسين فى المية، الناس هزت دماغها وسكتت. الريس اتجنن وقال لرئيس الوزرا بص، طلع أي قرار غشيم من عندك يخلي البلد تولع، رئيس الوزرا عمل ضريبة اللي يعدي كوبري يدفع عشرة جنيه، الناس نفخت و ضربت كف بكف ودفعوا، فقام رئيس الوزرا خلى اللي يعدي يدفع عشرة جنيه وهو طالع، وعشرة جنيه وهو نازل من الناحية التانية، الناس قالت اللهم طولك يا روح و أمرنا لله و دفعوا.
رئيس الوزرا كبرت فى دماغه، وأمر إن اللي يعدي بعد ما يدفع عشرة جنيه، و هو خارج من الكوبري ياخد على قفاه، و نزل الريس بنفسه متنكر يتابع الموقف، الناس تدفع وهية طالعة الكوبري عشرة جنيه، و عشرة جنيه و هية نازلة و تاخد على قفاها وتمشي، شوية و لقى واحد بيزعق و متضايق، وطى على ودنه قال له "مالك؟" قال له "حاجة تقرف! أنا متعطل خمس ساعات..لازم يزودوا الناس اللي بتدينا على قفانا!!!!!!!!"

سواق ماشى على الطريق، واحد لابس أحمر في أحمر شاور له، فوقف السواق و قال له "إنت مين وعايز ايه؟" قال له "أنا الفرفور الأحمر وعايزك توصلني" فقال له "لا ما باوصلش فرافير"، و مشى و سابه.
شوية لقى واحد لابس أصفر في أصفر وبيشاور له فوقف و قال له "إنت مين و عايز ايه؟" قال له "أنا الفرفور الأصفر و عايزك توصلني فقال له "لا أنام باركبش فرافير"، و مشى و سابه.
شوية وقابله واحد لابس أخضر في أخضر عمل معاه نفس الحكاية فالسواق قال له "ما باوصلش فرافير خضر" سابه و مشي. شوية كمان كده و لقى واحد لابس أبيض في أبيض بيشاور له فالسواق وقف و قال له "يا ترى انت بقى الفرفور الأبيض" فقال له "الفرفور الإيه؟ رخصك يا روح أمك!"

مجموعة من الأهالي في قرية صغيرة قدموا شكوى للأوقاف عشان الإمام بيقول خطب طويلة في صلاة الجمعة، فبعتت لهم الأوقاف شيخ تاني، وحذرته من الاطالة، فوصل الامام الجديد ودخل المسجد وطلع على المنبر وحيّا المصلين وسأل : تعرفوا قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم:آه فراح الامام قال للمؤذن: أقم الصلاة، ولما خلصوا الصلاة، سأل الإمام الناس : تعرفوا قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون: آه، فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة.

انكسرت رجل الكرسي عند واحد بخيل؛ فبعت ابنه يجيب شاكوش من جاره فى الدور الأول، فملقاش عنده.فقال له: روح لعمك احمد فى الدور الرابع، فملقاش عنده، فبعته أبوه لجاره وليد فى الدور الخامس، فملقاش عنده.
فقال له خلاص يا بني هات الشاكوش من فوق الدولاب.

مرة واحد شاف أخته تبكي، فقال لها: لماذا تبكي؟ قالت له: زوجي كذاب! فقال لها: وكيف ذلك ؟ فقالت له: إنه قال لها انه كان قضي ليلة أمس عند رفيقه سامح، فقال لها: وأين المشكلة؟ قالت: كذاب أنا كنت نائمة عند سامح أمس!

في واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الأول مع العدو وقالو له: أول ما تحس بأي تحرك للعدو فورا تقولنا عندك هنا جهاز تليفون على اتصال مباشر مع القيادة.
وفي يوم لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع التليفون، وقال: ألو قيادة العدو على بعد 5 كم. فقالو له علم.
بعد نص ساعة تانية رفع سماعة التليفون وقال: ألو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم, ومجاش حد.
وبعد نص ساعة كمان، اتصل بيهم وقال: ألو قيادة؟ قالوله: نعم؛ فقال لهم: اتفضلو كلموا العدو.

فيه وفد زار صدام ولما خلصوا الزيارة طلع الوفد من عنده، بعدهاحاول صدام يدخن فملقاش الولاعة فشك في الموضوع، واتصل على البوابة، وقال حققوا مع الكلاب اللي خرجوا من عندي شكلهم أخدوا ولاعتي الدهب، بعدها لقى الولاعة تحت رجليه فاتصل بالبوابة مرة ثانية وقالهم لقيت الولاعة، خليهم يمشوا فقالوا له: منقدرش يا سيادة الريس. فقال لهم ليه؟ فقالوا له حققنا معهم نصهم ماتوا أثناء التحقيق والنص الثاني اعترفوا.

كان أحد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاظ للالتحاق بالعمل فلما هدد بالفصل من قبل المدير، عرض نفسه الطبيب فشكى له أمره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا، واستيقظ قبل أن يرن المنبه، وذهب إلى عمله مبكرا، وقال لمديره: إني أشعر بنشاط وقد استيقظت قبل ان يرن المنبه، فقال المدير هذا شئ جيد لكن أين كنت طيلة الأيام الثلاث الماضية؟

واحد متغرب رجع لأهله، وكان اتجوز في الغربة، وربنا اداه ولدين واحد أبيض أشقر، والتاني أسود، فسألته أمه ليه كل واحد من ولادك له لون مختلف، فقال لها: لما حملت مراتي واحنا في المانيا قعدت في البلكونة، فبقت تشوف ألماني رايح وألماني جاي؛ فجه الولد زي الألمان أشقر، ولما رحت جنوب أفريقيا، كانت مراتي حامل في الولد التاني، وقعدت برضه في البلكونة فبقت تشوف واحد أسود رايح وواحد أسود جاي؛ فجه الولد أسود، فقالت له أمه يوم ما حملت فيك قعدت في البلكونة قدام الزريبة، وحمار رايح وحمار جاي فرزقني ربنا بيك.

مرة واحد متجوز عنده دولاب قفله 20 سنة، والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف إيه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 ألف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحة... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب... الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين ألف جنيه؟ قالها كنت كل ما أجمع كرتونة بيض اروح ابيعها.

كان أحد الاشخاص يملك ببغاء سليط اللسان يسب دائما الحكومة، فقال أحد الأشخاص لصاحب الببغاء، إن هذا الببغاء سيأتي لك بكارثة، فقال الرجل: وما الحل؟ قال الثاني: عندي مزرعة بها دجاج ضعه معهم حتي ينسي الكلام، فقام الرجل بوضع الببغاء في المزرعة، فراح الدجاج يحوم حوله ليري هذا الكائن الجديد، فصرخ فيهم الببغاء: ألم تروا من قبل لاجئ سياسي.

رجع الأب من السفر ولما سأل ابنه عن الأحوال قال الابن:احنا كويسين لكن، فقال له أبوه: فيه ايه؟ قال الولد: ايد الشاكوش انكسرت، قال الأب وايه يعني؟ قال الولد: اخويا الصغير رمى الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش، قال الاب: وليه اخوك رمى الشاكوش على الكلب؟ قال الابن لما هربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش.
قال الاب وليه هربت البهايم قال الابن ما هو لما اتحرقت المزرعة هربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى أخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش، قال الاب انت بتقول المزرعة اتحرقت؟ قال الابن ماهو لمااتحرق البيت اتحرقت المزرعة فهربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش قال الاب وايه اللى حرق البيت، قال الابن كان اخويا الصغير بيدخن فوقعت السيجارة على الأرض فاتحرق البيت فاتحرقت المزرعة فهربت البهايم فلحقهم الكلب فرمى اخويا الشاكوش على الكلب فمات الكلب وانكسرت ايد الشاكوش، قال الاب: واخوك الصغير كمان بيدخن؟ قال الولد: من يوم ما ماتت ماما.

واحد بعربية شبح واقف فى إشارة مرور جنب واحد بعربية سيات، صاحب العربية السيات بص من فوق لتحت لصاحب العربية الشبح وقاله تبدل عربيتى بعربيتك وتدفع لى مليون جنيه؟
الراجل التانى قاله إنت مجنون ولا شكلك كده؟ فرد عليه صاحب السيات وقاله: أنا عربيتى فيها عفريت يحقق لك أى حاجة، المهم دخل صاحب الشبح معاه فى السيات وحرك الدركسيون فظهر العفريت، فقاله صاحب العربية: قوام هات شاى ليا وقهوة للبيه فراح جابها له، المهم بدلوا العربيات وأخد صاحب السيات مليون جنيه كمان، وأما دخل صاحب الشبح العربية السيات وحرك الدركسيون ظهر الجنى فقاله عايزك ترجع لى عربيتى تانى والمليون جنيه رد الجنى وقاله: معلش أنا بتاع شاى وقهوة بس.

مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور...
فقاله: هديلك حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله: طب خليها بكرة يادكتور علشان النهاردة ماتش النهائي.

مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح...
قاله يا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونة وقعت من الدور الخامس...
قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله: أمال ماتت ازاى؟ قاله: وقعت على سلك الكهربا... قاله: يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...
قاله: لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعة... قاله:امال ماتت ازاى بس؟
قاله: اصل السلك نطرها في حمام السباحة... قاله: لا اله الا الله ماتت غرقانة...
قاله: بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونة تانى... قاله: امال انت بتقول ماتت ازاى؟
قاله: ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب.

مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي فى بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسهاوتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبناواشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منهاشوية ولقاها حلوة... قال لهم... شباب طلعوها.

نمر كل مايشوف فار يقوله تعالى ويضربه على قفاه، ويقوله انت ماشي حافي ليه؟ ، لغاية مالفار قفاه ورم وراح اشتكى الاسد، فالاسد راح كلم النمر فرد عليه وقاله ده ييتلكك "أنا أصلاً بتقرف منه" فقاله الأسد طيب مش كدة علشان محدش يجيب العيب عليك ، لما تشوفه قوله اطلع هات تفاحة من فوق الشجرة، لو جبها حمرا اضربه على قفاه وقوله عايزها خضرا ولو جبها خضرا اضربه على قفاة وقوله عايزها حمرا
المهم النمر شاف الفار ماشي فقاله اطلع هاتلي تفاحة من فوق الشجرة رد الفار: عايزها حمرا ولا خضرا، راح ضربه على قفاه وقالله: انت ماشي حافي ليه؟

قرية صغيرة فيها حفرة ،كل يوم واحد من البلد يقع فى الحفرة،وعقبال ما ينقلوه يكون مات فى السكة فى يوم من الأيام قال العمدة يا جماعة إحنا حنجتمع عشان نشوف هذا الأمر الخطير،وفعلا إجتمع أهل القرية فقال العمدة عايزين نسمع أرائكم،قال واحد ياعمدة إحنا نبنى مستشفى أو أكثر فى القرية، ردعليه الثانى وقال لا إحنا نوفر عربيات إسعاف كتيرة قال العمدة أنا عندى أحسن حل إحنا نردم الحفرة ونحفر الحفرة جنب مستشفى القرية.

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي: لقد كـان هـذا الرجل يحمل حملا ثقيلا، فوقع على الأرض، فطلب مني أن أعاونه، فسألتـه عن الأجر الذي سيدفعه لي بدل مساعدتي له، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله. وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء. فقال جحا: دعواك صحيحة يا بني، اقترب مني وارفع هذا الكتاب.
ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال: لا شيء، قال جحا: خذها وأنصرف.

واحد مجنون هرب من الخانكة واشتغل حلاق، الزبون دخل وقعد قدام المجنون قاله: عايز ودنك اليمين ؟ الراجل هزر معاه وقاله لأ، قام المجنون قطعها ورماها في الشارع، شوية وقاله عايز ودنك الشمال ؟ الراجل قاله آه عايزها، قام المجنون قطعها وادهاله.

علماء أغبياء قرروا يعملوا تجربة علمية على ضفدع قطعوا رجله الأولى وقالوله نط..قام نط قطعوا رجله الثانية وقالوله نط..قام نط قطعوا رجله الثالثة وقالوله نط..قام نط قطعوا رجله الرابعة وقالوله نط..قام منطش فكتبوا النتيجة..عند قطع الرجل الرابعة فإن الضفدع يفقد حاسة السمع !!!!

كان ياما كان، كان فيه بير مسحور، لو حد دخل راسه فيه و رمى فلوس و أتمنى أي حاجه، أمنيته تتحقق على طول.
فيه واحدة ست سمعت عنه، فصممت تاخد جوزها على هناك مع انه مش مقتنع.
الراجل وطى الأول، و رمى القرشين صاغ وأتمنى أمنيه واحدة، و طلع راسه بسرعة، الهانم وطت هي كمان و قعدت ترص فى لستة طويلة من الأمانى، داخت فراحت واقعة فى البير! الراجل قعد يزعق زى المجنون: ده بجد، ده بجد، البتاع ده بيحقق الأماني بجد!!

واحد جاله عقد عمل فى فرنسا، و كان مابيعرفش فرنساوى.. فشال الهم و بقى قلقان جدا من السفر.. قابله ابن عمه و سأله: واه، مالك يا حمدان شايل طاجن ستك؟؟
- اسكت يا حميدة, دايلى عجد عمل فى بلاد الفرنساو و مابتحدتش فرنساوى عاد ، دبرنى...
- ليه عاد ؟؟ هو الفرنساوى معضلة؟؟ده مافيش أسهل منه!!
- كيييف؟
- أنت أي كلمه تحط فى أخرها "اون" تبجى فرنساوى علطول!!!
عمك حمدان ماكدبش خبر وسافر على فرنسا.. و دخل مطعم فرنساوى و بقلب جامد نده للجارسون و قال له: - عاوزون رزون و لحمون و ملوخيون!
- Pardon??!!!
- لا سخنون

واحد راكب عربيته هو ومراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه.
الرجل: ايه المشكلة؟
الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس.
الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية.
مراته: لا أنت كنت ماشي على الأقل على 200.
الرجل بص لمراته بحقد
. الظابط: كمان الفانوس اللي ورا مكسور.
الرجل: مكسور! والله ما شفته.
مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام أسبوع.
الرجل بص لمراته بحقد.
الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان.
الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت.
مراته: لا لا انت عمرك ما ربطت حزام الامان.
الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟
الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كده؟
مراته: لأ لما بيكون سكران بس!

تلاتة أندال أوى اتراهنوا مين اللى يثبت إنه أندل من التانى
فعدت واحدة ست كبيرة فراح الأول عليها ومسيكها ضربها وشد شعرها وبهدلها وراح الثاني مطلع سكينة وبقى يشرحها بيبصوا لقوا التالت فطسان على روحه من الضحك وقالهم إنتوا تعرفوا دى مين الست دى قالو له: دى مين: قالهم دي أمي.

مرة واحد دخل مستشفى المجانين ولقى المجانين معلقين واحد فى السقف وعملين يلفوا حولية ، ولمح واحد قاعد بعيد عنهم فراح سالة وقال هما الجماعة دول بيعملوا إية ، قلة جماعة مجانين يا إبنى فاكرين الرجل لمبة وبيلفوا حولية ، فقال له طيب تعالى ننزل الرجل دة ، فرد علية المجنون وقالة ونقعد فى الظلمة يا روح أمك .

..مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح الاول:نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص..الثانى: نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب تلت طلقات..أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميه و رمي قنبلة.
منقول