ميكانيكية تصعيب الزواج للشباب . ارجو التثبيت [الأرشيف]

الفاقدات

10-31-2006, 05:59 PM

اعد لكم هذا الموضوع وهو عبارة عن حوار والشكر والتقدير للأخ مهدي الدي له الفضل الاكبر في اعداد هذا الموضوع
كما اتمنى من الاعضاء المشاركة والانتقاد وخدوا راحتكم ............. والموضوع عبارة عن حوار يدور بين اثنين حتى
ما تملوا اخوتي من الموضوع كما ارجو من المشرفين تثبيت الموضوع.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ملاحظة:
ارجو من الاخوة والاخوات الاعزاء التأني في الرد حتى انهي الموضوع كاملا
نبدأ على بركة الله سبحانه.

الساعة 8 صباحا جلس جعفر وحيدر لتناول الافطار فدار بينهما هذا الحوار.

حيدروه: ألا تعتقد يا جعفر انه آن الاوان لطي حقبة من الزمان في مجتمعنا.

جعفروه: ماذا تقصد يا ولد؟؟؟؟؟؟؟؟

حيدروه: اقصد انه آن التخلص من الافكار التي نحملها فتصعب على شبابنا وشاباتنا حماية انفسهم من الوقوع في الرذيلة . فقد بلع الحد امر لا يطاق .

جعفروه: أها . يعني تقصد التخلص من الافكار التي تصعب امور الزواج.

حيدروه: نعم نعم , هذا ماكنت اقصده.

جعفروه: لكن ماهي الامور التي تصعب من امور الزواج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حيدروه: الامور هي الافكار وليست الاموال , فميكانيكية تصعيب امور الزواج كثيرة سأذكر بعضها ولكن لاتغضب مني يا جعفر.

جعفروه: اغضب ولماذا اغضب . هيا أذكر لي بعضها.

حيدروه: حسناً , اسمع مني هذه الكلمات:
انت ايها الشاب تفكر نفسك قادر على الزواج ؟ فالزواج صعب مستصعب .
يبغى الك مهر قدره 25 الف . وبعد المهر تفكر نفسك انتهى الموضوع . لا حبيبي
هناك شبكة تدفعها اقل شيء قيمتها بـ 5000 ريال . يعني يصير المجموع 30 الف. وااااااااااااااااااااااااال . 30 الف ريال.

وهل تعتقد ان الموضوع قد انتهى , لا يا بعد قلبي هناك حفلة وفي الحفلة لازم تصوير ولازم تجب كيك وعصير وخطيبتك يمكن تبغاها في حسينية , وأكيد تبغى ملاية فالحفلة يا شاب تبغاها سكيتية؟؟؟؟ يعني اقلا اقلا يبغى الك 5000 ريال.
يوصل المجموع الى 35 الف . واااااااااااااااااااااااال .

لا تنسى وراك سيارة , تبغى تخطب بدون سيارة؟؟؟؟

وهل تعتقد ان الامور قد انتهت عند هذا الحد , لا يا بعد شبدي
الان تجي ليلة العرس.
يبغى الك صالة اقلا بــ 16 الف ريال. يعني يكون المجموع 35 الف + 16 الف = 51 الف ريال.
من وين لك 51 الف ريال؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ولا تنسى انه لازم تجيب مصورة تصور زوجتك وسعرها يمكن 2000.
وزيادة 5000 ريال الى الطقاقة ونجمعها مع 51 الف يكون المجموع 58 الف ريال.

يالله خبرني يالي تبغى تزوج من وين لك 58 الف ريال؟؟؟؟؟؟؟
وهل تعتقد ان العداد يصل عن هذا الحد . انصحك لا تعتقد

هناك ثوب العروس وبعدين وبعدين .

يعني يوصل المجموع الى 60 الف ريال.
تبغى تزوج! تعال قابلني.

صح نسيت شيئا, لو اضفنا 60 الف ريال الى 30 الف ريال على نفقة الامور التي يجب ان تفعلها لك لان 60 الف الى زوجتك يوصل المجموع الى 90 الف ريال .

وااااااااااااااااااااااال, هذا لو تعيش حياتك كلها ما جمعت 90 الف ريال.
غناتي تعال تعال هذا ما ذكرنا الشقة يعني 90 الف ريال بدون الشقة.

تصدق ان احد اصحابي قال لي ان شقة اخته كلفتهم 100 الف ريال .

تبغى تزوج؟؟؟ اقول نام احسن لك .

جعفروه: خلاص حيدروه , لا تخوف الناس من الزواج , لا تخوف الشباب والشابات من الزواج

حيدروه: لا لا لا انا ما اخوفهم . انا بس ابين ميكانيكية تصعيب امور الزواج المنتشرة . حتى الكل يصير على دراية وعلم , اذا انا غلطان احد يقول لي.

جعفروه: خلاص اسكت . والحين خبرنا ويش الحل.

حيدروه: ان شاء الله . صحيح . الم اقل لك لا تغضب فلماذا تغضب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جعفروه: خلاص انا اسف . المهم قول الحل.

حيدروه: الحل لكل هذه الامور التي وضعناها اغلالا على انفسنا . هو سهل وبسيط جدا .
بداية من المهر الى ليلة الدخلة.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ

اعتقد ان الموضوع قد اغضبكم يا قراء , فتابع القراءة حتى تعرف ماذا يخفي حيدر من حلول .
ولا تنسوا ان تنتقدوني وتبالغوا في انتقادي ولا تقولوا ان الفاقدات متعصب او ما شابه . بل خذوا راحتكم في الانتقاد ولو على اقل الامور. تابع تابع القراءة.

اخوكم: الفاقدات.

الفاقدات

10-31-2006, 06:02 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

الحل الاول

حيدروه: نبدأ بالمهر .
عليك ايها الشاب ان تقنع نفسك انه ليس هناك مهر اسمه 25 الف . يعني فكرة ان المهر 25 الف اقلعها من رأسك . امسك فكرة ان المهر 25 الف وارميها في البحر . اي تخلص من انه يجب عليك دفع 25 الف مهر.

جعفروه: كم تبغى المهر يا حضرة السيد حيدر. ؟؟؟؟؟
حيدروه: لست انا او هذا من يحدد المهر يا حضرة السيد جعفر. المهم ان نتخلص من فكرة ان المهر هو 25 الف. هذا هو الاهم.
اي لا نوجب على انفسنا شيء لم يوجبه الله ولا رسوله.

جعفروه: وضح اكثر.

حيدروه: انا من رأيي ان ندع فكرة تحديد المهر الى البنت فهذا حق من حقوقها وهي التي تقوم بتحديده. وتحدده على حسب حالة المتقدم لها. يعني ننظر في حالة المتقدم , ولا ننسى ان البنت حرة في ان تنظر في حالته ام لا
يعني قالت تبغى 25 الف مهرا لها هي حرة .
اذا الولد لا يقدر , لا يسكت ويستحي . بل يبين حالته الى معشوقته ويقول لها انه لا يستطيع ان يدفع 25 الف مثلا. وهو يستطيع دفع 20 الف مثلا. فإن رضيت به فهذا كرم منها وان لم ترض به فهي حرة وعليه البحث عن اخرى.

ولا ننسى ان البنت حرة في ان تنظر في حالته ام لا . ولا ننسى ان هناك احاديث في هذا المجال لاهل البيت عليهم السلام.

اما ان نقوم بتحديد مهر معين ونجعله كتاب منزل من الله بدون النظر في حالة المتقدم فقط عادات وتقاليد بالية او النظر الى حالة السوق فهذا في رأيي خطأ

جعفروه: ok . لو البنت طلبت 50 الف ريال . وهو لا يقدر الا على 25 الف ريال . ماذا يعمل؟؟؟؟؟؟؟

حيدروه: يبين حالته ولا يستحي. المسألة سهلة . وهل تعتقد ان هناك بنت ترفض شاب ذا دين وخلق لاجل كم ريال؟؟؟؟
اما اذا لم يكن ذا دين وخلق فأنصحها ان ترفضه من الاساس وهي حرة .

جعفروه: يعني نلخص الحل ان البنت هي من تحدد المهر بالنظر في حالة المتقدم وهي حرة في ان تنظر في حالته ام لا . وعلى الشاب ان يبين حالته ولا يستحي من قول الحقيقة. واذا طلبت منهو مهر لا يقدر على توفيره ولم تنظر في حالته واصرت فالبنت حرة وعليك البحث عن اخرى .

حيدروه: نعم. المهم ان لا نوجب على انفسنا شيء ليس بواجب . يعني 25 الف كأنه كتاب منزل من اللع هذا عين الخطأ.

جعفروه: خلصنا من المهر. الان ماهو الحل في الحفلة.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ

اسف اعزائي القراء على الاطالة . ارتاحوا قليلا وعملوا قليلا من الرياضة حتى يرجع النشاط . لكي تتابع القراءة فتعرف الحل للحفلة ففيها اشياء جميلة. يالله تابع .

اخوكم: الفاقدات

الفاقدات

10-31-2006, 06:06 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
الحل الثاني

حيدروه: اما بالنسبة الى الحفلة فحلها سهل جدا. اسهل من المهر.
فالحل هو التخلص من ان الحفلة هو امر واجب .
يعني يا شاب هذه الحفلة ليست واجبة عليك . ويا شابة هذه الحفلة ليست واجبة عليكِ ..

بل انتما من تتحكان فيها وانتما من تتفاهمان عليها . ليست واجبة في حسينية او صالة او استراحة او بيت . بل لو حفلة صغير في بيت لكفى .
ويا ايها الشاب بين حالتك الى زوجتك . يعني ما تقدر خبرها انك ما تقدر ولا تستحي .

ولا تسلف وتوجب على نفسك شيء ليس بواجب . ولا يحتاج تمد يدك الى الغير للحفلة.

يعني حفلة صغيرة في بيت الحبيبة او بيتكم تلبس فيها الخطيبة الشبكة( هالله هالله )
ثم تختلي معها في غرفة منعزلة لكي تحدثها عن احوالك . وعند الخروج أرسل لها قبلة على يدها وقبلة على خدها كعربون شكر انها قبلت بدك.

جعفروه: .

حيدروه: ويش فيك جعفروه صارت خدودك حمران .

جعفروه: ابغى اخطب

حيدروه: بل بل بل , خلينا نكمل الموضوع فشلتنا امام العالم.

اي يا شاب بين حالتك ولا تستحي .
اما انك تروح تسلف وبعدين تجي وتصرخ وتقول كسروا ظهري وتخوف الشباب من الزواج عشان حفلة . فهذا خطأك انت فقط . ولا حجة لك ابدا. بل سوف اقف لك شوكة في الحلق حتى لا تخوف الشباب من الزواج ( فاهم)

جعفروه: وإذا رفضته لانه لا يقدر على حفلة.

حيدروه: جعفر هل تعتقد ان هناك بنت عاقلة ترفض شاب لاجل انه لا يقدر على حفلة؟؟؟؟؟؟؟

جعفروه: يمكن فيه , والبنات ليس لهن امان.

حيدروه: انا اعتقد انه لا يوجد , واذا وجد فنسبتهم 1% وهؤلاء الذين يرفضون الشباب لاجل حفلة هم مذمومات من البنات انفسهن.

تخيل وحدة ترفض واحد لاجل حفلة ؟؟؟؟ انا بصراحة لا استطيع ان اتخيلها

جعفروه: يعني نلخص الحل ان يتخلص الشاب والشابة من امر الوجوب . وان هذا ليس واجب عليهم بل هم من يتحكمون فيه وعلى الشاب ان يبين حالته ويوضح امكانياته الى خطيبته.

حيدروه: نعم. وانصح الشاب والشابة من ان لا يجعلوا شخص ثلاث يتدخل فيما بينهم . يعني يا ملاقيف لا تتدخلوا فيما بين الشاب والشابة ودعوهم هم من يحددوا الامور التي تصلح لهم . ولا ننسى ان الناس احرار في اموالهم ولكن عليهم ان يتذكروا قول الله تعالى ( ولا تسرفوا انه لا يحب المسرفين)

جعفروه: انهينا امران بقي امر اخير وهي ليلة الدخلة .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
في بعض الاحيان اسمع ان تلك البنت طلبت هذه الامور تحت ضغط اخواتها او صديقاتها او امها فيختلج في نفسي سؤال وهو

( ألهذا الحد بناتنا ضعيفات الشخصية؟؟؟؟)

تابع تابع القراءة حتى تعرف الحل الاخير ان شاء الله .
بقي مقطعان فقط

اخوكم: الفاقدات

اسير الهوى

10-31-2006, 06:12 PM

الزواج اذا فكرنا فيه بهذه الطريق ونسينا ان الله لاينسا عباده عند اقبالهم على الطاعة والزواج يعتبر من الطاعات والله سبحانه وتعالى يفتح ابوب الرزق لعباده بالزواج لربما الان لاتحضرني اي ادلة من القران الكريم او اي حديث ولكن هذه هي الحقيقة واسألو من تزوج قبلكم..
هذه الاسباب نضعها لابعاد التفكير بالزواج والرجل الناجح يمكنه التغلب على كل هذه الامور بتوفيق من الله..
فيا شباب يالله دفو روحكم....اوه نسيت نفسي....هههههههه آسف. انا بعد لازم افكر بذا الموضوع..
شكرا على الموضوع الجميل يا الفاقدات ...
ياسر...

الفاقدات

10-31-2006, 06:13 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

الحل الثالث

حيدروه: حتى ليلة الدخلة امرها سهل جدا.
فعلى الشاب والشابة ان يخرجا من مرحلة الوجوبية , يخرجا من مستنقع العادات والتقاليد البالية . يعني صالة ليست واجبة. تعمل زواجك في حسينية يا شاب ليس واجب عليك.

هذا اهم شيء .
وعلى الشاب ان يبين امكانياته في مرحلة الخطوبة .

حاول ان تجلس جلسة مع الحبيبة للتفاهم على كل شيء وايضاح المبهم من امكانياتك لفتاتك , قل الحقيقة ولا تستحي.
فالبنت لا تحب شخصا يقول لها من عيوني ومن خلفها كسرت ظهري بنت عمي فتخوف الشباب من الزواج.
بالمختصر المفيد لا تكن منافقا امام الخطيبة وخليك صريح وجريء.

لا تستطيع , خلاص قل انا لا استطيع .
وحاول في فترة الخطوبة ان تقدم الاهم دائما .
يعني لا تروح تهتم بصالة وحسينية لك وتترك الشقة واثاثها.( مثل بعض الناس )

تروح تزوج في صالة بـــ 16 الف ريال وحتى فرن ماعندك هذا خلاف العقل . بل انك قدمت شيء تافه على شيء مهم.

ام أنك تتنازل عن غرفة نوم جميلة من اجل صالة وتجلس في ديون بسبب هذه الصالة وهذه الحسينية . اسمح لي اقول لك انك تحتاج الى طبيب نفسي او انك تحتاج الى دورة في علم الاقتصاد انت وزوجتك. ( مثل بعض الناس )

تقدم صالة او حسينية لن تجلس معاك الا ساعات قليلة جدا على غرفة تعيش فيها

زمن طويل . هذا دليل على انك تحتاج الى اعادة تأهيل .( مثل بعض الناس )
جعفروه: هل تنصح بالسلف؟؟؟؟؟؟

حيدروه: هذه الطامة الكبرى. والذي يفعل هذا الشيء . هذا ابد يحتاج الى ثلاثة دورات
دورة في التهيئ للزواج
دورة في علم الاقتصاد
دورة في في كيفية السلف . يعني اذا تبغى تسلف تسلف لاجل مهر او شقة ( يعني حاجة تسوى)

والمشكلة انه يقول في سبيل الحب اضحي بكل شيء .

لو تحبها صحيح كان بينت حالتك اليها ووضحت اليها الامر ولا تسلف وتجلس انت معاها لمدة اكثر من خمس سنوات تسدد في هذه الديون , فتكون في حالة من الشدة والفاقة.
هل من الحب ان اضع حبيبتي في حالة من الشدة والفاقة؟؟؟؟؟

يعني هؤلاء الذين يفعلون هذا الشيء يضحكوا على زوجاتهم, حيث يجعلون زوجاتهم يمرحون لمدة اقل من ساعتين . ثم يضعون زوجاتهم في شدوة وسلف وديون وفاقة وصعوبة في العيش لمدة اقل شيء خمس سنوات.

يعني خمس سنوات اجلس زوجتي في تعاسة بمسمى الحب

وبعدين يجلس مع الشباب ويصرخ ويبكي ويخوفهم والمشكلة كلها منه.

جعفروه: اذا على حسب كلامك لا نلوم اصحاب الصالات الذين يرفعون الاسعار؟؟؟؟؟

حيدروه: نعم لا نلومهم . ولا يحق لنا ان نقع اللوم عليهم ابدا.
انت يا شاب تعرف ان هذا المحل يبيع جرثومة ترضك لمدة خمس سنوات . فلماذا تذهب الى هذا المحل وتشتري من نقودك هذه الجرثومة ؟؟؟؟؟ لماذا؟؟؟؟؟
والاعظم هو انك لماذا تتسلف وتشتري هذه الجرثومة؟؟؟؟؟؟؟؟
عل صاحب المحل قال لك غصب خذ هذه الجرثومة ؟؟؟؟؟
يعني مرض وفي نفس الوقت هم الدين ؟؟؟؟؟ لماذا

جعفروه: ما البديل اذاً ؟؟؟؟؟

حيدروه: قبل البديل . اريد ان اوضح ان الناس احرار في اموالهم ولكن عليهم ان يتذكروا ان الله تعالى قال ( ولا تسرفوا انه لا يحب المسرفين).........

نأتي الى البديل:
تفاهم مع الحبيبة ووضح لها الامر. واشحذ امتعتك للسفر. يالله روح سافر.
اعمل ليلة من الفرح الميسر لك ولزوجتك ومن ثم في اليوم التالي طير الى قضاء وقت ممتع مع الزوجة الكريمة( ما احلاها من ايام عسل )

اي بدل ما تروح مع اهلك المدينة او ايران او سوريا او تركيا او مكة او الى اي دولة جميلة مثل ماليزيا .
هالمرة روح مع المعشوقة . وسوف تكون لك ذكريات ما احلاها من ذكريات. ( انت لو تذهب مع شباب كم من ذكريات جميلة قمت بتخزينها في ذاكرتك ؟ تخيل هذه المرة مع الحبيبة )

ولا تنسى تعمل ليلة من الفرح قبل ليلة السفر( تذكر ليست واجبة) . اعمل ليلة جلوات فيها ذكر لمحمد واله .
اجعل زوجتك ترتدي ثوب زفافها مع تقديم باقة من الزهور معطرة برسالة حب من كتابة يدك .
ومكان الاحتفال اجعلاه سهل ميسر . واعتقد ان هناك اماكن لا تكلف شيئا لليلة الجلوات( الغميري مثلا.............عندنا في العوامية)

وانت لا تنسى نفسك , يعني فرح صغير بسيط وميسر .
ثم في الليلة التالية طير لقضاء بعض ايام العسل مع الزوجة

ولن تكلفك هذه الامور تقريبا اكثر من 35 الف . من مهر وكل شيء . ( اذا اردت انت ذلك )

يعني ها 90 الف انت من تتحكم فيها . ولا ترمي غضبك على اصحاب الصالات او اصحاب المحلات.

جعفروه: ايه والله صادق ابو الحيادر . يعني نستطيع توفير 60 الف فنقوم بتنميتها لشراء ارض ومن ثم بناء بيت اعيش فيه بسعادة انا وزوجتي .

حيدروه: نعم ولكن الشاب والشابة بعد ان ينفقوا كل هذه الامور التي لا نفع فيها ما ان يصطدموا بالحياة حتى يبدأ الندم . مثل هذه الاخت التي قالت(المشكلة البنت في عمر الخطوبة يكون تفكيرها مثل الأطفال...ما تحب أحد يشوف نفسه عليها من أقرانها يعني صديقاتها .....والرجل ما يشعرمدى الدونية التي تغرسها الصديقات جراء ذلك في نفوس بعضهن بسبب التفاهات وللأسف الفتاة ما تدرك ذلك إلا بد فوات الأوان.....ومنهم أنا قلت في نفسي ياريت سافرت واستانست بدل هالمخاسير اللي والله فعلا ما ليها داعي....)

( لن اقول لكم مكان وجود هذه العبارة )

صدقني يا جعفر لو قمت بعمل احصائية على المتزوجين الذين انفقوا مبالغ طائلة على زواجهم فسوف تجد ان الاكثرية منهم ندمانيين على ما فعلوه . ازواج وزوجات .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
اللهم تقبل مني هذا العمل بأفضل القبول وصلى الله على رسوله والائمة الميامين من اله وسلم تليما كثيرا.

لا تنسوا ان تنتقدوني ولو على اقل الامور. ولا تقولوا ان الفاقدات متعصب في افكاره او انه لا يغير فكرته او ما شابه من هذه الامور.
وارجو منكم المشاركة وما هو رايكم في الموضوع واشكر كل من ساهم معي في اعداد هذا العمل واتمنى ان يحوز على رضاكم واذا في اي ملاحظة سوف اتقبلها بصدر رحب ان شاء الله فالاختلاف في الراي لا يفسد للود قضية

اخوكم: الفاقدات

الفاقدات

10-31-2006, 10:15 PM

اتمنى من اخواني واخواتي الاعضاء المشاركة بوجهة نظرهم في هذا الموضوع لمعرفة الايجابيات والسلبيات
ودمتم موفقين لكل خير اخوكم الفاقدات

عماد علي

10-31-2006, 10:46 PM

أبدأ بداية بسيطة لين يصير نقاش حار ونكمل... كل هذا الكلام جميل ولكن من الناحية العملية مستحيل ليس شبه مستحيل إلا المستحيل بعينه وعلمه وحتى لا نعيش في الافكار والاراء( أخليك تتوهق) هذا إنت على سبيل المثال والله ينعم عليك بالزواج إذا طبقت حرف واحد من إللي فوق إبقى قابلني....

شمعه تحترق

11-01-2006, 03:11 AM

بصراحه عمل راااائع

وأعتبره خطوه حلوه ومتقدمه في محاولة حل مشكله أزليه في مجتمعنا

عقبات الزواج من تكاليف وأمور ما انزل الله بها من سلطان

ولفت انتباهي موضوع المهر (25) فعلا ً أكثر البنات نفس المهر

بس ترى المهر مومشكله التكاليف كلها تجي مابعد المهر والخطوبه

يعني تأثيث شقه .. فستان زفاف .. صاله .. فرقه لإحياء الحفل..

مصوره .. وخذ وأشبع من المظاهر الكذابه وحب الفخفخه

ولو تجي تناقشهم يقولو لك هذي ليلة العمر (كم مره بتزوج) ناسيه ان العريس توه في بداية حياته

توه يكون نفسه وحتى مهرها يمكن بالسلف .. يعني حتى مالحق يجمع مهرها .

المفروض غير الواقع يا اخوان والمشكله قديمه وكلمالها تتطور وتتعقد .. ودام انتو ماشيين وراضيين

(يعني مافي اعتراض) مابيتغير شي .. بس جربو تعترضو مو ضروري بهوشات ومشاكل ..

بالحسنى بهدوء وكلام طيب .. حاولو ليش لا .. ممكن توصلو لنتيجه لكن بعد عدت محاولات .

مشكور يا الفاقدات .. وبلغ شكرنا لكل من قام بالاعداد معاك

تسلمو على هالمجهود وعساكم عالقوه

ملاك الورد ..~

11-01-2006, 04:31 AM

الموضوع شدني
وعجبني جدا
بس اعتقد ان التطبيق صعب جدا

اكيد مو مستحيل لان بعض البنات تريد الستر مو اكثر

طرح رائع اخي الفاقدات

دمعة المقهور

11-01-2006, 05:38 AM

اتمنى من اخواني واخواتي الاعضاء المشاركة بوجهة نظرهم في هذا الموضوع لمعرفة الايجابيات والسلبيات
ودمتم موفقين لكل خير اخوكم الفاقدات

هلا وغلا أخوي الفاقدات 0000
تحية طيبة وشكر خاص على هالمواضيع الحوة والهادفة بنفس الوقت 000
ردي لك على موضوع أفطار بينك حيدروه وبين جعفروه 000
حلو سردك للموضوع وأنا لي الكثير من الأنتقاذ لأشياء مستحيلة الحل وأنا برد عليك نقظة بنقطة 000
0000000000000000000
أولاً أخوي مسالة المهر 000
شوف أخوي المهر 00جت فترة أن الشيخ نمر نزل المهور لدرجة زهيدة بالمرة ممكن وصلت ل 2500 والبعض تزوج بدي الطريقة مع أنه ميسور ها 00 والبعض الآخر تزوج على مهر السيدة فاطمة الزهراء هليها السلام 0000 ودي البادرة حلوة من شيخ مثل الشيخ نمر النمر الذي يفهمه الأغلبية فهم خاطئء 00
ماعلينا 0 لما نزل المهور 00شف وش قالوا ضعاف العقول 00
بعضهم يقول رح خذ لك وحدة من الشيخ نمر رخيصة وتشبع 00 وبعضهم قال لوماهي رخيصة كان ماقبلت بمهر كده 00 لا وشكلها طايحة بشبذ أهلها 00يعني شوف السطحية بالتفكير 000
أما ردي لك أخوي 0ممكن تكون مسألة المهر مخلوص منها وذلك بتقدير البنت لحالة وظروف الولد المتقدم لها 00 لكن العلة في مابعد الخطوبة 000 يعني لوتواضعت ورخت البنت بالمهر ماأعتقد راح ترضخ وترخي بالحفلة 000وماشابه 00
أخوي الفاقدات 00طرحك جميل 00لكن وين اللي يعي لده الشيء 00
مسألة الحفلة 00 هناك الكثير ممكن يتغاصون عنها ويصلون لحل سلمي على أنها مش مهمة جداً 000
مسالة الشقة 00وهذه الطامة الكبرى 00 صعب أنك تلاقي بنت تبي تتعايش مع عمتها لوحمواتها 000ولورضت أنا أتوقع ان الولد هو اللي يعارض يعني يبي يسكن لوحده ويرتاح مع زوجته 00وتكاليف الشقة هيههيهي تكسر الظهر وتشله كمان 00بالذات إذا ماعندك أبو على راسك 000
مسألة الضيفة والصالة 000 هنا عاد أخوي ماأءيدك بتاتاً 00 من قال لك البنت راح ترخي وتقبل بأنها تعرش بحسينية 00 هي عندها تفسخ الخطبة ولايقولون عنها عرست بحسينينة 00 ومدري هذا ذنبنا لوذنب واقعنا المرير 000 يعني المشكلة أخوي أن البنت ترضخ هذي مستحيلة لأ ن الرجال هاليومين صاروا يعرسون بصالات 00 تبيها الحين تجي وتتنازل ماأعتقد -- وبعد ممكن واحد بالمية اللي تقبل تسوي فرح صغير وتسافر 00وكل من ياخذ بمسألة أن دي ليلة العمر 000
ودمت أخوي ولي عودة 000 :embarrest:

نور الولاية

11-01-2006, 09:21 AM

السلام عليكم.
يقول الرسول الكريم صلى الله عليه واله وسلم(افضل النساء اقلهن مهرا) صدق رسول الله
فهل ياترى في الوقت الحاضر يوجد من يطبق كلام الرسول ؟؟؟؟؟
اننا نلاحظ في وقتنا الحالي الغلاء الفاحش للمهور وكأن الفتاة تباع وليست تتزوج
وهذا يسبب قلة الزواج اما اذا تزوج الرجل فقد تسبب له مشاكل ماديه وبذلك تبدأ معها مشاكل الاسره لكثرة احتياجات المرأه ولا يستطيع ان يغطي جميع احتياجات الاسره فيما بعد
مشكور اخي الفاقدات على

إثارتك لهذا الموضوع الحساس فعلا يا أخي إن المهور عندنا بالسعودية جداً غالية قد سببت نفور بعض الشباب عن الزواج وللأسف لجؤا كثيرا من الشباب عندنا إلى الزنا إن الزنا عندناو العياذ باالله تفشا بدرجة غير طبيعية لدرجة أخير سنة في الثانوية العامة شاب يتكلم ويوصف والعياذ باالله عن زناه بكل فخر ويتحدث أمام أقرانه بالفصل وعادي وموهامة شيء وللأسف يتكلم ولا أحد يقول له عيب ما تستحي على وجهك
أخي/ إن الآباء والأمهات هم اللذين يكبرون موضوع الزواج يالقبلية وبزيادة المهور كما قلت لكي تفتخر أمام الناس هي وزوجها بغلاء مهرها أتعلم يا أخي لدرجة عندنا صار الوضع في السعودية

ضخامة المهر من دواعي الضرر البالغ في الحياة الا جتماعية , إذا يتلف الناس كثيرا من الوقت في التفاوض على كمية المهر وكيفيته وزيادته ونقصانه .. وتتصاعد الآصوات فيه عاليا , فهذا يأتي بـ"واسطة" وذلك " يمن" على فلان ..

قل أنت بالله عليك : أهم إزاء حاجة تباع وتشترى أم إزاء إنسان كرمة الله ورفع قدرة ؟

كل هذا وذاك يرفضة الاسلام , لأنه يسلب " المودة" و" المحبة" من قلبي الرجل والمرأة ,ويبث بذور الفرقة بينهما .

وكم هي الاختلافات الأسرية التي بدأت من هذا المشروع !

وكذلك " الجهاز " وما ينشأ عنه من الأخطاء والاشتباهات .. وإذا ما كان الجهاز _ لا يسمح الله _ فيه نقص واضح او غير واضح , فسيكون دافعا للخلافات التي ستقوم بين أسرتي الخطيبين ..

أرجوا أن تختفي هذه المظالم المدمرة من حياتنا ببركة الثورة الاسلامية التي انطلقت لتوعية الأمة وعتقها من جور الجاهلية الذي ظهر بعد غلبة الحكام المنحر فيين عن نور الإسلام العزيز ..

ما أسعد الحياة بعودتها الى سنة الزواج على صدر الاسلام , التي كانت تتم بشكل بسيط بعيداعن كل هذه التشريفات الكاذبه ..

مشكور اخوي الفاقدات ع الموضوع المهم ..
بارك الله فيك ع فعل العمل الصالح
يمكن تستغر من جوابي كوني بنت .. وترفض هذا المبدأ هو غلا المهور ..صح !!!!
لكن هذا الواقع البنت في هذه ما تبغى غير الستر وراحت البال ..
والحمدالله ع كل حال..

عماد علي

11-01-2006, 11:12 AM

بعد إذن أخي الفاقدات ... من منكن يابنات المنتدى تقبل بما طرح من تخفيض تكلفة الزواج أنا لا أتكلم عن رأي أنا أتكلم عن واقع إن شاء الله لما يأتي النصيب لكل واحدة منكن هل ستتذكرن هذه المقالة أنا مستعد أن أطرح الكثير من الاحاديث المرغبة بتخفيض كلفة الزواج وأضع القدوات لكن من منكن مستعدة بالتطبيق ... واقعنا مر (على فكرة كلفة الزواج في مناطقنا أقل بكثير عنها في مناطق المملكة الاخرى مع فارق الحالة المعيشية أكيد هم أفضل حالا منا) ...

نور الهدى

11-01-2006, 11:34 AM

الله يعطيك العافية اخي الفاقدات

موضوع مهم وحساس والمفروض ينشر في جميع المنتديات ويتم مناقشته

لان بالفعل اصبح الامر مأساوي اشوي

وانا مع الاخ الفاقدات كل شي ينحل بموافقة الطرفين والتفاهم بينهم

والي صاير في الوقت الحالي السبب الرئيسي فيه هو الرجل

لان لو كان يبين حالته ويشرحها للزوجة المستقبل من البداية ومد ارجوله على قد لحافه على ما يقولون ما تطور الامر لهدرجة

ولو كل اب فقه بنته وفهمها ان المظاهر ما منها فايدة وهذا كله وسخ دنيا ووقف مع الي جاي ويشرفه ان يقترن ببنته
جان احنا بخير

وقفوا يا شباب كلكم مع بعض وايد وحدة وراح اشوفون شلون راح تنحل المشكلة . بس ما نبي خيانة الكل يصمد ويتمسك برايه

المشكلة ان بعض الشباب يستسلم لهذه الامور ويراكم على نفسه الديون بس عشان ما يعور راسه وما يتعب نفسه ويدور له البنت الي ترضى بوضعه المالي

يتجاهل العواقب الي بتواجه وتواجها في المستقبل ويفضل راحته في الوقت الحاضر

واني مع الاخت الم الفراق في الي قالته في بنات واجد يدورون على الستر والاستقرار وفاهمين للوضع تماما

والبنت ما تنوزن بمهرها او بالصالة الي راح تصير فيها حفلتها

البنت ميزانها عقلها ودينها واخلاقها

خواتي ما يهمكم كلام الناس ترى رضى الناس عسير

اهم شي راحتك انت والي راح يكون زوجك في المستقبل

واذا تواضعتي وعملت بما قال به النبي ( ص) افضل النساء اقلهن مهرا . فكري اولا واخيرا انك تعملي هذا الشي لله سبحانه وتعالى والحصول على رضاه

والله راح يوفقك اكيد دنيا واخرة

وفي شي اخير بعد احب اذكره ان الشاب لين يروح يتقدم الى فتاة وتطلب منه المطالب المذكورة اهل الشاب يستنكرون مطالبها وبعض الاحيان يهونون الشاب عن الاقتران فيها ويقولون لك خلها تنقع في بيت اهلها شايفه حالها علينا

لكن اذا تقدم شاب الى بنتهم يطلبون نفس المطالب ويمكن اكثر واذا الشاب المسكين اعترض وطلب الرحمة اشوي يردون عليه انه بنتهم مو طايحه في جبدهم وفي 100 واحد يتمنى الاقتران فيها وهي عزيزة وغالية وما يقبلون باقل من جدية

تناقض صح

بس هذا الي حاصل

مسامحة طولت عليكم وان شاء الله نشوف اراء البقية ويمكن في رجعه لي مرة اخرى

تحياتي لك خيو

والله يوفقك ويسر اليك يا رب

اختك ام محمد

الفاقدات

11-02-2006, 02:29 AM

الفاقدات

11-02-2006, 11:18 AM

هلا وغلا أخوي الفاقدات 0000
تحية طيبة وشكر خاص على هالمواضيع الحوة والهادفة بنفس الوقت 000
ردي لك على موضوع أفطار بينك حيدروه وبين جعفروه 000
حلو سردك للموضوع وأنا لي الكثير من الأنتقاذ لأشياء مستحيلة الحل وأنا برد عليك نقظة بنقطة 000
0000000000000000000
أولاً أخوي مسالة المهر 000
شوف أخوي المهر 00جت فترة أن الشيخ نمر نزل المهور لدرجة زهيدة بالمرة ممكن وصلت ل 2500 والبعض تزوج بدي الطريقة مع أنه ميسور ها 00 والبعض الآخر تزوج على مهر السيدة فاطمة الزهراء هليها السلام 0000 ودي البادرة حلوة من شيخ مثل الشيخ نمر النمر الذي يفهمه الأغلبية فهم خاطئء 00
ماعلينا 0 لما نزل المهور 00شف وش قالوا ضعاف العقول 00
بعضهم يقول رح خذ لك وحدة من الشيخ نمر رخيصة وتشبع 00 وبعضهم قال لوماهي رخيصة كان ماقبلت بمهر كده 00 لا وشكلها طايحة بشبذ أهلها 00يعني شوف السطحية بالتفكير 000
أما ردي لك أخوي 0ممكن تكون مسألة المهر مخلوص منها وذلك بتقدير البنت لحالة وظروف الولد المتقدم لها 00 لكن العلة في مابعد الخطوبة 000 يعني لوتواضعت ورخت البنت بالمهر ماأعتقد راح ترضخ وترخي بالحفلة 000وماشابه 00
أخوي الفاقدات 00طرحك جميل 00لكن وين اللي يعي لده الشيء 00
مسألة الحفلة 00 هناك الكثير ممكن يتغاصون عنها ويصلون لحل سلمي على أنها مش مهمة جداً 000
مسالة الشقة 00وهذه الطامة الكبرى 00 صعب أنك تلاقي بنت تبي تتعايش مع عمتها لوحمواتها 000ولورضت أنا أتوقع ان الولد هو اللي يعارض يعني يبي يسكن لوحده ويرتاح مع زوجته 00وتكاليف الشقة هيههيهي تكسر الظهر وتشله كمان 00بالذات إذا ماعندك أبو على راسك 000
مسألة الضيفة والصالة 000 هنا عاد أخوي ماأءيدك بتاتاً 00 من قال لك البنت راح ترخي وتقبل بأنها تعرش بحسينية 00 هي عندها تفسخ الخطبة ولايقولون عنها عرست بحسينينة 00 ومدري هذا ذنبنا لوذنب واقعنا المرير 000 يعني المشكلة أخوي أن البنت ترضخ هذي مستحيلة لأ ن الرجال هاليومين صاروا يعرسون بصالات 00 تبيها الحين تجي وتتنازل ماأعتقد -- وبعد ممكن واحد بالمية اللي تقبل تسوي فرح صغير وتسافر 00وكل من ياخذ بمسألة أن دي ليلة العمر 000
ودمت أخوي ولي عودة 000 :embarrest:

هلا اخوي دمعة المقهور وشكرا لك على المشاركة ومن الملاحظ انك كنت تتفق معي في اكثر الامور الا مسالة الصالة

وان اكرر واقول اخوي ان موستحيل وحنا الى الان في اعراس تتم في حسينيات وفي خيمات بعد يعني كل واحد حسب

استطاعته وهذا كله ايضا يعتمد على المراءة ادا كانت تدرك بحالة الزوج ومقدرتها . ولك اخي الف الشكر ولتحية ولنا ع

عودة ان شاء الله

الفاقدات

11-02-2006, 11:25 AM

السلام عليكم.
يقول الرسول الكريم صلى الله عليه واله وسلم(افضل النساء اقلهن مهرا) صدق رسول الله
فهل ياترى في الوقت الحاضر يوجد من يطبق كلام الرسول ؟؟؟؟؟
اننا نلاحظ في وقتنا الحالي الغلاء الفاحش للمهور وكأن الفتاة تباع وليست تتزوج
وهذا يسبب قلة الزواج اما اذا تزوج الرجل فقد تسبب له مشاكل ماديه وبذلك تبدأ معها مشاكل الاسره لكثرة احتياجات المرأه ولا يستطيع ان يغطي جميع احتياجات الاسره فيما بعد
مشكور اخي الفاقدات على

إثارتك لهذا الموضوع الحساس فعلا يا أخي إن المهور عندنا بالسعودية جداً غالية قد سببت نفور بعض الشباب عن الزواج وللأسف لجؤا كثيرا من الشباب عندنا إلى الزنا إن الزنا عندناو العياذ باالله تفشا بدرجة غير طبيعية لدرجة أخير سنة في الثانوية العامة شاب يتكلم ويوصف والعياذ باالله عن زناه بكل فخر ويتحدث أمام أقرانه بالفصل وعادي وموهامة شيء وللأسف يتكلم ولا أحد يقول له عيب ما تستحي على وجهك
أخي/ إن الآباء والأمهات هم اللذين يكبرون موضوع الزواج يالقبلية وبزيادة المهور كما قلت لكي تفتخر أمام الناس هي وزوجها بغلاء مهرها أتعلم يا أخي لدرجة عندنا صار الوضع في السعودية

ضخامة المهر من دواعي الضرر البالغ في الحياة الا جتماعية , إذا يتلف الناس كثيرا من الوقت في التفاوض على كمية المهر وكيفيته وزيادته ونقصانه .. وتتصاعد الآصوات فيه عاليا , فهذا يأتي بـ"واسطة" وذلك " يمن" على فلان ..

قل أنت بالله عليك : أهم إزاء حاجة تباع وتشترى أم إزاء إنسان كرمة الله ورفع قدرة ؟

كل هذا وذاك يرفضة الاسلام , لأنه يسلب " المودة" و" المحبة" من قلبي الرجل والمرأة ,ويبث بذور الفرقة بينهما .

وكم هي الاختلافات الأسرية التي بدأت من هذا المشروع !

وكذلك " الجهاز " وما ينشأ عنه من الأخطاء والاشتباهات .. وإذا ما كان الجهاز _ لا يسمح الله _ فيه نقص واضح او غير واضح , فسيكون دافعا للخلافات التي ستقوم بين أسرتي الخطيبين ..

أرجوا أن تختفي هذه المظالم المدمرة من حياتنا ببركة الثورة الاسلامية التي انطلقت لتوعية الأمة وعتقها من جور الجاهلية الذي ظهر بعد غلبة الحكام المنحر فيين عن نور الإسلام العزيز ..

ما أسعد الحياة بعودتها الى سنة الزواج على صدر الاسلام , التي كانت تتم بشكل بسيط بعيداعن كل هذه التشريفات الكاذبه ..

مشكور الم الفراق على المشاركة المميزة وبصراحة ماقصرت وما اقدرا اقول

الاحاجة فلتكون سيدة نساء العالمين عليه السلام قدوة لنسائنا في هذا العصر والكل

ولو الكل اقتدى باهل البيت عليهم السلام واحاديثهم لما وجدت مثل هذه المشاكل بكثرة

تحياتي الم الفراق

عماد علي

11-02-2006, 02:17 PM

اولا ابدا ردي للأخ عماد علي واشكرها على وجهة نظرها ومشاركته في الموضوع بس عاد لاتقول مستحيل

لان من خلال اعدادي للموضوع وبعد التحري وجدت الكثير من الفتيات يوافق على مثل الشروط ففي فترة

زمنية قصيرة وفي بلدة العوامية تم عقد قران بمهر لا يتجاوز 3000 ريال ويمكن كون كلامك صحيح وصعب

لكن مو مستحيل تغيره وكل واحد حسب امكانيته واعتقد ادا لم يتغير هذا الحال فسوف نصل الى حالة اصعب

مثل المناطق الاخرى في المملكة التي تصل مهورها الى 100 الف ريال.
ما شاء الله عليك يالفاقدات كذا أريدك تكون أكثر واحد متحمس وترد على إستفسارات الاعضاء وما تضع الموضوع وتتركه بدون رد .... بالنسبة لكلامك الكثير من الفتيات ( تقدر تحدد عددهن) فأنا سمعت بمثل ما قلت ولكن أكيد كان الزواج عن طريق شيخ (الشيخ النمر الله يحفظه على ما أظن) ومثل هؤلاء الله يزيدهن لكن أنا أتكلم عن المجتمع كله عندما يكون هناك شاب يريد الزواج فلن يذهب لشيخ حتى يعطيه قائمة بمن ترضى بمهر 3000 ريال .. إللي صاير أنه الشاب يختار من المجتمع وهنا المشكلة المجتمع يرفض فكرتك (3000ريال) وحتى الخاطب نفسه لن يفكر بالزواج إلا إذا كان عنه أقلا المهر 25000 المسألة تدخل فيها كرامة الرجل وخوفا من التعيير (يريد يتزوج وما هو قد الزواج) .... وبصراحة أكثر وإن كانت مؤلمة ما أظن أن 3000ريال ماهي متوفرة لدى أغلب الشباب فهل يذهب الشباب للشيوخ ... تخيل أن هؤلاء الفتيات موجودات ولكن أين الشباب الذي يقبل عليهن ويتزوجهن؟!!!

الفاقدات

11-02-2006, 06:08 PM

اخي عماد علي اشكرك مرة ثانية على الرد وحبيت ابين لك الفكرة فقط ان لااريد ان يصل المهر الى 3000 ريال

ولكن حبيت اضرب لك مثال ليكون هذا دافع الى تغير الفكرة السائدة في المجتمع ان المهر لا يقل عن 25 الف ريال

وانت اخي عماد في ردك الاول قلت مستحيل هذا الشي وان اوافقك انه صعب التغيير في فترة قصيرة ولكن ليس

مستحيل في ومن وجهة نظري اذا كان دا خلق ودين فلماذا لا يتزوج ولا مجتمعنا اصبح لازم يكون متوفر لديها

جميع امكانيات الزواج واصبح الدين اخر شي يسئلوا عنه ................................

وفي الاخير حبيت اضرب لك مثال صحيح مع تفاوت الزمن والفترة بين السابق والحاضر بس هده القصة سمعته

من السيد الفالي وهي قصة والده وهي ان احد المتدينين راى والد الفالي فعرض عليه الزواج من ابنته

فقال له والد الفالي ان ليس لي مهر فرد عليه قائلا دينك مهر ابنتي ، فقال له ليس لدي سكن حتى اسكنه اياه

فقال له عندي غرفة في البيت فلتسكن فيه ...................... وفي النهاية لو الكل فكر في الدين قبل المال

كان تسهلت امور كثير للزواج.............................وشكرا ولنا عودة اخي عماد مع امنياتي للجميع بالمشاركة في الموضوع لكي نخرج بفائدة

أمل الظهور

11-02-2006, 08:26 PM

السلام عليكم

موضوع مهم

تشكر على طرحه أنت ومن تعاون معك

وبالنسبة لرأيي

هو مثلا ليه البنت تطلب 25الف ولا 20 الف؟

لأنها أكيد واهم شيء رايح تشتريه الذهب قول أقل شيءلو بتشتريه

مثلا سلسله وطقم وخاتم بيطلع عليها 10 الالاف هذا أقل شيء

غير الملابس غير المستلزمات الثانيه تعرف الدنيا غاليه في كل شيء اللحين

بس أنا رأيي مثلا بدال ما تشتري بلوزه مثلا ب100 تشتري ب25 يعني كذا وأذا قلنا لها روحي المحل الفلاني يبيع القطعه نفسها أرخص قالت هاذي ماركة ولا تخترب وهي شهر ولا شهرين ويكون

مكان القطعه (الزباله تكرمون )

يعني ما تروح محلات غاليه وتقول مهري خلص ولا كفى لي وباقي أشياء كثيره ما شريتها

وهي بدال مارتوح للمصورة سعرها 2000تروح أم ألف ريال

وبدال ما يأجر صالة أفراح ب5000يأجر ب2000مثلا مو لازم الصاله المشهوره والصاله (الستايل)

الراقيه

ولا أأيد الصراحه الزواج بالحسينيه لأن مايقام الآن بالزواجات عيب يصير فيها مثلا العروس والمعازيم والأهل والأطفال

راح ينسون أن الدخول بالجزم أو النعال (أكرمكم الله)مكروه في الحسينيات وأذا قضينا النظر عن هذه النقطه

لا تنسى الرقص عاد ماشاء الله ((سباق في الرقص وتنافس ))فهذه الأجواء مكروه بل حرام في الصاله فما بالك في

حسينيه

وبدل مايأخذ له شقة ب20الف يأخذ له بعشرة آلالاف يعني يحاول يوفر على نفسه

ولا يلزمه أن يأخذ غرفة نوم بتلك القيمه يأخذها بقيمه كويسه لا غاليه ولا رخيصه

يعني كذا يحاول قد ما يقدر وهي أيضا تحاول قد ما تقدر يوفرون فالمستقبل أحلى بينهما

أن شاء الله وأهم شيء عندي يحاول من أول حياته يفهم زوجته عن ظروفه

ففي بعض الشباب الصراحه يوعدون زوجاتهم ويهدونهم بأيام الخطوبه هدايا قيمتها (فوق الفوق)

ويوعدونهم بسوي لك كذا وكذا وبحط لك في الزواج كذا وبسويه في أرقى الصالات

وأذا قرب راح يحجز تتفاجأ الزوجه ...

يعني يبين لها ويصارحها من اول شيء

مو أيام الخطوبه شيء وأيام الزواج شيء مختلف كليا ويخليها تحلم وتحلم

وهذا رأيي

سامحونا على الأطاله

يعطيكم العافيه

عماد علي

11-02-2006, 09:26 PM

عدنا من جديد معك أخي الفاقدات.... دعني أجاريك فيما تطرح ( قلت أجاريك لان ما تقوله مجرد أفكار لم تطبق إلا على فئة قليلة من المجتمع لا تصل للنصف ولا الربع ولا حتى العشر لذلك قلت أجاريك ... ما طرحته عكس التيار السائد )
في المحاورة بين الرجلين كانت المشكلة:
المهر =25000
شبكة= 5000
حفلة= 5000
صالة= 16000
مصورة= 2000
طقاقة=5000
ثوب عروس= 2000
المجموع= 60000
إضافة 30000 لم أفهم من أين أتت....
شقة = 100000
--------------------------------------في النهاية = 200000ريال
وكان الحل:
المهر=15000 (هذا يعمل به في منطقة صفوى ولا يعقد أي شيخ القران إلا بهذا المهر..... هنا حددت المتوسط يعني
يمكن يكون أعلى يمكن يكون أقل)
شبكة=5000
حفلة=0
صالة= 2000----5000
مصورة =2000
طقاقة =5000
ثوب العروس=2000
المجموع = 34000
شقة=
المطبخ=10000
غرفة النوم= 15000
الحمام=5000
أثاث آخر= 5000
مجموع= 35000
---------------------------------------نهاية الحل= 70000ريال
سؤالي هل هذا تقريبا كلفة الزواج الذي تريده؟

الفاقدات

11-03-2006, 12:29 AM

اشكرك اختي امل الظهور على المشاركة اما بالنسبة لموضوع العرس في الحسينيات ادا لم يكن هناك احترام

لحرمة الحسينية فان اول المعارضين لعمل العرس داخل الحسينية وليست كل الاعراس يحدث في الحرام

وان في موضوعي لم اركز على هذه النقطة وهي نقطة لا بد ان نأخدها في الحسبان وبعدين حتى لو مو في

حسينية في خيمة في صالات باسعار مناسبة لابد صالة معينة وكوشة ..............

اما بالنسبة للشبكة فهي لن تكون من مهر المرءة زي ما تفضلتي فمهرها بكون لوحدة والشبكة على الزوج غير

المهر يعني ما بتخسر شي من المهر تابع الشبكة الا ادا هي تبغى اشياء اضافية ومن الملاحظ ان الشبكة لا يقل

سعرها عن 5000 ريال في ارخص بس بناتنا ما يبغوها. ولي خالص الشكر والتحية

الفاقدات

11-03-2006, 12:43 AM

نعود لك اخي عماد مرة اخرى يالله ويش نسوي الكلام معاك واجد حلو وممتع لو ان في تباعد كبير في وجهات النظر

بس الله ويش نسوي على العين والراس ياعزيزي

اولا نبدا في الشبكة زي ماقلت ليش 5000 ريال في ارخص من كذا ولا انكتب علينا لازم 5000 فما فوق طبعا ان ما افرض

ان يكون اقل من 5000 بس الا ما يقدر .

ثانيا, الحفلة وانت ما وضعت ليه تكاليف ان يمكن لازم تبغى الفتات تفرح بس ليش الاسراف يعني لوكانت حفلة عائلية

مصغرة يجتمع في الاهل والاصدقاء المقربين كم بتكلف 1000 ريال غير حفلاتنا في هذا الوقت بجيبوا كوشة

وتكاليف زيادة من كيك الا عصير كم بتكلف ما يقل عن 4000 ريال .

ثالثا: الصالة يعني انكتب علينا لازم صالة ولا ما يصير العرس يعني في السابق كانت اعراسا في بيوت وفي خيمات وف

حسينيات ليش نصعب الامور ادا مانقدر وطبعا هذا شي بسيط يعني لااتفقوا عليه الزوجين يعني ما تكون عقبة صعبة.

رابعا المصورة ماادري من وين طلعت الينا بصورة كم صورة وبتاخد 2000 ريال في نظرك هذا شي قليل يعني لواكتفت

بكاميرا فيديو تصور وحدة من الاهل وصور فوتغرافية مابيكون افضل وبوفروا المبلغ في حاجة يحتاجونه .

خامسا: الطقاقة وهذا شي ما ارغب فيه ابدا ويش طقاقة في عرس ان ما اوفق طقاقة وبتغني وبطبل والعرس بصير فيه

محرمات ليش وانت اخوي حطيت مبلغ كبير 5000 ريال طيب اجيب لي ملاية ب 500 ريال وبتقرا المولد وبيتباركوا

الحاضرين ببركات اهل البيت وبعدين اضع شريط لاحدى الموالد وما اكثرها اما طقاقة حتى لو 5000 ان ما بجيبها.

سابعا ثوب العرس وهذا يعني خاص بالعروسة يتفاوت سعره والسعر ال وضعت يمكن يكون مناسب لوان بعض

الفتيات يستاجرونه وبعد العرس يردونه.

ثامنا: المطبخ وانت قلت 10000 موكن المبلغ شوي زايد يعني لوبجيب لي فرن كهربائي و ثلاجة ومكيف للمطبخ وكباتة

المطبخ وطاولة ومعداته ما بوصل هذا المبلغ الا ادا كل شي بتاخدوا ماركة هذا شي ثاني.

تاسعا غرفة النوم اخوي عماد وضعت سعر خيالي 15000 اقول من الحين ما تبغانا نعرس في غرف نوم جدا جميلة

ومناسبة واسعارها تترواح ما بين 8 الى 10 الاف ريال.

عاشرا الحمام بالله عليك حمام 5000 ويش موحمام بركة سباحة اخوي دا كم مساحة الحمام ويش بتحط فيه

واتوقع السعر المتوسط للحمام ادا زادت مرة مرة 2500 ريال.

وفي الاول والاخير اشكرك اخي عماد على المشاركة وان شاء الله لنا عودة لان الحوار معاك جدا شيق وجميل

موفق لكل خير اخي ودمتم سالمين لناعودة

عماد علي

11-03-2006, 10:05 AM

الله يسلمك أخي الفاقدات يالله دوخ معي لين نطلع بنتيجة نهائية........
نعود الحسبة من جديد:
المهر=15000
شبكة=5000
حفلة=1000
صالة= 6000 (لازم صالة الحسينية طلعت فيها مشكلة مثل ما قالت
أختي أمل الظهور والخيمة وعرفنا مخاطرها ما
بقيت إلا الصالة )
مصورة =0 (الاهل هم اللي يصوروا)
ملاية =500
ثوب العروس=2000
المجموع = 29500
شقة=
المطبخ=5000
غرفة النوم= 8000
الحمام=2500
أثاث آخر= 5000
مجموع= 20500
---------------------------------------نهاية الحل= 50000ريال
سؤالي مرة ثانية هل هذا تقريبا كلفة الزواج الذي تريده؟

الفاقدات

11-03-2006, 01:41 PM

السلام اخي عماد نعود مرة اخرى وشكلك تبغى طلع زبدتي وبغيت اقول حاجة ان ما اتكلم هنا عن نفسي شخصيا

يمكن ان اكون دا مقدرة واعمل اشياء افضل من كذا واضافية بس الي ما يقدر وعلى قد حاله في اغلب

الاحيان يكون الحل الي وضعت اخي عماد مناسب جدا لهم يعني 50000 تعطي الشباب دافع للزواج

ولو صارت تكاليف الزواج كدا في مجتمعنا لرايت امور كثيرة تغيرت واول حاجة الفساد والخراب الي قاعدني

نشوف في مجتمعنا من زنا ولواط.

وان شاء الله لنا عودة معاك اخي عماد لان الحوار معاك دائما يكون هادف وشيق

عماد علي

11-03-2006, 02:33 PM

يعني وصلنا لنقطة مشتركة (رغم بعض المؤاخذات) زواج ب 50000 الف ريال ... نأتي لشبابنا من منهم قادر على دفع هذا المبلغ وخاصة لوعرفنا أن كثير من الشباب عاطل عن العمل وأغلب الشباب الذين يشتغلون رواتبهم تبدأ من 1500إلى 3000 يعني لو نعمل حسبة بسيطة يحتاجون لتجميع هذا المبلغ (مطب زمني) كالتالي:

صاحب راتب 1500 إذا جمع شهريا نصف راتبه 750ريال شهريا:
50000/750= 67 شهر= 6سنوات ................. يعيش على 750 ريال (معاناة )

صاحب راتب 3000 إذا جمع شهريا نصف راتبه 1500 ريال شهريا
50000/1500=34 شهر = 3 سنوات ...............

في النهاية هناك عائق زمني للزواج مدته بين ( 3-6) سنوات يصادف أغلب الشباب هذا مع إفتراض أن راتبه له فقط ولا يصرف أكثر من كذا .........

مارأيك بهذه المشكلة......

الفاقدات

11-03-2006, 06:08 PM

اهلا وسهلا بك مرة اخرى اخي عماد واعيد واكرر فعلا الحوار معاك اكثر من رائع في الحقيقة

وادخل في الموضوع على طول اولا اخي عماد لوكل ادا بغى يتزوج اعتمد على الراتب الاساسي الي يستلمه

كان ما احد تزوج ولا فكر فمعظم الشباب الان مع الوظيفة تجده له عمل اضافي كالدي يعتمد على الاسهم لوان

بعض الاحيان او معظم الاحيان تخدل الواحد او الاكتتابات اواشياء اخرى فهناك اشياء اضافية او بالاحرى مدخول

اضافي يعتمدوا عليه من وجهة نظري او اكثر شي يعتمدوا عليه شبابنا الان الجمعيات وبنك التسليف لبداية الخطبة

او الزواج فتجده يدخل جمعية او يقدم على سلفة من بنك التسليف. وشكرا واتوقع منك اخي عماد بعد ما نحل هذا

الموضوع بندخل في موضع تراكم الديون ...............ولا ويش رايك

أمل الظهور

11-04-2006, 02:22 AM

أخي الكريم الفاقدات

نعم أخي هناك الشبكة وهناك أضافات ذهب من مهر المرأة نفسه

وأنا عندي ملاحظه على البنات هالجيل طيبه أنهم يشرطون شبكة خفيف الطقم ويبغونه ناعم

وأكيد أذا كان ناعم بيكون قيمته أرخص بكثير ما تزيد عن الألفين وهذا شيء طيب

وتوفير كبير يعني فرق بين أكثر من خمسة آلاف وبين أقل من 2000

ولا حظت أيضا أنهم ما يشرطون حفلة شبكة اللي تكاليفها لا تقل عن حفلة الزواج

حفلة عائليه صغيره وبس

وبكذا وفروا على الأقل 7000أو 5000

وهذا شيء طيب أكيد

آسفه على الأطاله

ربما تكون لي عودة

الفاقدات

11-04-2006, 09:21 AM

مشكورة اختي امل الظهور على المشاركة ولو الاغلب فكروا زي ما تكرمتي كان تسهلت امور الزواج

في مجتمعنا كثير ، ولكي خالص الشكر والتحية

بيسان

11-04-2006, 01:12 PM

مشكور اخووي على الطرح الراائع فعلن بجد طرحك عجبااني واايد

انا بنت ووفي سنة زوااج

مثلا ببداء من البدايه المهر المهر اتووقع انه صاار من العاادات والتقاليد واذا زااد صاار شااد الوووضع

بس اذا كاان اشااب ادمي ولد حلال ومتفهم ليش لا اقبل حتى 20 الف مو عيب المبلغ او اقل اهم

شي انه يحطني في عيوونه ويحترمني ..

ووبعدين حفله الخطووبه اني بنسبه لي مجرد كماالياات لااكثر ولا اقل بس كذا كتفااخر بين الاصحااب

وهي عاادي في وين ماااكانت بس عااده تكوون ياا في البيت او حسينيه .. ومااحسها تكلف وااجد

وخااصه اذا العرروس الا تبي فهي الا تدفع مو اهل العريس ..

وومساله الصاله او مكاان العرس عذي الا تكلف زي في صاله السيف بالخبر 100 الف تخيلو الووضع وماافي زود عليها بس عشاان الدرج بس تخيلوو وهي مو حلووه ووايد بعد والقصيبي تفشل حدها بس ماادري النااس ليش تعجبهم يعني غالي على الفااضي..

يعني لو بيكوون في مزرعه او صاله على قد حاال الزوج وبتفااهم مابيكوون احلى عرس

وصحيح ترى المهر ماارح يكفي اخووي تدري ليش لان تصووير العرس والجووات والمكيااج والتسريحه لليلتين قوول 4000 رياال وغير المستلازماات الثاانيه وووو يعني بتدفع العرووس من جيبها بعد

واااني مااحبذ السلف اساسا يااخذو على قد حالهم مدام انها واافقت عليه ويااخذو اغرااض المنزل بحدود المعقوول مااتروح وتااخد الاشيااء الغااليه رااعي الظرووف

ومشكوووووور اخووي على الطرح الراائع

والمووفق

والله يعطيك العاافيه

وبالتوفيق

الفاقدات

11-04-2006, 06:38 PM

شكرا لك اختي بيسان على الرد المميز ولو الكل فكر ان يعمل خطوبته وعرسه على قد حاله كان نصف العزوبية

اتزوجوا والحين في زمنا انتقلت الموضة حتى الى عرس الرجال فنجد لازم الاعب نارية وكلاشات وبدا بعد يسوى

الاعراس في الصالات لكن في وجهة نظري اخف بكثير من تكاليف عرس المراءة وليش رايكم اخواني اخواتي

القلب_الحنون

11-04-2006, 08:08 PM

مع جزيل الشكرلمن طرح هذا الموضوع المهم جداً والحساس جداً للأسف الشديد ظهرت عندنا عادات ليس لها اي معنة غير المفاخرات الخخخخخخخخخ من الأمور الذي تخلي الشاب عندمايفكر بالزاج يركبه الدين من قدميه الى قمة راسة وكلها امور لا فائدة منها نعم كل انسان يريد يفرح في لليلة العمر كمايقول الكثيرة هي مرة وحده في العمر ال يعرف اب العروس وامها ان كثر الطلبات على المتقدم للزواج يكسرو ظهره المسكين وخصوصاُ اذ كان على قد حاله وايضاً هذا الشي يظهر اسبابه بعد الزواج مباشرتاً حيث المسكين يتدين من هنا وهناك وفي النها ية سوف يقصر على بنتكم بسبب الديون الذي تتراكم عليه الكثير ينسى هذا الشي ولايفكر إلا في المظاهر الكذابه وثانياً الشاب يستأجر صالة افراح بكم
16الف وفي البعض اكثر لماذا لا تفكر جمعيتاً الموقرة بأستئجار نخل من النخيل الوقف وتعملة صالة افراح ويكون سعرة بسيط وسهل على الشاب للاسف الشديد لايوجد تفكير لمثل هذه الأمور وهذا الشي يستفيد منه الجميع في جميع المناسبات وبأسعار رمزية واللي على قد حاله يجب من الجمعية تقديم هذه الصالة مجاناً هذا مجرد اقتراح واعتقد الجميع يشاركني هذا الراي الزواج هذه السنين يكسر ظهر الشاب من جميع النواحي وياريت كل أب وام يفكرو في مثل هذه الأمور والأب والأم ماذا تريد اكثر من الستر والستيرة على بنتهما ويوجد اشخاص مستطيعين ويوجد اشخاص مساكين يركبه الدين الى سنين حتي يقضي هذه الدين وأكثر الأمور الذي تعمل في الزواج ليس لها اي معنة وخصوصاً
في زفة المعرس للأسف الشديد تجد اطلاق الرصاص الغشوئي والمفرقعات الذي ليس لها اي معنة والذي تأدي الأخرين حيث في الزفة تمر على بيوت كثيره ومنهم المريض وهذه كلها ازعاجات وكم واحد راح ضحية في الزواج بسبب هذه الأمور الطائشة واحياناً للأسف الشديد الشاب المتزوج هو الذي يطلب هذا الشي ويصرف عليه ايضاً امور كثيرة للأسف الشديد ليس لها معنة بل ضررها اكثر اتمنى من الجميع ان يفكرو في مثل هذه الأمور
وغيرها من الأمور التي تسئى لمجتمعنا
مع تحياتيو واحترامي للجميع

الفاقدات

11-04-2006, 09:17 PM

شكرا لك والدي العزيز على الرد الاكثر من رائع والفكرة الاكثر من رائعة وفي فكرة جدا ممتازة لكن ليس هناك

دعم لهذا الموضوع لابد ان يلاقي هده الفكرة تاييد من الجمعية والمجتمع في نفس الوقت ولكم خالص الشكر والتحية

الفاقدات

11-05-2006, 11:18 AM

أخواني اخواتي وينكم نبغى مشاركة فعالة منكم

أمل الظهور

11-05-2006, 04:33 PM

السلام عليكم

عدت من جديد

الصراحه أخوي الفاقدات

الكثير يضعون اللوم على البنت أو النساء في تصعيب الزواج

ولكن أين الرجال من هذا ؟؟؟؟

أنا بتكلم بكل صراحه

في رجال يصعبون الزواج كثير

وكل ما شافت أمهم لهم واحده وقالت بتخطبها

يضع مواصفات لا حدود لها وشروط ولا زم يشوفها أنا ما أقول عيب ولا ليس من حقه

بالعكس لكن في بعض الرجال يصعبونها كثير

فهو يريدها نحيفة

عيونها زرقاء ويريدها شقراء

لا يريد هذه لأن لون بشرتها كذا والأخرى تربت معه وثالثه نحيفه جدا

ورابعه شعرها كذا ،حتى الصوت هالأيام قاموا يشرطونه و.....

فهل ترى هذا تصعيب للزواج ؟

وتوصل درجة التصعيب وتعب الأم والأهل من البحث أنهم يحتاجون للخاطبة ترضية لأبنهم وتحمل

أتعاب الخاطبة

أخوي

أريد أسمع رأيك بهذا الخصوص ؟وياليت الأعضاء الباقي يشاركون لأنه الموضوع مهم جدا

وهناك نقطة أخرى أخي

ولا تفهم أو يفهم الباقي بأني أغلط بحق الشيوخ بالعكس أحترامي شديد لهم

في بعض الشيوخ يحثون الرجال على الزوجة الثانية والثالثة من أجل التقليل من العنوسة

وتصل الأمور للتكفل الشيخ بأمور الزواج

أقرأهذا الموقف :

بنتا يطلب أبوها الشيخ من زوجها الزواج بثانية والتكفل بملتزمات الزواج وتوابعه أيضا

لدرجة أن البنت قامت تتفادا لقاء زوجها بوالدها ...ما رأيكم بالموقف هذا ؟

فلماذا لا يتكفلون الشيوخ الأكارم بزواج الشباب... فهناك شباب سنهم مناسب لكن لا يملكون

الأموال ومصاريف الزواج

وأحيي أخي والدك القلب الحنون بفكرته للجمعية

فكرة حلوة وأن شاء الله توصل للمهتمين

يمكن لو وصلت تنجح مثل فكرة الزواج الجماعي

وأنا أعتذر للأطالة أخي

وربما تكون لي عودة ((يعني ما خلصت من الهذرة )

بيسان

11-05-2006, 06:03 PM

هلا اخووي فعل الزوواج الجمااعي فكره حلوه للرجال بس للنسااء مااحبذه

وفكره الصاله الا قدمها الوالد القلب الحنوون روووووووووعه بس اذا بتقدم اقترااح هالسنة بعد عشرين سنة تكوون جاهزه

وفعلن زي ماقالت اختي اموول

فعلن في اشخص يعقدون السالفه

تخيل واحد من العائله بعد ثلاث سنووات على لدواره وواف

ق على بنت جميله بس مو الى درجة ثلاث سنووات...

ويتشرطو تخيلو حتى على الخشم لا هذي طوويل ماابيها هذي اخووها شراني ماابيها

وهذي شعر مب حلو مابيها وووهذي ووهذي

شنو ذا ياشبااب خفف طلباتكم عشاان احنا بعد نخفف طلبااات

وعلى فكره في بنووتات يسوون عرسهم في البحرين ووووين قااعدين احسهم قمة في السخاافه

والا العريس يبي عرسه في صاله وووعرضه وفرقتين فرقه عن اهل البيت وبعدين فرقه ثااانيه للاغااني

ولكم مني اجمل تحيه

بيساان

الفاقدات

11-05-2006, 06:24 PM

شكرا لكي اختي امل الظهور وان اتفق معاكي في الكلام الي كتبتيه لان من وجهة نظري الخاصة صحيح ان الجمال

له دور لكن زي ما تكرمتي ما ادقق على كل شي وان اتفق معاكي اما بالنسبة لي اهمي شي عندي اولا الدين

والخلق وبعده الجمال مو الجمال الشكلي فقط قصدي الاثنين الشكلي والروحي.

اما بالنسبة للموضوع الثاني فزي ما تفضلتي المفروض من شيوخنا يحثوا الشباب بدل المتزوجين

وشكرا لكي اختي امل الظهور وان شاء الله لنا عودة معاك في هذا النقاش الممتع

الفاقدات

11-05-2006, 06:27 PM

yousefgms

11-05-2006, 09:31 PM

شكرا لك أخوي على الموضوع الجميل والرائع

الفاقدات

11-05-2006, 11:07 PM

شكرا لك اخي yousefgms على الرد بس نبغى وجهة نظرك في الموضوع اخي ادا تكرمت

القلب الوفي

11-12-2006, 09:22 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على اشرف الخلق من الأولين والأخرين سيدنا وحبيب قلوبنا ابا القاسم محمد وعلى آله الطيبين الطاهرين المنتجبين واللعن الدائم على ظالميهم لقيام يوم الدين

سلاامُ من الله ورحمتة وبركاتة لك اخي الفاضل الفاقدات ولكل من شارك وساهم في هذا الموضوع المهم جداً في حياتنا الأجتماعية

احببت ان اسجل حظور لي عودة قريباً ان اشاء الله لأنعاش الموضوع من جديد إلى أن نجد حلول تكون موفقه ان اشاء الله

فائق تقديري واحترامي للجميع

اختكم

القلب الوفي

القلب الوفي

11-12-2006, 10:55 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الخلق من الأولين والأخرين سيدنا وحبيب قلوبنا محمد وعلى آله الطيبين الطاهرين المنتجبين واللعن الدائم على ظالميهم لقيام يوم الدين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة للجميع

الزواج سكن ووئام بين الزوجين يرتبطون ببعضها البعض لكي يحسو بالأستقرار العاطفي
والنفسي

الزواج يحل الكثير من المشكلات العالقة بين الأثنين اذ كان الشخصين ذات تكافؤ عقلي وروحي مع بعضها البعض وان يبعدنا عن فكرهم كل الأفكار والأمور التي لانفع بها غير المظاهر الزائفه التي تجعل من حياتهم تعيسة وتحرمهم من اشياء كثيرة لأجل لحظة او ساعة يريدون بها تفاخر امام الناس والحياة قوة تحمل وصبر فمن يريد السعادة فليصبر على مر الأيام

لنتحدث الأن عن اساس الموضوع

الشاب اذ اراد الأستقرار والزواج وكان في ذهنه الفتاة التي تسعده وتصونه في نفسه وماله فالله سيوفقه في ذلك واذ اراد فتاة لجمالها ونسبها ومالها فالله سيعطيه ذلك ايضاَ ولكن لايأتي بعد ذلك ويشكي بما سيحل له مع من اراد ،،، فالله يعطي الأنسان مايريد احياناً لكي يكون له اختبار وبلاء في ذلك والزواج من اهم العلاقات في حياة الأنسان علاقة مقدسة سامية بين اثنين يرتبطون بكل مافيهم مع بعضها البعض اذ كان بينهم حب ووئام فيخافون على بعضهم البعض ويريد كل طرف منهم بأن يرى الطرف الأخر سعيد فلا يرفض له طلب حتى في بعض الأحيان يكون على حساب نفسه وبذلك قد يضيق على حاله لآجل سعادة الآخر

في هذه الصفحات كان اللوم الأغلب وقد يكون الكل على الفتاة هي السبب في تعسير الزواج ولما لايكون الأثنين واحيان يكون الزوج هو السبب

الفتاة عندما تطلب مهراًَ فهو من حقها قال الله تعالى : " وَآتُواْ النَّسَاء صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِن طِبْنَ لَكُمْ عَن شَيْءٍ مِّنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَّرِيئًا "

ولااحد يستطيع ان يجبرها على شئ كأن تطلب الكثير او القليل وهذا عربون يقدمه الزوج
للزوجة تعبير عن حبه لها ورغبته بأن تكون شريكة حياته لتشاطره الحياة بما فيها من افراح واحزان والآم وليبين لها بأنها ستكون تحت حمايته ويستطيع أن يحميها ويلبي لها كل متطلباتها طول العمر

اذ كان المتقدم للزواج لايستطيع ان يتكلف بأمور الزواج فليوضح ذلك لزوجته بكل حب ولين وليرى وجهة نظرها في ذلك إذ تقبلت ذلك فأنها ستكون له عوناً في حياته وستشاركه حياته بكل مافيها وإذ رفضت ذلك فليحاول توصيل فكرته لها واذ لم ينجح في ذلك فالأبتعاد افضل من ان يجلب لنفسه التعاسة ولها بعد الزواج وقد يحصل الأنفصال بعد ان ينجبو الأطفال

كل فتاة تحلم بأن يتقدم لها زوج يطابق مافي مخيلتها والواقع عكس ذلك فالواقع يصدمنا بما كنا نتصورة من خيالات واحلام رسمناها

نجد الأن ان اغلب الأعراس تقام في صالات الأفراح غير حفلة الخطوبة التي تقام كانها ليلة
الزواج والزوج ايضاً ظهرت ظاهرة له بأن يقام زفافه في صاله افراح بمثل العروس ويجلب له فرقه وغير الأعلانات التي تقام له كصور وغيرهااا

اذ كان الزوج هو من يقوم بذلك فكيف الفتاة ستقدر له الوضع في ذلك

هناك فتيات كثيرات لايطلبون مهر محدد بل يقولون الا يعطينا راح نرضى فيه ولكن بهذا كل
شئ سيكون على عاتق الزوج

المهر يكون لتجهيز ملتزمات العروس من وإلى واذ لم يطلب مهر فالمصاريف ستكون على
الزوج يعني بكل الحالاتين الزوج راح يصرف

وبعض الفتيات حالاتهم الأجتماعيه ماتسمح لهم بأنهم يقولون مهرنا مهر الزهراء لانهم ماراح يقدرون يوفرون إلى انفسهم المصاريف اللي تقدر فيه اتجهز فيها وتروح بحليتها البهية لزوجها

والبنت اذ قدرت حالة زوجها بالعكس راح يقدر لها موقفها كثيررر وهي اللي راح تستفيد من ذلك لانه ماراح ينقص عليها بشئ وراح يحاول بقد مايقدر يسعدها ويلبي لها طلبها بعكس اذ حملته ديون مالها اول ولاتالي راح تحرم نفسها من اشياء كثيرر مشان ليلة وحدة وعزة الله ليله ممكن يكون فيها مايغضب الرحمن كالفرق الغنائية التي تبعها موسيقى وغيرها واشياء وربي توجع القلب مالها داعي نقولها لانها معروفه للجميع واضحة وفي غنى عن الحديث عنها

والفتاة التي تريد ان تعيش بسعادة فليكن همها الأول والأخير قوة إيمان الشخص المتقدم وأخلاقه وخوفه من الله فمن يخاف من الله فسيخاف على الذي تكون بين يديه أمانه

ولايكون همها الاول المال والمظاهر وكم راتبه في الشهر فكل هذا سيزول مع الأيام والحال لايبقى على حال

وبالنهاية كل شخص وقناعاته

ولي رجعة ان اشاء الله لتكمله الحوار بعد ان ارئ ردك اخي الكريم الفاقدات

فائق تقديري واحترامي لك مع دعواتي لك بالسعادة بحق محمد وآل محمد

اختك

القلب الوفي

عماد علي

11-13-2006, 12:38 PM

عدنا من جديد يالفاقدات وإن شاء الله نطلع بالفايدة.....

فعلا فكرة مدخول آخر تسهل من الامر ولكن مع أغلبية الشباب هذه ما هي متوفرة لهم خصوصا إللي رواتبهم 1500-2500 بالعادة تكون أشغالهم تأخذ كل الوقت.... وقضية الاسهم أنا ما أؤيد إستخدامها لحل المشكلة لانها وبصراحة هي بحد ذاتها مشكلة وإذا تريد تفهم قصدي إذهب لاي واحد تعرفه يشتغل بالاسهم وقوله كم ربحت من الاسهم وبيقول لك لو باقي على راس مالي فقط هذا ربح.... وكذلك الاكتتابات ... بشكل عام الفكرة رائعة لكنها غير متوفرة للجميع ونحن هنا نريد حلا للجميع وليس لفئة واحدة.... بس من كلامك أخي أشوف إنك قفلت على المسألة بقولك ( لوكل ادا بغى يتزوج اعتمد على الراتب الاساسي الي يستلمه كان ما احد تزوج ولا فكر ) وأنا لا أعتقد بأن معظم الشباب لديه عمل آخر... ثم أنك ذكرت الجمعيات وهذه تحتاج كما ذكرت سابقا لمدة من الوقت أقلها 4 سنوات...وقضية الديون هي المشكلة ...كيف نسعى لزواج من غير ديون....

عماد علي

11-13-2006, 12:46 PM

هناك فتيات كثيرات لايطلبون مهر محدد بل يقولون الا يعطينا راح نرضى فيه ولكن بهذا كل
شئ سيكون على عاتق الزوج

اختك

القلب الوفي

بعد إذن أخي الفاقدات أختي القلب الوفي أشارت الى نقطة جدا هامة وهي وجود الكثير من الفتيات ترضى باللي يقدمه الخاطب ولكن لو حددت لنا ... في موضوعنا هذا وضعنا مهر 15000ريال هل تقبل البنت مهرا أقل من هذا؟...

الفاقدات

11-13-2006, 07:14 PM

الفاقدات

11-13-2006, 07:18 PM

عماد علي

11-13-2006, 07:45 PM

اهلا بك اخي عماد طولت علينا واجد وشكلك قاعد لي قعدة وتبغى توهقني يالله مو غلط عزيز وغالي

بالنسبة للاسهم ان وضعته مجرد خيار والاسهم بس في هده الاوقات قامت تخسر ولا قبل كانوا متشكرين منها

اما اساس الموضوع فاخي عماد صحيح يمكن يكون راتبه 1500 او 2000 ريال بس مجرد الشباب يفكر بالزواج ربك

وفقه ويفتح في وجه الخير وهدا مو كلامي هدا كلام المشايخ لا وان اشوف واعرف الكثير وبعضهم رواتبهم

زي ما قلت 2000 ريال ويصرف على اهله بعد اخي عماد ادا توكلت على الله ربك يوفقك ( ويرزق من يشاء بغير حساب)

شكرا لك اخي عماد وان شاء الله لنا عودة وياك

مثل ما قلت يالفاقدات أحنا لازم نطلع بالفايدة ... وأكيد كل من عزم على الزواج الله يوفقه لذلك وهذا ما فيه شك ولكن نحن هنا يجب أن نضع حلا لمشكلة قائمة وردك عزيزي ليس فيه حلول إذا يجب أن نراجع حساباتنا من جديد:

المسألة : زواج من غير ديون...

كلفة الزواج المطروحة: 50000 الف ريال.

حالة أغلب الشباب: رواتب متواضعة 1500ريال- 2500ريال...

إمكانية تجميع هذا المبلغ : 4---6 سنوات .....

لن نتجاهل توفيق الله لهذه المسائل ولكن نريد حلا ظاهريا لعلاج هذه المسألة.... فهل لديك ذلك الحل....

القلب الوفي

11-13-2006, 09:23 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الخلق سيدنا وحبيبنا ابا القاسم محمد وعلى آله الطيبين الطاهرين المنتجبين واللعن الدائم على ظالميهم لقيام يوم الدين وعجل الله لهم الفرج الشريف عما قريب ان اشاء الله وارحمنا بهم ياكريم

سلامُ من الله ورحمتة وبركاتة لك أخي الكريم عماد علي

تطرقت إلى الأسهم وهي نقطة جداً مهمة البعض منها قد استفاد وهذا الذي جلس يضارب باستمرار والأكثر للأسف قد خسر الكثير

والبعض جعل آماله بأرتفاع الأسهم لكي تتيسر له الأمور ومن اهم الأمور هذه الزواج كثير من الشباب كان لديه آمل بأن الأسهم طريقة لكي تساعده على التقدم لأهم خطوة بحياتة وهي الأرتباط المقدس " الزواج "

ولكن لما يجعل عثرات في طريقه عندما يريد الشاب الزواج لما يتخير ذات الدين

قال الرسول صلَّ الله عليه وآله وسلم " اظفر بذات الدين تربت يداك "

لو جعل الشاب في ذهنه المرأة التي تمتلك قوة من الأيمان لعرف بانها ستملك قوة الصبر والتحمل ولاتحمله فوق طاقته ابداَ لعلمها ومعرفتها بعاقبة هذه الأمور ولكن اخي الكريم عماد علي انا اسألك بالله وتجاوبني بما أنك انت شاب فتعرف اكثر مني طريقة تتفكير الشاب كيف تكون عندما يفكر في هذه الخطوة المهمة في حياتة ولنقل بأنها من اهمها كلها

لما لايذكر بأنه يريدها انسانة مؤمنه تخاف الله لما يقول اريد شكلها كذا وكذا هل الجمال الظاهر سيدوم له ام يرد زوجة يجعلها متعة لعينة طول العمر واذ رزقه الله ذلك فهل جمالها سيدوم لها ؟! الجمال جمال الروح والجوهر الداخلي

اذ استطاع الشاب بأن يوفق في اختياره بين الجمال الظاهر والخارجي فهذه نعمة من الله عليه ان يشكر الله عليها فالزواج توفيق من الله والأختيار الصحيح يرجع بالسعادة الى الشخصين فالزواج شراكة بين اثنين وليس شخص واحد

اذكر لكم هنا قصة واقعية حدثت في ديرتنا الحبيبة

شاب في مقتبل العمر وصل الى مرحلة الزواج فأرد ان يتزوج فتاة تكون ذات جمال خارجي يفوق الوصف والخيال فبدار الأهل في البحث عن مبتغاه ووجدو الكثير ولكن ليس هنا الأشكال

الأشكال عندما كان يتقدم لهم ويقابلونه بالرفض إلى ان وصل إلى مرحلة تنازل عنها عن كثيرر مما يريد من جمال في الفتاة التي يريد الأرتباط بها عندما تنازل عن ذلك كان الرد الرفض له ايضا من قبل الفتيات التي تقدم لهم و شائت الأقدار بأن يجدو له فتاة بنفس الموصفات الخارجية التي يريد ولكن للاسف الخارجي بعكس الداخلي ولم تستمر الحياة بينهم طويلا فانفصلا

نحن هنا نريد ان نجد حلاً اولااً للشاب المقبل على الزواج مالذي يريده بالضبط

انت اخي الكريم عماد علي وايضاً الأخ الكريم الفاقدات الجاوب يكون ليدكم افييدوننا نحن الفتيات لكي نجد لكم حلول في ذلك بمشئة الله

سألتني أخي الكريم عماد علي

في موضوعنا هذا وضعنا مهر 15000ريال هل تقبل البنت مهرا أقل من هذا؟...

نعم تقبل ولما لاتقبل اذ وجدت شاب ذات خلق ودين يستحق بأن تشاركه حياتة بكل مافيها

لااريد ان اتطرق إلى امور مخزية وتألم القلب اخي الكريم عماد علي ولكن لو تفكرت فيما يحصل الان لوجدت ان هناك الكثيرات اصبحن يبعنا انفسهم ببلاش وهذا مايجعلهم يبتعدن عن الحلال ويحلو لهم والعياذ بالله الحرام

فلما لايحصن نفسه الأنسان بالزواج الحلال ويسهل الأمور لكي يسهل الله عليه امره ودربة

لي عودة ان اشاء الله

فائق تقديري واحترامي لكم اخواني مع خالص دعواتي

اختكم

القلب الوفي

القلب الوفي

11-13-2006, 09:45 PM

شكرا لكي اختي القلب الوفي على الرد الجميل وان معاك في كلامك وان لااريد من موضوعي ان افرض شي معين

ولكن كل انسان حسب استطاعته وزي ما قلتي من حق المرءة المهر وهذا ما فيه شك ولكن هل من المفترض ان يكتب

علينا الزمن ان لايقل المهر عن 25000 ريال وان معاك ان المرءة تحتا ج الي تجهيز واشياء اخرى ولكن لو المرءة

او حتى الرجل تركوا المظاهر والاشياء غير ضرورية لكن اقل بكثير من دلك .................

ولي عودة معاكي ............. اختي القلب الوفي وعلي فكرة لي صديق الاسبوع الماضي انخطبت اخته وهي من نفسها

طلبت مهر السيدة الزهراء عليه السلام حتى استغرب المتقدم للخطبة فلمادا لا يفكرون اخواتا في هذا الشي وان لاافرض

ان تطلب المرءة مهر الزهراء عليه السلام ولكن تنظر في حالة المتقدم اولا ولاويش رايك اختي القلب الوفي

والسلام ...................اخيك الفاقدات

بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على اشرف الخلق سيدنا وحبيب قلوبنا محمد وعلى آله الطيبين الطاهرين المنتجبين واللعن الدائم على ظالميهم لقيام يوم الدين وعجل الله لهم الفرج الشريف وارحمنا بهم ياكريم

سلاامُ من الله ورحمتة وبركاتة لك اخي الكريم الفاقدات

لم يفرض علينا الزمن اي شئ ولايستطيع ذلك لانه خلق لنا لا نحن من خلقنا للزمن والناس هم من فرضوا هذا الشئ ووضعوه لجهلم بعاقبت الأمور التي ستحدث من جراء ذلك لو فكر كل الشخصين بشخص الآخر لتنازلا عن الكثيرررر من الأمور ويرجع ذلك على آخذ كل شخص للأمور وكيفيتها في فكره

اذكر لك قصة حدثت لفتاة كانت معي في مرحلة الدراسة الثانوية

تقدم شاب لخطبتها وكان بخير ونعمة وكانت الفتاة جداً متواضعة ولديها قناعات بسيطة وجميلة في الحياة ولكن الشاب كان من عائلة تحب المظاهر الزائفة ولاتقبل الا بالأمور التي تجعلها تصرف الكثيررر الكثيرر

الوضع لم يعجب الفتاة لانها متمسكة بقناعاتها وهي لايحتاج لكل هذه الأمور ولنستفيد بما لدينا في حياتنا ولكل الشاب لم يعجبه هذه القناعات واراد حفل زفاف كبير جداً وغيرها من الأمور التي جعلت الفتاة تتراجع عن قرارها وانفصلت عن هذا الشاب

من الممكن من يقرأ القصة يقول بأن هذه الفتاة مجنونة ؟!! ولكن من يتفكر جيداً يجد بأن الشاب هو المجنون حقاً لانه خسر فتاة من الممكن ان تجعله من اسعد الناس

ولكن الزواج بالنهاية توفيق من الله

فائق تقديري واحترامي لك اخي الفاقدات

ولنا عودة ان اشاء الله

اختك

القلب الوفي

عماد علي

11-13-2006, 10:07 PM

قال الرسول صلَّ الله عليه وآله وسلم " اظفر بذات الدين تربت يداك "
ذات الدين
أين هي هذه الجوهرة الغالية أنظري لحديث الرسول ص ...اظفر ... والمعنى انك بحاجة لوسيلة للظفر بها .... ذات الدين أختي في زمننا درة مكنونة صعب جدا الحصول على مثيلاتها ولا يغرنك من تتشبه بها فهي عندما يجد الجد تتكشف لك أنها بعيدة عن كلمة ذات الدين وبصراحة في مجتمعاتنا كيف يحصل الشاب على ذات الدين .... أمر آخر أختي ذكرتيه فعلا معظم الشباب لا يتوجهون لذات الدين وهذا قلة وعي منهم وجهل .....حينما يذهب الشاب لخطبة فتاة معينة هو فعلا يضع شروط مسبقة لملكة أحلامه وبعد شروطه يريدها أن تكون ذات سمعة طيبة وأهلها كذلك وخلاص لا يركز كثيرا على تدينها وهنا أظنه تجاوز ذات الدين.....

لااريد ان اتطرق إلى امور مخزية وتألم القلب اخي الكريم عماد علي ولكن لو تفكرت فيما يحصل الان لوجدت ان هناك الكثيرات اصبحن يبعنا انفسهم ببلاش وهذا مايجعلهم يبتعدن عن الحلال ويحلو لهم والعياذ بالله الحرام

هنا المشكلة أختي صرنا نلاحق الحرام ونضع الف سد لطرق الحلال وهذا واقع مؤلم.

الفاقدات

11-13-2006, 10:31 PM

شكرا لكي اختي القلب الوفي على المشاركة المميزة اختي وان معاكي في الكلام الي قلتيه واتفق معاكي

شكرا لكي اختي القلب الوفي وان شاء لنا عودة في هذا

القلب الوفي

11-13-2006, 10:38 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الخلق من الأولين والأخرين سيدنا وحبيب قلوبنا ابا القاسم محمد وعلى آله الطيبين الطاهرين المنتجبين واللعن الدائم على ظالميهم لقيام يوم الدين وعجل الله لهم الفرج الشريف عما قريب ان اشاء الله وارحمنا بهم ياكريم

سلامُ من الله ورحمتة وبركاتة وتوفيقه لك أخي الكريم عماد علي

من يبحث ويدعو الله قبل ان يتقدم لهذه الخطوة ويطلب من العلي القدير بأن يوفقه بالزوجة المؤمنة الصالحة العفيفة وتكون نيته صادقة صافيه لوجهه الله فبأتأكيد سيوفقه الله لذلك

هناك جواهر من الفتيات موجودات ولكن لاأحد يعلم بهم لكونهم من عوائل بسيطة غير معروفة والسعيد من يحظى بواحده منهم

ومن يريد يبحث إلى ان يجد كمن يبحث عن الجمال الظاهري ويجده

وهناك اسأله سألتها إياك اخي الكريم اتمنى بان ارى الرد عليها لكي نستطيع ان نجد حلول

فائق تقديري واحترامي لك اخي الكريم عماد علي

اختك

القلب الوفي

الفاقدات

11-13-2006, 10:38 PM

عماد علي

11-14-2006, 09:55 AM

أمر آخر أختي ذكرتيه فعلا معظم الشباب لا يتوجهون لذات الدين وهذا قلة وعي منهم وجهل .....حينما يذهب الشاب لخطبة فتاة معينة هو فعلا يضع شروط مسبقة لملكة أحلامه وبعد شروطه يريدها أن تكون ذات سمعة طيبة وأهلها كذلك وخلاص لا يركز كثيرا على تدينها وهنا أظنه تجاوز ذات الدين.....

أهلا بك أختي القلب الوفي ... أظن كان سؤالك ماهي متطلبات الشاب حين يقدم على الزواج ... وقد أجبت سابقا كما هو موضح بالاعلى (هذا بالنسبة لاغلب الشباب) وأزيد على ذلك ... أغلب الشباب حين يقدم على هذه الخطوة لايركزون على ذات الدين وإنما يكتفون بأنها من عيلة محترمة ولا تشوبها شائبة والبنت سمعتها طيبة وهذه صفة عامة لاغلب بناتنا والحمد لله ولكن ليست صفة ذات الدين التي كما ذكرت هي جوهرة ناذرة بين البنات والحظ العظيم لمن يحظى بها .

عماد علي

11-14-2006, 10:11 AM

اهلا بك اخي عماد مرة اخرى اولا المدة التي وضعته في تجميع المبلغ كبيرة جدا خصوصا ان المبلغ يشمل الخطوبة

والزواج فادا افترضنا ان الشخص وفر 1000 ريال من مرتبه يحتاج ما يقارب السنتين ونصف للنصف وبعدين خلال هذه

الفترة الا تعتقد انه من المفترض ان يتغير راتبه او يحصل على زيادة سنوية طبعا مستحيل والي يخليه ايضا يجمع هو

التنازل عن بعض الاشياء الغير ضرورية وفي الوضع الي دكرت اتوقع انه لابد ان يلجا للتدين او مساعدة الاقارب في

بعض الاحيان .................. خصوصا اخي عماد في ضل الصعوبات التي تفرضه علينا .

أهلا بك أخي الفاقدات .... أبو علي كيف حسبتها؟!!! سنتين ونصف يعني 30 شهر من على ألف ريال يعني 30000ريال ونحن حددنا مسبقا تكلفة الزواج 50000ريال يعني 50 شهر لابو 1000 ريال شهريا يعني 4سنين وشهرين ... هذا أول شيء ثانيا قضية تغير الراتب غير واردة لاصحاب الرواتب 1500-2000 بالعكس لو فيهم ينقصونهم ما قصروا.... وقضية الدين موضوعك هذا يحاربها ولا يؤيدها يعني تقدر تغير عنوان موضوعك إلى مثلا (السبيل الى زواج بدون ديون) ... أما قضية المساعدة فهذا باب إن شاء الله نتطرق له.

الفاقدات

11-14-2006, 06:33 PM

أمل الظهور

11-14-2006, 07:42 PM

السلام عليكم

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم وأهلك أعدائهم

عدنا من جديد أخي الكريم

وللمرة الثانيه أتكلم عن الشباب وتصعيبهم للأمور

أخي :

لنعتبر أن جاءت لشاب وظيفة بمنطقته التي يسكن بها براتب 1500

وجاءت له وظيفة أخرى في منطقة غير الذي يسكن بها

براتب 5000 أو 4000 ريال

ياترى أي الوظيفتين يختار ؟

أخي :

أني والله أعرف وسمعت عن شبابا

يريدون وظائف براتب قوي ويذهب لهذا العمل ماشيا أي لا يبتعد عن منزله خطوات !!!!! ماهذا الكسل !!!!

وهناك من يقول لاأريد الغربة ...

لماذا ؟؟؟

أنا مع من يريدون الغربه في حالة واحده أذا كان لأمه أو أخوته ولا أحد لهم غيره

ولكن هناك شبابا لايريدون أن يعملوا في الخارج أبد

لنقل أنه من سكان القطيف وأتته وظيفه في الرياض براتب مغري

فيرفضها ....لماذا ؟ لأنها بعيده عني

والسيارات والقطار والباص لماذا صنعوا ؟

يعني يريدون وظائف برواتب كبيره ولكن قريبه

وإن لم تحصل له في داخل منطقته جلس في منزله

ووضع يدا على يد ينتظر الوظيفه في منطقته ولو بقي 10 سنوات

يحلف أنه لن يتغرب

مالمانع من الغربة إذا كانت ستعطيه ضعف الراتب الذي سيستلمه وهو موجود بمنطقته

البعض يقول هناك يلزمه أيجار للسكن

هذه محلولة يستأجر مع الموجودين هناك من جماعته ويكون الآيجار مقسما بينهم وهكذا لن يدفع إلا القليل

أخي سمعت عن شابا جاءت إليه وظائف كثيره ولكنه يرفضها

وتزوج وهو الأهل يصرفون عليه وهو جالس بمكانه .....ينتظر وظيفة المستقبل القريبة من داره

وأنجب الآن بنتين وهو ينتظر.. والأغرب من ذلك أنه يريد زوجته كل سنه سنتين تنجب الأبناء !!!!!!!!!!

وحتى الزوجه تقول لأخوة زوجها لا تعطوه مالا كي يضطر للعمل لكن أمه لاتقبل وهي بنفسها تعطيه المال

اهل الزوجه قبلوا شابا مثله على أمل أنه يتوظف قبل الزواج لكن طالت المدة .....

مالمانع أن الشاب الذي راتبه 1500 يحاول تطوير نفسه وتغيير وظيفته يشتغل بها ويقدم للوظيفة هنا وهناك حتى تفرج

لكنهم صعبوا الموضوع لايريدون 1500 ولايريدون الغربة ...ولايريدون

العمل المتاح لهم في منطقتهم متعبا !!!

ترى ماذا تقول لهذه الفئة من الشباب ؟

آسفة للأطالة

تشكر أخي

ربما تكون لي عودة

الفاقدات

11-14-2006, 09:07 PM

مشكورة اختي امل الظهور على المشاركة والنقطة الي دكرتيها اختي جدا مهمة وانا اتفق معاك في هذه النقطة

خصوصا في الوقت الحاضر وانا في الحقيقة من الدي عانيت من هذا الموضوع حيث تخرجت وحصلت على وظيفة

في الرياض حتى رزقني بوظيفة هنا في البلد صحيح انا راتبه اقل من راتب الوظيفة الي في الرياض ولكن

في اغلب الاحيان الواحد يبحث عن راحته النفسية قبل المال ولكن لو لم احصل على وظيفة هنا في البلد لم خرجت من

وظيفتي التي في الرياض والصبر مفتاح الفرج وانا انصح الشباب الي حصل ليه وظيفة في اي محل يشتغل حتى

الله يرزقه بافضل منه حتى تكون بداية المشوار له والله كريم بس الواحد يتعب شوي وبعدين يرتاح لأن ما في شي

تحصل عليه بالراحة في هذا الزمن ويش تسوى على الواحد يعني زي ما تفضلتي اختي امل الظهور اهل يصرفوا

عليه وهو متزوج وابو عيال والله كبيرة جدا هذا الانسان حتى مو راضي عن نفسه

اشتغل في المريخ ولا اصير في هذا الوضع المرزي

شكرا لكي اختي امل الظهور على المشاركة والنقطة المهمة

القلب الوفي

11-15-2006, 08:03 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على اشرف الخلق ابا القاسم محمد وعلى آاله الطيبين الطاهرين المنتجبين واللعن الدائم على ظالميهم لقيام يوم الدين وعجل الله لهم الفرج الشريف عما قريب ان اشاء الله وارحمنا بهم ياكريم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة أخي الفاضل الفاقدات

فادا افترضنا ان الشخص وفر 1000 ريال من مرتبه يحتاج ما يقارب السنتين ونصف للنصف

فكرة حلوة يلجأ لها بعض الشباب لمساعدتهم على تكاليف الزواج وهي الجمعيات يشترك في احد الجمعيات بمبلغ معين وبعدها يستلمها كاملة

اذ افترضنا ان الراتب الف ونص او الفين فبأستطاعت الشاب ان يستغل ذلك بمشاركته في جمعية يكون السهم الواحد بألف ريال ومجموع الجمعية يصل الى 30 الف وفوق على حسب المشتركين في الجمعية وقد تستمر مدتها 3 او 4 سنوات لااشكال في ذلك فمن الممكن يأتي له الخير من الله بعد ان يكون لديه هذا المبلغ من الجمعية ويتقدم به للخطبة فالزواج باب لفتح الرزق ولاشك في ذلك ابد فالرسول والأئمة عليهم السلام اخبرونا بذلك

وهذا ولي عودة ان اشاء الله اذ استمر البحث عن حلول

دعواتي لكم بتييسير الأمور بحق محمد وآل محمد

فائق تقديري واحترامي لكم

اختكم

القلب الوفي

عماد علي

11-17-2006, 02:03 PM

اهلا بك اخي عماد نعود مرة اخرى ان موضوعي ما صعب الامور زي ما تفضلتي اخي ولكن انت اخي حددت

مدخول ضعيف جدا 1500 ريال ولا يمكن يتغير اكيد بيتعب وهو يجمع وبيدين وان قلت ايضا ان الزيادة غير واردة

فانت اخي قاعد تبغى توقف في وجه اي واحد يبغى يزوج واخي عماد التساهيل من رب العالمين مو معقولة

ان قاعد اشتغل ثلاث او اربع سنين وراتبي ما يتغير او ما اطمح لعمل افضل يعني وحتى لو راتب مايتغير يستطيع

في فترة خلال ثلاث او اربع سنوات ان يتزوج ومن خلال الموضوع اخي عماد قاعد تصعب علينا الامور خف على العزاب

شوي يعني لا تحبطهم خصوصا الي رواتبهم اقل من الفين ريال ولنا عودة معاك ان شاء الله

أهلا بك أخي الفاقدات ثانية.... أنا لا أريد أن أغلق الباب في وجه الشباب الطامح للزواج بقدر ما أحاول أن أكون واقعيا أنا أول ما تكلمت عن الفئة السائدة من الشباب والتي يقع راتبها بين 1500-3000ريال... وقضية المدخول الضعيف هذا أمر واقع لست أنا من وضعه أنا فقط أتكلم عنه وقضية الزيادة في الراتب بالذات لاصحاب الرواتب 1500-2500 صعبة شوية ... وربما من غير المعقول أن لا يتغير الراتب ولكن دعنا نفترض الاسوء حتى نخرج بحلول ناجحة إن شاء الله للجميع.... وأرى أنك بدأت تساير الواقع وقلت أنه خلال 4 سنوات يمكن للشاب أن يتزوج....
هذا شيء رائع... النتيجة

أصحاب الرواتب 1500 تحتاج لمدة لا تقل عن الاربع سنوات....على فرض إدخار 1000ريال شهريا
أصحاب الرواتب 3000 تحتاج مدة لا تقل عن سنتان ... على فرض إدخار 2000ريال شهريا...

السؤال الذي يطرح نفسه ماهو السن المناسب للشاب ليتقدم للزواج؟

الفاقدات

11-18-2006, 10:21 AM

عماد علي

11-18-2006, 12:24 PM

اهلا بك اخي عماد مرة اخرى قد توصلنا في الاخير الى حل وسط يمكن وهو في الاخير استطاعة الشباب للزواج

حتى في الظروف الصعبة وهدا فائدة ممتازة اما بالنسبة للعمر الدي يناسب الشاب للزواج طبعا ادا كان مستطيع

فان انصح الشبا من السنة 23 سنة اما ادا كان لا يستطيع فمادا نعمل بس المعدل في مجتمعنا الان سن 25 غالبا يعني

ولنا عودة معاك ان شاء الله ................

عفوا أخي الفاقدات ... عمر الشاب 23 بعد ما جمع المال والله قبل ... يعني لما يكون عنده المال يصير عمره 23 فإذا كان هذا المقصود فمعناتها أن الشاب كان يشتغل وهو عمره 19 سنه إذا كان راتبه 1500ريال ولكن نحن نعرف أن معظم الشباب يكونون في المرحلة الثانوية بهذا السن من وين له الوظيفة إلا إذا كان تارك الدراسة ....
المطلوب تحديد العمر من غير أن ننسى أنه بحاجة لتجميع مبلغ الزواج=50000ريال...

الفاقدات

11-18-2006, 09:03 PM

عماد علي

11-23-2006, 06:39 PM

السلام عليكم اخي عماد نعود لمحور حديثنا اتوقع ان العمر 23 هو العمر الدي سيبدا فيه للتجميع للزواج

طبعا هدا بطول ونسيت نقطة راحت عن بالي لكن من ردك ادكرتها وهي ان الشخص ادا مخلص ثانوي

طبعا بخلص في سن 20 او 21 وادا اشتغل بعد الثانوي بيكون راتبه يعني بالمعدل 1500 يعني زي

ما قلنا سابقا بيقد اربع سنوات حتى يزوج يعني في سن 25 بكون مزوج لكن بعض الشباب يلتحق بالجامع

ويدرس اربع سنوات وبعد الاربع سنوات اخي مستحيل بيشتغل 1500 ريال يعني الا ادا كان تخصصه ابدا مقفل

فهده نقطة لا بد ان نضعه في الحسبان يعني الشاب المتخرج من الجامعة بكون عمره 22 او 23 .

إذا بدأ الشاب بالتجميع من عمر 23 سنة ومثل ما حسبنا أقلا اربع سنين يجمع 50000ألف ريال يعني عمره 27سنة....

وطلاب الجامعة أقلا يتخرجون من عمر 25 سنة ...

الخلاصة سن الزواج لمعظم الشباب هو بين 27-30سنة......

من الحلول المقترحة ....

1- خلق عادة عند المجتمع (صعبة شوية ) في بعض المناطق في السعودية عند أهل السنة صحيح الزواج مكلف عندهم ولكن عندهم عادة جدا رائعة وهي .... كل اللي يجي يبارك يكون عنده ظرف كهدية للمعرس ومساعدة وفيه مبلغ من المال بين المئة ريال إلى الخمسة آلاف ريال كل حسب إستطاعته وهذه تعتبر نوع من المساعدة كما ذكرت.....

2- بما أن المشكلة مشكلة إجتماعية فلا بد من المجتمع أن يحلها وليس الفرد الواحد....

من حلول المجتمع لهذه المشكلة: الزواج الجماعي يساعد على تقليل تكلفة ليلة العرس.... صناديق القروض الخيرية وأنا شخصيا إستفدت منها كان المبلغ 8000 ريال بسداد شهري 500 ريال ( ولكنه سلفة )..

الفاقدات

12-14-2006, 10:22 PM

السلام عليكم اخي عماد اخيرا وبعد طول انتظار وصلنا اخيرا الى تقارب في وجهة النظر وبصراحة الحلول

الي وضعته جدا ممتازة وانا واعود بالله من كلمة انا غفلت عن هذه الحلول يالله مو غلط اهمشي المصلحة العامة

وزي ما قلت اخي عماد تبقى المشكلة مشكلة مجتمع ولايمكن لفرد او فئة ان تغير هذه المشكلة بسهولة

نتمنى ان يكون الاعضاء قد استفادوا من الموضوع من وجهات النظر ولكم فائق الشكر والتحية ......الفاقدات

نبيل

12-16-2006, 09:03 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وآل محمد
السلام عليكم اخوتي الكرام
ان الموضوع المطروح هو مشكلة في كل المجتمعات
والمشكلة الاساس هي المقاييس والنظم التي نقيد انفسنا بها
مثلا
ان البنت الي تعمل حفلة زفافها في صاله وتدفع زياده
تراها تتغندر امام رفاقها لتقول لهم انها مفضله ومميزه
وهنا تقع البنات في جو من المنافسه والمباهاة الا موضوعية
ومع الوقت تصبح الحفلة وكمية المال المدفوع نوع من الشرف والكرامة
للعروس
ويقع الاهل في الدوامة يعني اذا تساهلوا ويسروا يصبح الامر وكانهم
يفرطون في البنت ولا يعملون لها قيمة
اما البنت التي لا تكون متتطلبه طبعا ينظر لها وكانها تريد الزاج والسلام
وهنا تصبح الامور كلها تعقيد وتقييد للشباب والبنات
ولو رجع الامر لهم لحلت المشاكل باسهل السبل
ولاكن دائما نقول ونفكر بما يرضي الناس وليس ما يرضي الله
اما عن المهر
كما فهمت من المشاركات من الاخوة الكرام وكانه يدفع نقدا
عندنا في بلادنا في المهر يوجد المقدم والماخر لاحد الاجلين الطلاق او الوفاة
المقدم عادتا يدفع ريال وفقط للحلال كي يكون العقد كما تنص الشريعة السمحاء
اما المتاخر فيكون كبير ويصل للمئة الف وحتى المليون
ولكن يبقى الرقم حبرا على ورق طالما الزوجين معا
وهنا اذا حسنت النيه لا يكون المشكلة بالرقم المتاخر
ومع مرور الزمن تصبح القصه للفكاهه بين الزوج والزوجة
اما الزواج المبكر فهو الحل للمشكلة ولا يوجد حل آخر
لان التاخير بالزواج لحدود الثلاثين من العمر يفتح الباب على مصراعيه للمشاكل الاجتماعية وخاصتا في المجتمعات الشرقية التي عادتا لا يوجد الامكنة التي تمكن الشاب من تجاوز مشكل عدم الزواج المبكر
اما البنت فاين تذهب بمشكلتها وكانها مخلوق من كوكب آخر
فلو فكرنا مليا بالموضوع
لوجدنا انه حتى ولو انه كل بيت من بيوت القريه او المدينه دفع قسطا شهريا للتكافل الاجتماعي وبناء على ذلك تعطى منح زواج للشباب ويكون كل المجتمع في خانة الرابح عند تقليص المشاكل
على كل المجتمع
تحياتي لكم جميعا
وتحيه للاخ الفاقدات
على الطرح المميز

نبيل

بحر الشوق

12-17-2006, 01:59 AM

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وعلى ال محمد الطيبين الطاهرين

اسمحو لي بان اضع ثقلي عند رحالكم احبتي..

عندما شرع امر تعداد الزوجات في الاسلام باربع زوجات لم يكن هباء وعندما سنت امور ذلك المشروع بسنن الاسلام كان الامر يتوقف فقط على كلمة..

تغيرت العادات وتغيرت المجتمعات باكملها لم يعد هناك قريب ولا بعيد ولا سؤال عن خلق او علم..
يريدون الستر والمال والوظيفة والجاه..

انتهت حرب الحرية بكمال الاخلاق وتوقف حجر المادة في طريق شبابنا وشاباتنا..

آباء يصرخون من غلاء المهور في المجالس والمحافل وعنده في بيته عشرة بنات اقل مهر خمس وعشرين الف غير شروط ام العيال ويمكن حتى للجيران شروط..

انا اسف على هذا الاسلوب في الكلام بس اقول احنا المستقبل ونقدر انعدل بيدنا لو اتفقنا ..

بس ويش حال البنت الفقيرة الي مهرها خمسة الاف كيف تجهز نفسها وسط ارتفاع اسعر وكوفير ومزين وفستان وذهب وغيره وغيره مثل ما انتو عارفين هنا تقع مشكلة اخرى ..

انا من رايي حتى الوان الفرح المبالغ فيها وتبذير الاموال لأجل الغير والفرحة لهم لن تطعم اللسنة الحمقى..

واسمحوا لي على هذه النقاط واتمنى ان تجمعوها...

:embarrest:
تحياتي
بحر الشوق

بنت العواميه

12-17-2006, 07:25 AM

السلام عليكم

الوضع فعلا فوق المأساوي.. وممكن أن البنت ما تحس بالرجل اللي جاي يخطبها لكنها لا زم راح تحس بأخوها لما يخطب وما يبقى منه إلا القشور..

ولازم الرجل ما يحط هذي عوائق لأن الله عزوجل هو إلي يرزق من مجرد الخطوبة .. مثلا أني أختي أنخطبت على رجل ماكان يشتغل ولا يملك حتى سيارة لكن بعد الخطوبة بسبوعين تقريبا توظف وبعد عدة أشهر ملك سيارة ...مع وجود الصعوبات صحيح لكن الواحد لازم يتحمل..

وبالنسبة لأول مشكلة عند الرجل هو المهر ...صحيح إن 25 واجد لكن الرجل لازم ينظر إلى تكاليف المرأة إلى بتأخذ بها المهر... وإذا كانت المرأة راح تأخذ المهر وراح تقوم بأغلب الإشياء المفروضة عليها بالعكس تمام إما إذا كانت راح تأخذه وتحطه في حسابها في البنك وتطلع روح الرجل لااا طبعا وأني مجربة الحالتين في أثنين من أخوتي...
يعني إني أشوف أن المهر المعتدل هو 15 ألف خصوصا أن لوازم الزواج كثير غالية.. بس في نفس الوقت لاااااااااا أؤيد مهر القليل جدا أبدا لأن الرجل هو إلى راح يطيح فيها قبل المرأة..

ومثلا مرة ثانية أختي أنخطبت بمهر السُنة وهو 250 ريال فقققط لا غير على يد الشيخ نمر الله يحفظه ولكن أختي مازالت مخطوبة وأكملت 3 سنوات على خطوبتها والسبب عدم دخولها لحد الحين هو المادة...صحيح أن الله يرزق المقبلين على الزواج لكن لو هي أخذت مهر أكبر كان راح تقدر تساعد زوجها بالتأكيد ودايما تقول ألحين من وراء خطيبها لو أنها طلبت 20 ألف كان راح تكون المسألة أسهل بواجد بالنسبة لهم أثنينهم..

والموضوع الأضخم في مجتعاتنا أن المرأة صارت تنظر لفوووووووق وآخر خبرية أن من 10 أيام تقريبا وحدة من العوامية أنخطبت على واحد حساوي وحفلتها في صالة حنابي..بصراحة شنو ذا مصاخة بقووة!!!!!!!!!!!

وبالنسبة لمشكلة المهر و للمشاكل إلي بعدها أعتقد أن الحل بيد الرجل قبل المرأة ... والحل قاله النبي صلى الله عليه وآله وسلم قبل 1400 سنة تقريبا ونحن مازلنا نبحث عن الحلول " عليك بذات الدين تربت يداك"
أو إذا مايريد ذات الدين يا أنه يتحمل أو يقنعها بعد الخطوبة

ولي عوده إن شاء الله
ومشكور أخوي فاقدات على الموضوع الحي
لا عدمناكم أبدا

تحياتي